Довольно сложно сохранять спокойствие при общении со взрослым человеком, чьё мнение нам кажется неблизким, ещё сложнее это сделать с ребёнком. В этой статье мы поговорим с психологом Татьяной Бессмертной о важности навыка построения конфликта, и о том, как сохранить доверительные отношения, несмотря на различие взглядов.
Добрый день, Татьяна! Расскажите, что такое «конфликт» и почему изначально его ассоциируют с чем-то плохим?
Конфликт — столкновение противоположных взглядов, сопровождающееся негативными эмоциями. Конфликт, простыми словами, — про «дай мне, что я хочу, если не дашь — то ты плохой».
В основном каждый из участников занимает позицию, несовместимую с позицией другого человека. Например, противоположные позиции: «я хочу/я не хочу» , и третья — совсем иная.
Конфликт — это острое событие, в котором все слова воспринимаются как атака и давление.
Очень сложно во время конфликта перейти на сторону противника и посмотреть на ситуацию с его стороны. И поэтому включается самая примитивная защита — чёрно-белое мышление. Оно возникает у младенца (мама подошла — хорошо, нет — плохо). Таким образом он выживает, когда может разделить мир на чёрное и белое.
Конфликт считается чем-то «плохим», потому что в нём есть столкновение полярных взглядов.
Почему важно уметь конфликтовать? Что даёт умение конфликтовать?
Давайте в первую очередь поймём, что мы все умеем конфликтовать. Потому что конфликт — это неразрешимая ситуация, и мы все в ней когда-то бывали. Вопрос: как мы это делали?
Есть несколько способов проведения конфликта:
- Приспособление — когда одна сторона во всём соглашается с другой, но имеет своё мнение, которое боится высказать (да-да, только отстаньте от меня).
- Избегание — уход от конфликтной ситуации (нет-нет , ничего не хочу, до свидания). Хороший вариант, если есть угроза жизни и здоровью.
- Компромисс — приемлемое для обеих сторон решение (встречается очень редко).
- Соперничество — активное противостояние другой стороне. (Больше похоже на спор, конкуренцию, скрытый конфликт).
- Сотрудничество — обсуждение и реализация взаимовыгодного решения. (Это тот уровень, к которому мы все должны прийти).
Важно: в разрешении конфликта должны участвовать две стороны, т.е. если вы умеете сотрудничать, уважаете другого человека и его границы, а «соперник» не умеет этого делать, то вы ничего не добьётесь. Нужно сделать так, чтобы обе стороны хотели сотрудничать.
- Психолог рекомендует: Книга Дейла Карнеги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей». Автор всю книгу рассказывает, как заставить человека сделать то, что ты хочешь, используя здоровые манипуляции. По факту учит создавать спрос на свою потребность.
Как научить ребёнка конфликту?
Как мы знаем, ничему ребёнка учить не надо, надо в первую очередь научиться самому. Если родители сами не умеют конфликтовать, то чему они пытаются научить своих детей? Если дома нет никакого уважения, постоянные обвинения, манипуляции, эмоциональные шантаж, то ребёнок будет делать то же самое.
Чтобы родителю научить правильно конфликтовать своего ребёнка, нужно показать ему, как это делается, на своём примере. Даже если это взаимодействие будет с ним.
Если у вас подросток или более взрослый ребёнок, то можно ввести правила, но, опять же, показывая на своём примере, что их важно придерживаться постоянно.
Правила:
1. Проявлять уважение к чужой жизни: не переходить на личности, не интерпретировать поведение и не додумывать мотивы.
Не стоит: «Ты не хочешь делать то, что я хочу — значит ты дурак».
Стоит: Почему ты не хочешь это делать?
2. Говорить фактами
Не стоит: «Ты разбил чашку мне назло!»
Стоит: «Ты разбил чашку.Теперь придётся потратить деньги, чтобы купить новую. Значит в следующий раз ты будешь более внимателен, чтобы не тратить на это время и деньги».
3. Выражать свои чувства из «я-позиции»
Читайте также: Людмила Петрановская и Наталья Ремиш о детских мультфильмах
«Я зла. Мне неприятно, что сложилась такая ситуация».
Не путать с: «Мне неприятно, ты хотел мне сделать гадость». С этой фразы конфликт перешёл на личности, и дальше будет выяснение отношений: кто хуже себя ведёт по отношению к другому.
Ребёнок вырастает и начинает с другими использовать приёмы родителей: додумывать за других, «читать» мысли, грубить.
- Психолог рекомендует: книга Маршалл Розенберг «Ненасильственное общение. Язык жизни». В ней расписаны все житейские ситуации.
Возьмём стандартную ситуацию конфликта: нужно убрать со стола на кухне, но ребёнок там играет со слаймом.
Мама: К нам скоро придут гости, я буду сейчас готовить, заканчивай заниматься ерундой!
Ребёнок: Мам, подожди, я ещё не наигрался.
И после тысячных уговоров даже самая спокойная мама может взорваться. Так и происходит с нашей героиней.
Мама: Я сказала, убери! Я сейчас в окно всё выброшу [шантаж, угроза].
В этой ситуации лучше стоит успокоиться, выдохнуть и проговорить: «Хорошо, сколько тебе нужно времени, чтобы ты всё это убрал?»
Решение конфликта:
Если скоро придут гости, то тут встаёт вопрос приоритетов. Да, нужно что-то приготовить, убраться. Но изменят ли что-то глобально 20 минут, которые нужны ребёнку? (Мы берём в расчёт приемлемое время).
Если гости придут, а еда не будет готова, то они будут осуждающе смотреть на вас, плевать в лицо и недовольными вернутся домой? Если это действительно случится, то эти гости последний раз будут у вас дома, ну а если нет?
Нужно доводить ситуацию до абсурда в голове, проговорить самый худший вариант событий: «Что будет, если…?»
В подобных историях важно идти на компромисс, не включать чёрно-белое мышление. Постарайтесь не зависеть от мнения и реакции людей. И если к вам кто-то соберётся в гости, то в первую очередь они будут рады видеть вас, а не ваше демонстративное гостеприимство.
4. Не привлекать в конфликт третью сторону. Например, ругаются мама и ребёнок — не привлекаем папу. Это нужно для того, чтобы не было беготни по треугольнику агрессор-жертва-спасатель.
5. Важно закрыть конфликт. Многие конфликты так и остаются не закрыты, и создаётся эмоциональная жвачка, которая тянется по 10 лет. Вы переживаете, прокручиваете ситауцию вновь и вновь, так и не сказав нужные слова. Чтобы закрыть конфликт, нужно признать чувства ребёнка, дать ему их прожить и прожить свои чувства. Признать, что произошёл конфликт, что вам было всем не по себе: «Я на тебя злилась, и ты на меня злился, давай мы придём к такому-то решению».
Как правильно ребёнку отстаивать себя в кругу семьи, а как в кругу друзей?
Что касается сверстников: самое худшее, что родитель может сказать ребёнку, — это «не связываться с теми, кто его обижает». Что лучше промолчать, пропустить и быть мудрее. Но так проблема не решается. Ребёнок просто остаётся один на один с проблемой. Он понимает, что остался один, и начинает думать, как ему теперь поступать. Одной такой фразой родители как бы говорят: «решай свою проблему сам», и учат ставить интересы другого превыше своих.
Уступчивость, желание научить быть мудрее в будущем окажутся обычным самопожертвованием. Приобретаются установки, что кому-то может быть важнее, чем мне.
Уступать — нет, договариваться на равных — да.
Конфликт не должен иметь «проигравшего» человека. Конфликтные стороны на выходе должны иметь равные условия. Если человек постоянно «выигрывает», то это тоже имеет определённые последствия, такие как безнаказанность.
Что касается друзей: у них открытые взаимоотношения. Дети сами определяют своё взаимодействие и границы. Часто это происходит в играх. А игры — это соревнования. Конечно, они будут выяснять отношения, драться в песочнице, разбираться с лопатками — и здесь конфликт им на руку. Но тут должно быть уважение к личности другого человека.
Читайте также: Ложечку за маму, ложечку за папу
Чем больше ребёнок общается с разными компаниями, чем чаще он будет конфликтовать, тем больше в будущем он научится строить взаимоотношения. Потому что в его голове будут складываться разные типы личности, и он будет знать, как правильно с ними общаться.
Ребёнку нужно дать понять, что если конфликт выходит за рамки допустимого, то он может обратиться к своему родителю. И если с ним захочет поговорить чья-то мама, то он имеет право не общаться с ней. Он может позвонить своему родителю, и тогда взрослые будут сами решать этот конфликт.
Что касается дома: семья — закрытая история. В семейной системе ребёнок не может себя отстаивать из-за гласных или негласных правил. Особенно если есть установки: «папа старше — он лучше знает» или «мама всегда права». В доме это зависит только от поведения родителей. Зачастую протесты происходят в истериках, заболеваниях.
Чтобы ребёнок научился отстаивать себя, нужно, чтобы родители позволяли это делать.
Но бывают разные ситуации. Истории вроде: «Хочу, но не могу вставить пальцы в розетку», нужно рассматривать в пользу родителя.
В чём принципиальная разница конфликтов между коллегами, мужем и ребёнком?
Рабочий конфликт можно решить с помощью начальников и судов, так как здесь больше задействована материальная сторона.
Да, мы можем расстроиться по поводу какой-то истории, но мы порасстраивались и ушли. У нас нет никакой эмоциональной связи с работой. Да, можем уволиться, негодовать, но жить как-то дальше. А в семейной истории много эмоциональной связи, и на суд кого-то привлечь вряд ли получится.
Семейный конфликты, если это не насилие, придётся решать самим.
Чем схожи: каждому нужна своя выгода, но рабочий имеет более обезличенную историю, а семейный имеет эмоциональный аспект. И, конечно же, везде есть свои правила. Как в семье кто-то старше, и у него больше прав и обязанностей, так и на работе.
Что важно учитывать при конфликте, чтобы укрепить отношения, а не разделить семью?
В первую очередь признать право каждого на злость. Конфликт — это возможность увидеть человека с его потребностями. А злость, которая сопровождает конфликт, — это реакция на неудовлетворённые потребности.
- Нужно определить цели, которые преследует человек. Поэтому важно задавать открытые вопросы, такие как: «Зачем ты это сделал?», понять его мотивы.
- Необходимо идти на диалог и высказывать свои потребности.
- Понять, что применение силы неконструктивно.
Выражать свои эмоции — нормально, злиться — нормально. Но важно не замалчивать конфликт, чтобы не общаться на пассивной агрессии.
Для многих родителей в конфликте на кону ощущение правоты. Откуда берётся желание сделать всё, чтобы только ребёнок его послушал?
Мы изначально — один человек. Рождается ребёнок, и он любит вас безусловно, вам для этого ничего делать не нужно. Так происходит до какого-то момента. Ребёнок особенно послушен до трёх лет. Для него родитель — авторитет. Да, может где-то поистерить, не согласиться надеть ботиночки, но в основном всё, что говорит взрослый воспринимает на веру. И такая власть многих родителей опьяняет. Вопрос в том, насколько люди готовы протрезветь.
Сепарация начинается с момента рождения: мы сепарировались от мамы физически, так как до этого были одним телом. И так с каждым годом всё больше ребёнок отделятся физически и эмоционально. Но родитель этому очень сопротивляется. Начинаются угрозы, эмоциональный шантаж, насильственные действия над ребёнком, манипуляции. Всё это приводит к синдрому выученной беспомощности. Якоря забрасываются часто неосознанно, чтобы, вырастив ребёнка, можно было дёргать за нужные веревочки: «отец всегда прав» или «он столько для тебя делает».
Вложись в ребёнка так, чтобы он потом сам захотел что-то для тебя сделать.
Почему родители зачастую не учитывают интересы ребёнка?
Потому что сами так научены. Они не имели своих интересов, потому что их родители так же делали. Часто это просто невыгодно, так как придётся тратить своё время, деньги и т.д.
Читайте также: Как научить ребёнка общаться с незнакомыми людьми
Но интересы могут быть опасны для жизни и здоровья. Надо смотреть трезво и не кидаться из крайности в крайность.
Пример: игры до ночи в компьютер. Ребёнок сидит до последнего, и на мамины просьбы о том, что пора заканчивать и ложиться спать, не реагирует или капризничает.
Что касается гаджетов: ими нужно научить правильно пользоваться, т.е. осмысливать опыт. Безумный интерес к таким играм означает тревогу и переживания у ребёнка. Если человек счастлив, он не будет сидеть в компьютерной игре.
Если ребёнок неадекватно реагирует, обязательно нужно сесть и поговорить. Спросить, что он чувствует, заинтересовать его в этом разговоре. Отниманием телефона проблема не решится. Лучше отвести его к специалисту и найти настоящую причину переживаний.
В чём разница конфликта с ребенком до 3 лет, до 8 и подростком от 12 лет?
В 3 года появляется первое «не хочу», первое «нет». Здесь ребёнок будет говорить «нет» на всё. Так он тестирует реальность. Важно гармонизировать уровень влияния на ребёнка.
Чтобы все конфликты, и в 8, и в 12 лет, и даже старше, проходили успешно, нужно уже в 3 года признавать чувства ребёнка.
«Да, ты имеешь право не хотеть, я знаю, что тебе грустно от этого, я с тобой». Если родитель говорит «хочешь — перехочешь», то образуется выученная беспомощность, если он начинает давать всё, что желает ребёнок, получает непереносимость фрустрации. Не уходите в крайности.
С 3 до 8 лет ребёнок попадает в социальную среду и понимает, что родители не единственные люди на земле. Он осознаёт, что живой, что смертен, что такое боль. Начинает видеть, как ведут себя другие люди, смотреть по сторонам. Здесь конфликты в основном строятся на том, что через ребёнка в закрытую систему семьи попадают не только болячки, вроде ветрянки и ОРЗ, но и установки, разные словечки. Тут ему нужно объяснить, что подходит для него, а что нет.
С 12 лет вновь происходят сепарационные конфликты. И тут история повторяется с 3-летним возрастом.
Всё, что было с нами до 5-6 лет, повторяется. Каждые 7 лет идёт кризис. Это своеобразная попытка прожить всё, что было с нами в детстве, по-новому, закрыть какие-то моменты. Всё, что касается подросткового возраста, нужно соотнести с тем, что было раньше. Тогда можно понять, почему ребёнок так себя ведёт.
Если что-то непонятно в подростковом возрасте, нужно обратить внимание на первые 5 лет жизни и помочь ребёнку прожить это по-другому. У подростков все эмоции на максимум, все гормоны на максимум. Отстаньте от них! Им и так тошно.
Топ-5 советов, как правильно вступать в конфликт, чтобы остаться другом для своего ребёнка
- Не избегайте конфликта.
- Признайте, что происходит что-то не то.
- При разговоре уважайте собеседника, его границы и чувства.
- Переходите к сотрудничеству, т.е. признайте чувства ребёнка, говорите с «я-позиции», поймите, что он хочет от вас.
- И универсальная рекомендация для любых конфликтов: если вы не можете разрешить ситуацию, или что-то начинает угрожать жизни и здоровью, не бойтесь обращаться к специалистам. Это могут быть высший суд, психолог и др. Расскажите детям об их правах, важно, чтобы они их знали и умели ими пользоваться.
Конфликты, пожалуй, — самый непростой способ общения и рассказа о своих потребностях. Но как сильно они передают весь окрас переживаний! Пока вы — тот самый взрослый, показывайте на своём примере, что даже в самых острых ситуациях важно уважать собеседника и проговаривать свои чувства.
