Поддерживать человека бывает сложно, даже когда очень хочешь этого. А что говорить то? Как не сделать хуже? Как облегчить состояние? Если у вас возникают подобные вопросы, предлагаю прочитать вам это подробное пособие.
Как лучше поступать:
1) Нужно присутствовать с человеком как физически, так и эмоционально. Быть с другим в его горе - значит замечать его растерянность, боль, злость, отчаяние и спокойно, включённо оставаться рядом. Это бывает очень не просто, собственные тяжёлые эмоции тоже начинают возникать. Но если вы хотите поддержать близкого, проявите свои чувства по отношению к нему, а главное - говорите искренно (то, что действительно чувствуете). Сначала лучше сообщить о том, что вы реально видите/слышите. После поделитесь своими переживаниями и желанием оказать помощь. Например: "Я вижу, что тебе очень грустно и мне хочется тебе как-то помочь, потому что я тебя люблю". Но стоит быть аккуратным со словами "я переживаю", т.к. это может вызвать вину у горюющего.
2) Позвольте человеку прожить свои чувства. Проживание - лучший путь к исцелению. Дайте выплакаться, не останавливайте человека. В кризисных ситуациях для людей могут быть свойственны различные реакции и состояния, которые являются нормальными. Не стоит их глушить алкоголем, валерьянкой, какими-либо другими препаратами (только если лекарства не прописаны врачом). Другими словами не следует снижать интенсивность переживаний, потому что если начать это делать, кризис может перейти в хроническую фазу. Попробуйте нормализовать для горюющего его чувства. Вы можете сказать: «Это действительно ужасно/неприятно (подбирайте слово под интенсивность переживаний). Абсолютно нормально сейчас то, что тебе хочется плакать. Ты можешь делать это, я рядом».
3) Поддерживайте разговор о произошедшем. В кризисной ситуации человек может по несколько раз пересказывать одно и то же событие, одни и те же мысли. Важно не переводить тему и уж тем более не внушать, что нужно думать о хорошем. «Позитивное мышление» может обратиться избеганием и отсутствием проживания. Для начала выслушайте, а потом спросите чем вы можете помочь. Это может побудить человека подумать о выходе из кризисной ситуации и о том, что для него важно и нужно.
4) Называйте вещи своими именами. Это относится к тому, что не нужно избегать чувств. Может возникнуть желание лишний раз «не напоминать» о произошедшем, но человек и так находится в неприятной ситуации (он точно помнит про неё), а попытки снизить градус боли может восприняться как избегание темы. Горюющий может подумать, что для вас «эта» тема неприятна, поэтому может закрыться и заглушить эмоции. Поэтому говорите прямо: вместо «ушел на небеса» - «умер», вместо «грусть» - «депрессия» (если у него действительно депрессия).
Что не нужно делать:
1) Не обращайтесь к действиям. Например, в подбадривании «держись» или «крепись» есть призыв к действию. Если человек в тяжёлом состоянии, у него может не быть сил на действия.
2) Не взывайте к рациональному. Бывает говорят: «Бог не даёт те испытания, которые ты не можешь выдержать». Это не правда. Не все испытания можно выдержать и самостоятельно выйти из кризисной ситуации. Или например: «Какой смысл впадать в отчаяние?». В чувствах есть смысл. Они даны нам в качестве сигналов о нашем состоянии; помогают понять, что для нас хорошо, а что плохо. И когда они возникают, их нужно прожить. Иначе они могут превратиться в психическое заболевание.
3) Не давайте советов, если вас не просят об этом. То что вам подходит, не факт что подойдёт другому. Спросите чем вы можете помочь. Возможно, человеку просто нужно, чтобы его выслушали или обняли.
4) Не внушайте, что «всё будет хорошо». Откуда вы можете это знать наверняка? Может быть по всякому. Не давайте оценок «не так уж все и плохо» - это обесценивание.
5) Не обесценивайте опыт человека привнесением своего опыта или опыта других людей. Восприимчивость, ресурсы и контексты каждого человека уникальны. Одно и то же событие в разные периоды одним и тем же человеком могут переживаться по-разному. Что уж говорить про переживания разными людьми какого-то опыта. Сюда же входят послания «я тебя понимаю». Ваши опыты могут быть в чём-то похожими, но не идентичными (соответственно и чувства не идентичны). Лучше скажите: «Я могу только представить, как тебе тяжело». Вы можете понять, что человеку тяжело,но на сколько и как конкретно - нет.
Берегите себя и своих близких.
