Что можно, а что нельзя делать в отношениях? Какие наши действия привели к тому, что отношения завяли? Где и в чем моя ответственность за то, что меня бросили?
Иногда люди искренне не понимают, что они "сделали не так".
"Не так", - может быть очень разнообразные. Но в этом посту именно о том, когда от нас отвернулись в силу нашего же непонимания чужих границ.
И это наше непонимание привело к нарушению этих границ и причинению дискомфорта партнёру.
Банальный пример
Вы познакомились с девушкой, либо завели новую подругу.
Спустя некоторое время выясняется, что периодически ей требуется экстренная помощь. Например, моральная поддержка в случае личных неприятностей.
Что она делает в таком случае?
Звонит вам. Причем, когда ей удобно. Именно в тот момент, когда у неё "накипело". И, далее, в красках с чувством, рассказывает о своих неурядицах.
Нюанс такой: она не спросила вас, можете ли вы сейчас её выслушать. Есть ли у вас личный ресурс, время, не болит ли голова?
Она руководствуется 2 собственными убеждениями:
1.Мы же близкие люди, а близкие для этого и нужны
2. Мне плохо и мне нужна помощь
И вот, вы слушаете её, утешаете. А внутри нарастает сопротивление.
Позже, если истории будут повторяться, то это может перейти в ваше отторжение, а затем - в разрыв отношений.
При этом, возможно, вы не захотите озвучить ей истинную причину вашего разрыва.
И она останется в неведении, почему такое произошло. И будет искренне думать, что это с вами "что то не то".
По такой же схеме рушаться и любовные отношения, когда не понимающая границ 1 сторона постоянно хочет чего-то. А 2 сторона к этому не готова! - устал, занят, болен, свои планы. Да и просто, не готов.
Но, руководствуясь принципом "мы теперь близкие люди", 1 нарушает и нарушает. Пока у 2 терпение не лопнет.
И что любопытно: только некоторые люди могут при таком сценарии расставания объяснить первому (нарушающему), что: Дорогой (ая), ты хороший человек, но ты не понимаешь моих границ, учись их понимать, а потом приходи".
Многие "вторые" просто найдут некий внешний, незначительный повод для расставания. Или, и вовсе сделают это молча, - просто, исчезнув из жизни первого.
Так почему же Первый их нарушает, эти границы? Почему не понимает, и что делать?
Безусловно, это отсылка к Внутреннему Ребёнку, - совокупности детских чувств, установок и впечатлений. Которые были усвоены в первые (до 7 лет) годы жизни.
Почему так происходит? - ответ будет лежать именно там.
Чтобы его понять, нужно, как обычно, включить саморефлексию и осознанность.
Если есть возможность, побыть в тишине и наедине с собой. И поспрашивать себя:
Что может стоять за моей повышенной потребностью во внимании Другого, в его участии в моей жизни? Какие детские ситуации и чувства я транслирую?
Конечно, идеальный вариант- терапия, когда вам помогают в этой рефлексии.
Плюс, конечно, "мотать на ус" жизненный опыт.
Сопоставлять свои действия с последствиями.
