ПЕРЕСТАНЬ КОНТРОЛИРОВАТЬ ЛЮДЕЙ – И ЛЮДИ К ТЕБЕ ПОТЯНУТСЯ.
Страх близости у избегающего активирует лишь одна вещь – претензии от тревожного. Его контроль и разрушение личных границ у избегающего.
Многие тревожные люди не имеют своих личных границ и из-за этого не замечают границ других людей. Для тревожных людей слово СВОБОДА непонятно. Поэтому тревожные люди навешивают ярлыки долженствования на всех, кто рядом.
Слово СВОБОДА – это как раз о личных границах каждого человека. Каждый человек живой, с душой, со своими чувствами, переживаниями и имеет ПОЛНОЕ ПРАВО ВЫБИРАТЬ, с кем быть или не быть, с кем жить или кого любить, что делать и как жить самому и т.д.
Личные границы и свобода человека – это его право отказываться от ненужных отношений и не любить того, кто ему не нравится, и ничего не делать для тех людей, для кого он ничего делать не хочет.
Но тревожный этого не понимает. Он не зрелый личностно пока ещё. Он цепляется за других людей и пытается их сделать опорой вместо того, чтобы себя сделать своей опорой.
Если убрать претензии к избегающему, то страх близости у избегающего начнёт угасать. Но дело в том, что тревожный – невротик, он без контроля жить не может, у него нет опор и целей в жизни, нет смыслов и своих ориентиров, он живет, цепляясь за других, и так как такое качество общения мало кого интересует, то с тревожным невротиком можно выстраивать отношения только на расстоянии. Пока он не изменится.
Контроль и отбирание свободы у избегающего лишает тревожного невротика отношений, избегающий ещё больше дистанцируется и в конце концов заканчивает эти невротические отношения. Потому что жить вблизи с невротиком, на близком расстоянии – это раствориться в его тревогах и невротизме, потерять своё «я» и потерять свои цели и смыслы. Иногда даже жизнь.
Тревожный уже потерял своё «я» и провоцирует партнёра на такую же потерю, почему избегающий от него и дистанцируется. У избегающего остаётся сохранное его «я», только отношения он теряет. А тревожный теряет всё – и своё «я», и отношения. Поэтому отношения с тревожным мало кому интересны. Только зависимым личностям.
Поэтому тревожному надо учиться принимать избегающего таким, какой он есть, и не лезть в чужие границы и жизнь. И уважать свободу выбора другого.
Если партнёр захочет, то поменяет отношение и дистанцию по отношению к тревожному невротику.
Если тревожный будет продолжать контролировать избегающего и жить в его пространстве, избегающий его просто «выкинет» из своих личных границ. Первое выкидывание – это дистанцирование, если тревожный не понимает, и дальше дистанция увеличивается, и затем избегающий заканчивает эти невротические отношения.
Также важно понимать, что тревожный контролёр живет в родительской роли рядом с партнёром и, пытаясь контролировать партнёра и отбирая свободу, он его загоняет насильно в детскую роль, поэтому партнёр начинает избегать тревожного. Если бы партнёру было интересно общаться с тревожным, разве бы он дистанцировался? В том-то и дело, что из-за претензий тревожного ценность отношений с ним быстро снижается. Всё это делает тревожный для того, чтобы заставить избегающего заботиться о себе, то есть внутри тревожного боится травмированный ребёнок, который пытается силой и обманом вернуть себе маму, которая его эмоционально бросала и много чего не додала.
Только из-за транса детских травм тревожный не различает, что рядом с ним не мать, а партнёр, взрослый человек.
И за мать он ничего ему отдавать не будет. Из-за зацикленности только на себе и своих потребностях тревожный не замечает и не видит партнёра, не видит в нем человека с его потребностями, а лишь ресурс для удовлетворения своих болячек. Мать отдалялась – и травмированный ребёнок пытается теми же способами, которые скопировал у своих контролирующих родителей, заставить партнёра принадлежать ему.
У тревожного детская, инфантильная позиция жизни. Он пытается вернуть жизнь как в раннем детстве, не замечая, что взрослые люди общаются друг с другом совсем другими способами. А тревожный не хочет этого замечать.
Вы, наверное, устали так жить и строить такие отношения?
В следующей статье расскажу, что делать дальше.
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
_______________________________
Посмотреть описание моих лучших марафонов и приобрести их можно здесь: