Он: — Дорогая, я хочу ребёнка!
Она: — Давай сразу уточним… СДЕЛАТЬ или ВЫРАСТИТЬ? (анекдот))
Любовь, в том числе и родительская, бывает разная. Если обозначить ее виды «крупными мазками», то получится:
1. Эмоции, чувства по отношению к ребенку. Между ними есть отличия. Эмоции – короткие и, как правило, непроизвольные реакции нашей психики на что-то или кого-то. Чувства – более продолжительны и осознаваемы, скорее, они - фон данного периода жизни. Применительно к детям важно как само наличие чувств, так и способность родителя их проявлять. Палитра эмоций может быть весьма разнообразной – от обожания до раздражения и ненависти, а их интенсивность зависит от степени зрелости взрослого - чем она выше, тем более развита способность человека к саморегуляции, а значит, крайности в их проявлении минимальны. Самая губительная среда для ребенка – абсолютный ноль, когда чувств просто нет. Ему не хватает внимания и любви, он растет в вечной мерзлоте, отчего душа его страдает.
2. Забота. Она базируется на готовности взять ответственность за кого-то еще, кроме себя. Если такой готовности нет, забота будет вынужденной, неумелой, без внутреннего позыва – лишь бы отстали. И наоборот когда есть четкое понимание «если не я, то кто же?!», умения очень быстро приобретаются.
В целом родительская забота может проявляться в нескольких видах:
- О физическом благополучии, жизни и здоровье ребенка. Здесь все понятно - это защита, питание, материальное обеспечение, отдых, спортивные занятия, лечение и т.д.
- Об эмоциональном развитии - развлечения, поездки, новые впечатления, удовольствия для ребенка.
- Об интеллектуальном и культурном развитии - обучение, развивающие игры, решение интеллектуальных задач, чтение книг, походы на выставки, в музеи и пр.
- О нравственном, личностном и духовном развитии – влияние на формирование у ребенка системы ценностей, внутренних ориентиров, помощь в решении психологических проблем и трудностей взросления, знакомство с духовными аспектами жизни.
- О социализации, профессиональном самоопределении и развитии бытовых навыков – помощь в выборе профессии и направлении обучения, развитии навыков взаимодействия с обществом, самообслуживания, обустройства дома и ведения домашнего хозяйства.
Естественно, в жизни каждого ребенка должны присутствовать все 5 видов заботы со стороны родителей, причем, чем старше он становится, тем больше возрастает роль последних двух.
Наилучший баланс, создающий благоприятную развивающую среду для детей, заключается в гармоничном сочетании искренних чувств со стороны родителей, умения их проявлять, а также способности полноценно и всесторонне заботиться с учетом возраста и потребностей ребенка.
Вместе с тем в реальной жизни встречается масса промежуточных вариаций на тему отношения к детям, начиная от полного игнорирования и заканчивая грубым размыванием границ их личности. Но все они базируются на двух основных составляющих - чувства и забота - в различных пропорциях и концентрациях. Оно, это отношение, совсем не зависит от качеств ребенка, но целиком определяется тем, на какой стадии развития личности находится родитель. И это не про возраст, а именно про степень зрелости, которая также подразумевает и проработанность его собственных психологических проблем. В нашем случае речь пойдет об отцах.
1 уровень – детства. Мальчик, сколько бы лет ему не было, демонстрирует отстраненность из серии: я и дети – это параллельные миры, особенно явно это проявляется, если у него не было младших братьев и сестер. Он старается держаться от малышей подальше, опасается, не понимает их, а то и раздражается в ответ на плач и капризы. Ответственности - ноль, сам внутренне еще ребенок, поэтому дать им ничего не может – ни чувств, ни полноценной заботы, настроен только на потребление. Возможен другой вариант - играет с чужими детьми на равных, обижается или потакает им во всем, не способен спрогнозировать вред от такого поведения, ибо сам недалеко от них ушел. Если на этом этапе у молодого человека неожиданно появляется свой ребенок, папаша либо исчезает в тумане, либо учится как-то с ним существовать и переходит на следующий уровень.
2 уровень – подростковый: эмоции зашкаливают, но их проявления неконтролируемы и полярны – от обожания до ненависти, если дитя мешает жить. Отец способен ревновать и соперничать с собственными детьми за внимание жены. Особой ответственности за них не чувствует, заботится по чьему-то требованию или из необходимости выглядеть не хуже других. В случае возникновения серьезных проблем с детьми уходит в депрессию, запой или из дома. А если его брак распался… Известно бытовое выражение: если мужчина любит женщину, он любит и ребенка, если любовь прошла – о детях благополучно забыл. Это как раз о том уровне развития мужчины, когда он еще не умеет отделять мать своих детей от них самих. Не понимает в силу незрелости, что социальные роли отца и мужа – это совершенно разные ипостаси, и, разведясь с женой, он не может автоматически снять с себя и родительские обязанности. Он готов «любить» детей ради собственного удовольствия и придания себе статуса «взрослого семейного человека». Умение находить внутренние ресурсы у такого папы еще не развито, поэтому он нацелен сугубо на получение их извне. Если встает перед выбором – удовлетворить собственные потребности или нужды маленького ребенка, который сам еще не в состоянии о себе позаботиться, выберет свои.
3 уровень – молодости. На нем чувства отца к детям сформированы, ответственность за них взята, но ребенок больше воспринимается как собственность, продолжение себя, а не отдельная личность. На этом фоне случаются перекосы как в одну, так и в другую сторону – то от несмышленого крохи папа требует развитых навыков взрослого, муштруя его как в казарме, то чрезмерно опекает старшеклассника или студента, лишая его самостоятельности. Любовь к ребенку - с условиями: будешь отличником/выдающимся спортсменом/известным скрипачом или еще КЕМ-ТО – получишь в награду уважение родителя, не сможешь – попадешь в немилость . Своим отпрыском ему хочется гордиться, видеть в нем наследника «престола», реализовать через него какие-то собственные нереализованные амбиции. Границ нет, готовности в нужный момент передать ответственность за ребенка ему самому - тоже. Если тот сопротивляется и настаивает на праве собственного выбора, его либо жестко подавляют, либо отторгают как обманувшего надежды. Здесь отец не бросает детей, если случился разрыв с их матерью, но может пытаться манипулировать, используя их. Или стараться с их помощью закрыть какие-то свои потребности – в принятии, безусловной любви, восхищении и т.д. Ребенок становится как бы заменителем супруги, особенно если это - дочь. Ее, а не жену, балуют, холят и лелеют, тем самым увеличивая пропасть между ней и матерью и создавая будущие проблемы девочке в личной жизни.
В целом этот уровень можно назвать временем экспериментов – отец пробует разные подходы в воспитании детей, методы влияния на них, пытается всеми силами укрепить свой пока еще непрочный авторитет. Если готов развиваться вместе с ними и усваивать уроки жизни – переходит на следующий уровень, нет – может потерять контакт с повзрослевшими продолжателями рода.
На первых трех уровнях человек еще не вызрел как личность, а значит, не переосмыслил критически опыт своих собственных родителей, поэтому, как правило, копирует их поведение и отношение к детям, воссоздает привычные ему модели поведения.
4 уровень – зрелости. В зрелом человеке желание отдавать преобладает над стремлением получать, он способен и заботиться о детях - с точки зрения ИХ интересов, и выражать свою любовь к ним. Такой отец, сам успешно пройдя путь взросления, знает, на каком этапе жизни какое участие необходимо ребенку с его стороны, а когда наступает время его отпустить. Он видит в нем отдельную личность, не обязанную соответствовать ожиданиям родителей, а своей задачей – создание условий для ее всестороннего развития. Здесь идет речь о безусловной любви и способности принять, поддержать и оказать помощь ребенку в любой ситуации, даже если тот оступился. Воспитание происходит через личный пример отца, совместные занятия, реальный опыт с правом на ошибку, а не нравоучения, наказания или манипуляции. В случае развода мужчина не меняет отношения к своим детям, независимо от того, что происходит между ним и их матерью. Он осознает, что душа маленького человека автономна и нуждается в любви обоих родителей, что разрыв союза – это трагедия для него. Как следствие - желание полноценно участвовать в его жизни, чтобы уменьшить стресс. Мужчина поднимается над ситуацией, думает наперед и стремится гармонизировать среду для детей, формируя уважительные отношения между всеми членами семьи, независимо от текущего статуса брака.
5 уровень – духовности: жизненный опыт, зрелость, мудрость и желание творить добро, приобретенные на предыдущих уровнях, транслируются в любовь мужчины ко всем детям вообще, а не только своим. К нему пришло глубинное понимание, что чужих детей не бывает. Душа первична, гены – вторичны. Ресурсы личности такого мужчины велики, есть возможность и потребность не просто посочувствовать, но и реально позаботиться о тех, кто лишен родительского внимания и участия. Это намерение может выражаться в благотворительной деятельности, сознательном выборе соответствующей профессии, взятии приемных детей в семью, усыновлении и т.п. Причем, в последнем случае разделения на биологических и приемных детей тоже нет, чувства и забота распределяются одинаково.
На этом, пожалуй, можно было бы и закончить. Все основные уровни развития отношения мужчины к детям рассмотрены. Но есть наивысшая степень духовного совершенства человека, когда он приближается к Богу. Это -
6 уровень – мудрости, полуБога. В этом случае ВСЕ люди воспринимаются мужчиной как собственные дети. В нем сформирована внутренняя потребность любить и заботится о них, делиться опытом, мудростью, заниматься миротворческой деятельностью, молиться о спасении их душ, прощать ошибки и вести к свету. И это не про возвеличивание себя и гордыню, нет, наоборот, такой мужчина очень скромен и аскетичен, но чувствует свою ответственность за все, что происходит в мире, понимает, что ему дано право влиять на это через собственное поведение. Здесь вспоминается сцена ограбления из фильма «Мирный воин», когда Сократ добровольно отдал грабителям все свои вещи, помня закон жизни: больше всего в любви нуждаются те, кто меньше всего ее заслуживает. Таких просветленных мужчин в нашем обществе совсем немного, и обычно они выбирают для себя путь монаха, духовного наставника, деятеля искусства, проповедующего через свои произведения и т.п.
Каждый уровень преодолевается человеком строго последовательно, невозможно, к примеру, перепрыгнуть со второго подросткового сразу на пятый духовный. А вот пройти какой-то этап ускоренными темпами вполне реально, особенно в критической жизненной ситуации. Случаются и откаты назад, обычно кратковременные. Кроме того, вовсе необязательно, что каждый представитель сильного пола в жизни преодолеет все 5 основных ступеней в своем развитии. Многие так и застревают на второй-третьей, независимо от прожитых лет. И их детям остается только взрослеть, не имея перед глазами примера отца.
Скажу, наверное, банальную вещь, но все-таки… Чтобы управлять автомобилем, нужно полгода учиться этому, а потом сдавать экзамен. Чтобы получить право лечить людей, необходимо готовиться больше 6 лет. Чтобы стать психологом, следует пройти собственную многочасовую психотерапию и долго практиковаться под присмотром супервизора. Разрешение на то, чтобы стать родителем и получить право на воспитание детей, почему-то никто не выдает, а жаль...
P.S. Только, милые дамы (и подросшие дети, кстати, тоже), Боже вас упаси тыкать своих мужей и пап носом в эту статью, сопровождая свои действия требованиями "изменись! срочно!". Или тем паче бежать подавать на развод, если они не дотягивают до нужно вам уровня! Этим вы сделаете только хуже. Любые желательные изменения в человеке возможны только по его доброй воле и при наличии вызревшей готовности. И для них требуется время. Все мы растем и взрослеем постепенно, а самый мудрый наставник в этом – Жизнь, чьи уроки, как известно, не прогуляешь.
Мира вашим душам и семьям!
Галина Бобкова, карьерный психолог/консультант, коуч по самореализации www.ccgb.ru
Соцсети и каналы:
