Все знают про «треугольник Карпмана», это когда в диаде (диада – это взаимодействие двоих) происходит психологический взаимообусловленный и взаимовлияющий процесс, который делает отношения сложными, болезненными и разрушительными для его участников, является частью созависимых отношений, о которых я говорила ранее. Используя чувства вины, страха, отвращения и стыда, участники влияют друг на друга, создавая эмоциональные качели, психоэмоциональную нестабильность и непредсказуемость. Т.е., это отношения психоэмоционального насилия.
Однако ответственность за действие насилия находится только на том, кто его совершает. Можно спровоцировать чувства, но реакцию на эти чувства совершает только тот, кто их испытывает. Поэтому, треугольник Карпмана неуместен в отношении паттернов насилия, но поддерживает все те чувства, которые предшествуют ему – это очень тонкий психологический процесс, который происходит у людей в позиции пострадавшей стороны – деструктивная надежда и обвинения себя в чувствах того, кто совершает насилие. Но на пострадавшей стороне не лежит ответственность за его поступки и решения.
Но есть и другие интересные треугольники – как одна из важных идей системной семейной психотерапии. Но не из диады, а триады (там есть и другие особенности, но в данном контексте это не так важно). В треугольнике отношений уже принимают участие три человека, и основная роль третьего – это снимать напряжение в диаде. Мои клиенты нередко слышат от меня термин «триангуляция», это – совершенно иная сторона психологического взаимодействия, которая также основана на двух основных законах семейной системы – это закон развития и закон гомеостаза. Это означает, что возникающие треугольники очень стабильны, но склонны к образованию новых – и чем больше этих треугольников, тем сложнее приходится семейной системе, или любой другой системе в социуме. Треугольники возникают на эмоциональном возбуждении человека.
Например, муж вернулся уставший и раздраженный из-за конфликта на дороге, он зашел домой, увидел жену, уснувшую с маленьким ребенком, неготовый ужин и наступил на разброшенный мелкий конструктор старшего ребенка, который смотрел мультики. Вместо того, чтобы самостоятельно решить этот вопрос, ушел в другую комнату, раздраженно хлопнув дверью, чем и разбудил жену с малышом, который сразу начала капризничать. Жена на чувстве вины и раздражения попыталась поговорить с мужем, но тот или игнорировал, или грубо отвечал из комнаты – диалог был невозможен, а эмоции у мужа и жены сильные, выяснять отношения никто не хотел, так как могли быть никому не нужные последствия: муж понимал, что жена устала и заснула, а жена понимала – что муж уставший и голодный. Жена пошла готовить ужин, находясь в напряжении, а ребенок продолжал капризничать, разошелся в плаче. Жена предприняла несколько попыток его успокоить, но в какой-то момент не выдержала и накричала на него, положив одного в кроватку. Потом увидела старшего ребенка, и сказала ему выключать мультики, так как он уже давно их смотрит. Старший выключать их не хотел, поэтому жена стала ругаться на него. На крики вышел муж, что-то раздраженно сказал жене, и тоже стал ругать старшего ребенка из-за мультиков. Таким образом, активизировался треугольник, когда старший ребенок стал «громоотводом» напряжения между супругами. В дальнейшем, если предположить развитие событий, старший ребенок может стать «носителем симптома» - через плохое поведение, тики, энурез, чрезмерную активность, непослушание, воровство, и т.д. – что будет отводить эмоциональное внимание супругов друг от друга, и которое можно будет отреагировать на ребенка. И если эта семья обратиться по поводу проблемного поведения ребенка, то в первую очередь, важно обратить на отношения между супругами, на их паттерны привязанности.
Смотрите, «нестабильность диады порождает треугольник отношений» (Фогарти). При этом, может происходить и сближение (коалиция) с третьем, и отстранение, до явных признаков отвержения третьего. На месте третьего может быть: ребенок, родитель или родственник партнера, близкая подруга/друг, братья-сестры, коллеги, школьные, подростковые, даже психолог может быть втянут в процесс т.е., они бывают и внутрисемейные, и внесемейные. Но суть их одна.
Единственным способом выйти из этого – это акцент на собственной устойчивости и стабильности, на понимании происходящего, на возможности занимать мета-позицию по отношению к происходящему и созданию нового опыта взаимодействия. Это возможно в рамках системной семейной терапии.
