Всем привет. Я психолог гештальт направления.
Сегодня я хотела бы осветить ситуацию, с которой людям приходится довольно часто сталкиваться с точки зрения психологии, чтобы многие могли понять в чём же здесь дело.
"Я сейчас в отношениях с человеком, но меня привлекает другой. Я хочу быть с тем, кто меня привлекает, но и терять своего партнёр_ку не хочу."
Или: «Да, у нас не идеально, но нас связывает многое и я не хочу с этим расставаться, но и на стороне очень хорошо. Что же мне делать?»
В этой ситуации мы можем испытывать действительно неприятные чувства. Ведь перед нами стоит выбор: остаться с партнёром_ой и перетерпеть, или решать ситуацию не в пользу партнёра_ки.
Есть формат открытых (полимаорных) отношений, но далеко не каждая пара готова к таким изменениям и выходу за рамки моногамии.
Потом рассмотрим это с точки зрения моногамии. Ситуация может быть неприятнее, если с этим человеком связывает много общего, много времени прожито вместе и вообще, как это так, нам же очень часто твердят о том, что так поступать нельзя и всё всегда можно исправить.
"Работать над собой и над отношениями". Будто можно взять и что-то сделать. И вот вы делаете, а от идеала совсем далеко. Спойлер: его не существует. Существуют ожидания, которые иногда даже не становятся желаниями. И умалчиваются. А партнёр и не вкурсе того, чего же вы хотите!! Да, это ошибка многих пар!
И тут мы погружаемся в раздумья: -« Мне некомфортно с ней/ним, но и бросать я не хочу, что же мне делать?» или« Я так влюблена в него/неё. Стоит ли уходить из нынешних отношений или остаться и пытаться перебороть чувства?» Эти два вопроса объединяет многое: Потребности.
Мы хотим любви, заботы, ласки, понимания и пр. в отношениях от партнёра. Наравне с этими потребностями стоят и потребности жизненные ( еда, сон, отдых, увлечения и пр). Очень важно, чтобы потребности в жизни удовлетворялись в достаточной мере, иначе -недостаток может негативно сказываться на отношениях. Смотря на отношения , мы получаем следующее: Если в наших отношениях многое не удовлетворяется, — то мы подсознательно ищем где же ещё мы можем получить то, что нам нужно.
И находим другой объект чувств, изначально его идеализируя. И потому он нам кажется ух каким вкусным.
"А вот там-то точно всё будет хорошо".
Будет. Если поймёте что у вас здесь.
И вот вы пытаетесь что-то сделать в уже имеющихся отношениях. Здесь важно понимать, что ни одни отношения не могут восполнить батарейку на все 100%. Ведь поддержку и заботу мы получаем не только от партнёра. Партнёр- не панацея от всех болезней и невзгод. Существует множество механизмов психики о которых обыватель и не слыховал. Переносы, контрпереносы, установки и т.д.
Можно проще, да.
Здесь на помощь придёт аналогия с батарейкой, а именно: У каждой батареи есть заряд. В нашей теме -это кол-во удовлетворенности отношениями. По тем или иным причинам наш заряд может хромать и скакать на-+ 10%. Но! Если общий показатель всего 40%, то остальные 60% не могут взять и пропасть. Они ждут, чтобы их воплотили и всячески показывают себя. (На основе недостающего удовлетворения часто происходят ссоры или же попросту ваше времяпрепровождение приобретает оттенок «ни о чём». Потребности не закрываются)
И причин этому может быть несколько:
1. Все 100% вы требуете от партнёра или считаете, что он и правда может восполнить вас на 100%.
2. Вы много думаете. Думаете о том, почему он или она не могут понять очевидных для вас вещей. А вы уверены, что это очевидно? Уверены.
Ну чтож, пересмотрите свои взгляды. Вы можете быть сто раз уверены, а ваш партнёр или партнёрка и знать не будут, что вам очень важно и приятно, когда вам покупают шоколадочку просто так, в моменте! Важно говорить, вы не представляете насколько это важно!!
3. Ваш партнёр или партнёрка очень ревнивы и "не пускают вас" куда-то ,куда вы хотите. И вы соглашаетесь с тем, что вас можно не пускать. Таким образом недополучаете для себя важные впечатления и разные взгляды.
Таким образом ваши 60% а то и больше идут и ищут где же воплотиться. Очень важно осознавать недостаток, а не игнорировать его. Здесь помогут следующие действия: сесть и расписать свои потребности, соотнести их с тем в каком объёме вы их получаете в отношениях и получаете ли вообще.
Говорите ли вы о том, что хотите чего-то, даже если на ваш взгляд это очевиднее некуда?
Что с вами происходит, когда вы попросили, а вам не дают желаемое? как справляетесь с этим?
Потребности могут быть абсолютно разные и чем больше вы их найдёте, тем лучше. Пишите всё.
Также хотелось бы добавить, что важно учитывать то, что у вас могут иметься травматики из детства, которые перекочевали во взрослую жизнь. Узнать об этом можно записавшись ко мне или другому специалисту на приём! Поверьте, работа с психологом очень увлекательна. И не менее сложна.
Эти самые травматики могут привести к тому, что у вас будут потребности, удовлетворение которых ваш партнёр не в состоянии воплотить
«Угадывай мои желания, уделяй внимание только мне, только моё мнение самое ценное, я хочу чтобы для тебя отношения были на первом месте, а всё остальное потом».
Или: « Мне не нравится,что ты делаешь так, -значит ты меня не любишь».
« Я не хочу ,чтобы ты общалась/ся с ней/ним , я ревную»
Это всё ограничивающие убеждения.
Их может быть уйма. Главное –понимать где границы ваши и партнёра_ки, нарушение любых из которых не ведёт к взаимопониманию и делает неприятно всем участникам отношений. А это узнать можно только опытным путём.
Здесь важно обратить внимание на то , почему потребности не удовлетворяются в отношениях. Какие потребности хочется удовлетворить ещё в одних отношениях? Чем вас привлекает объект воздыханий и что есть там, чего нет здесь? Если речь о нынешних отношениях, -то стоит понять почему так сложно уйти? Что мешает? Вина, стыд, неуверенность в будущем(ей) избраннике(це)?
Или же держит страх потери?
Что на самом деле является причиной того, что мы сидим на муравейнике и пытаемся привыкнуть к укусам муравьёв, вместо того,чтобы встать и уйти?Ведь бывает и так, что вас кусают, а вы видите это как норму. И ок, если вас это устраивает.
Если же не устраивает, то более подробно обсудить и понять,что с этим делать можно на личных консультациях по ссылке внизу!
Подробно проанализировать желания свои и партнёр_ки и понять, как и для кого будет хорошо, разделить ответственность и найти границы каждого- идея классная и выполнимая. Главное- положить начало. И в выборе сердечном вам может помочь встреча. Ведь на ней можно сказать всё и я вас пойму!
А пока у меня всё!
https://vk.com/iddunny_komas - записаться на консультацию онлайн.
