Три года назад было воскресенье. Я проснулась в 4.30 в своей кемеровской квартире одна. Дочь уехала к одной бабушке, сына отвела к другой, муж к тому времени почти полгода жил в столице. 90% вещей в доме были упакованы в коробки или выброшены. На кухне осталась одна кружка и кофе, в холодильнике - только молоко. Я позавтракала, оделась, вызвала такси. И пока машина ехала, сидела на диване в пустой большой комнате и обозревала своё теперь уже бывшее жилище.
Такси везло меня по заснеженному городу, ноябрь в Сибири может быть и таким - сугробы возвышаются по краям дороги, тракторы гребут снег. Я смотрела в окно и думала: неужели я уезжаю? Неужели это со мной?
Я никогда не собиралась переезжать в Москву. Не хотела и не стремилась. Обижалась на людей, которые уезжали. Злилась на тех, кто говорил, что Кемерово - это дыра, а вот в Москвеее...! Моя кемеровская жизнь была очень насыщенной и счастливой: любимые люди, любимый город, любимая работа (работы). Участие в городских мероприятиях, в их организации. Спектакли, концерты, тусовки, фестивали. Всё своё, всё знакомое.
Серёжа только родился, и меня каким-то ветром занесло к астрологу. Я почти ничего не помню из того, что сказала мне эта женщина. Но точно помню, что она ответила на вопрос, стоит ли мне уезжать: "Ты в этом городе - как паук в центре паутины. Всегда знаешь, за какую ниточку потянуть, чтобы получить желаемое. В другом городе такого никогда не будет, в Кемерове твоё место". Действительно, иногда в родном городе возникало ощущение, что я всех знаю и все знают меня. Ну, и куда я отсюда. К тому же, я консерватор и даже ретроград.
Потом уехала сестра, и я с ней какое-то время даже не общалась, настолько была сердита на неё. Потом бесилась, когда она писала мне что-то о том, что "сто тысяч рублей - это не деньги".
А потом уехал муж - на лето. Его позвали на проект, и он поехал, пообещав к сентябрю вернуться. Это было тяжелое лето. С мужем мы сильно поругались, почти на месяц просто перестали общаться, были заблокированы друг у друга в мессенджерах. В какой-то момент я даже подумала, что это ВСЁ. На работе была жуткая нервотрёпка, я уставала, приходила домой и просто ложилась лицом в подушку.
А потом муж написал: я не вернусь, ищи работу в Москве. Это был шок. В смысле, в Москве?! Какое-то время я жила в этом шоке, примеряла на себя возможность гостевого брака.
А потом меня попросили уволиться. Первый раз в жизни я ушла откуда-то после отвратительных сцен и разговоров, с чувством вины. И в день увольнения у меня было первое собеседование в московскую компанию. Потом я вышла на другое место работы в Кемерово, за месяц прошла ещё два этапа собеседования, и через месяц объявила всем, что уезжаю.
Сейчас я вспоминаю это время и понимаю, что я действовала, не приходя в сознание. На автомате. В жутком стрессе.
Мне предстояло упаковать все вещи, освободить съемную квартиру, распределить детей по бабушкам и организовать их временный быт на пару месяцев. Доделать всё недоделанное, выкинуть всё накопленное, пристроить кота. Со всем этим с помощью родителей я управилась за неделю.
И улетела, так же не приходя в сознание и ещё не понимая, что происходит.
По прилёту меня ждало много нового. Первые два месяца мы с мужем снимали комнату в трёшке. У нас была старушка-хозяйка, громкий сосед и своя полка в холодильнике. Я даже в общаге никогда не жила, такое существование было для меня в новинку. Я не знала, куда деть себя в одной комнатке, что делать без детей.
На следующий день после прилёта вышла на работу в компанию, в которой работаю и по сей день. В обед пошла прогуляться по Арбату, он был за углом. По Арбату в обед!!! Это не укладывалось в голове.
Но самое сложное для меня ощущение в этой новой жизни - незнакомое пространство. В родном городе ты знаешь, что тебя ждёт за поворотом. Ты можешь у себя в голове простроить маршрут откуда угодно куда угодно. Ты знаешь каждую улицу, каждый закоулок, с каждым домом у тебя связано воспоминание. Это ТВОЁ пространство.
И тут тебя словно пересаживают в другой аквариум. Каждый выход на поверхность из новой станции метро - это слово приезд в новый город. Все районы разные, не похожие друг на друга. Хорошо помню ощущение, как однажды вечером такси везло меня домой, я смотрела в окно, как в телевизор, и думала: я никогда не выучу этот город, он никогда не станет знакомым, никогда не станет моим. Тут всегда за поворотом будет неизвестность.
Это было самое новое и самое щемящее чувство.
Но потом оно... прошло. Через полгода после переезда, когда мы сняли отдельную прекрасную квартиру и перевезли детей, и была буйно цветущая весна, и куча планов, я узнала, что больна. И сразу поняла, что это Судьба привела меня в этот город именно тогда, когда стало необходимо.
И я перестала ощущать себя гостем, а стала вживаться, вгрызаться, внедряться в Москву, в её маршруты, её больницы, школы, фонды, отделы соцзащиты, банки, МФЦ и т.д. и т.п. Я изучила маршруты автобусов и троллейбусов. Я разобралась, как можно проехать быстрее, удобнее. Как идеально добираться из онкоцентра на работу и обратно, минуя метро. Я смотрела на Москву с балкона 21-го этажа своей больницы, и она уже не казалась мне чужим городом.
Что-то пафосно получилось, но как есть - я люблю Москву. Мне кажется, что мы друг друга приняли. Я нашла тут своё место, тут хорошо моим детям, моей семье. У меня появился дом, новые друзья и очень близки стали старые друзья.
Я благодарна за всё.
П.С. Но Кемерово всё равно не дыра. Нет-нет, не дыра. А самый уютный, чистый, спокойный город. Родной. Правда, после Москвы этой весной он мне показался немного пустынным. Но всё равно - люблю.
