Вчера вечером муж общался с братом о болезни тетушки. Началось все с того, что она мне говорила о том, что голодная, но при его появлении сразу же меняла свою позицию на 180 градусов и уже не была голодной.
Проверили несколько раз - все повторяется. Она абсолютно точно знает кому нужно сказать о голоде. Для меня она голодна, для моего мужа - сыта.
Я психанула и сказала, что, видимо, меня она расценивает как прислугу, экономку, подавальщицу и пр. Понимаю, что мой всплеск был непродуктивным. Это лишь эмоции и поведении тетушки никак не скорректирует.
Муж начал читать ей долгую лекцию о неправильности такого поведения. Что тоже ни к чему не приведет. И он это понимает. Но говорит. Мы реагируем как здоровые. Она ведет себя как больная. И эти линии поведения не совместимы в одном доме.
В общем, позвонил брату, тот стал рассказывать как она ему по сто раз в день названивает и просит отправить домой. Кроме того, она не помнит у кого в доме она живет. Мы для нее просто "очень хорошие люди".
Вот так в процессе разговора друг с другом они понизили градус напряжения. Похихикали. Да и я тоже вместе с ними. Но ... в глубине души у меня сидит тоскливый червяк, который грызет меня.
Я понимаю, что забавно это только когда все дома и есть поддержка. Стоит мне остаться с ней один на один - становится совершенно не смешно.
Сумасшествие деменции - это не просто проблемы с памятью. Это отсутствие логики, отрицание очевидного по этой причине, а еще хитрость - попытки скрыть свои "косяки" за какими-то доводами, которые с точки зрения здорового человека тоже совершенно безумны. Не логичны. Глупы, в конце концов.
И вот это адское колесо начало у нас крутится чуть активнее. Только недавно я радовалась, как хорошо скорректировал все хлор. Как хорошо, что она большую часть дня спит. Как хорошо, что дома тихо.
Тихо то тихо. Но... знакомиться она со мной уже с утра. Раньше после обеда только начиналось это "как тебя зовут?". Есть хочет тоже уже гораздо быстрее после приема пищи. Перекусы, тарелочки с фруктами, печеньем и пр. не очень помогают. Конфеты только, которые я оставляю на столе, хомячатся с завидной настойчивостью.
Она не агрессирует. Но ... я не могу спокойно есть в ее присутствии, я не хочу пить чай с ней за одним столом. Не могу. Заглатываю одним глотком и бегу, прячусь в свою комнату, ухожу на улицу. Мне психологически тяжело находится с ней рядом. Когда я слышу шаркающие шаги по коридору - внутренне сжимаюсь.
Давит эта атмосфера безумного человека, находящегося в доме. Я реально чувствую это. И все это не плод моего воображения. Это действительно тяжело. Никогда не верила во всякие ауры и пр., но вот почувствовала.
Все больше немеет у нее нога. Сегодня не могла встать из-за стола. С раскачки, с долгим стоянием у стола, с маленькими шажками туда-сюда все же пошла. Что это? Нарушение кровообращения? Где? В ноге? В голове?
Живу в ожидании... инсульта, инфаркта, конца, ажитации... Все время в состоянии сжатой пружины.
У меня нет советов для ухаживающих. Они кончились. Совет один - если можете избежать этой ситуации с чистой совестью - избегайте. Если не можете - находите "домики" - места, ситуации, занятия, в которые сможете спрятаться.
И да - теперь дружба со столовыми приборами дается тете все труднее. Все больше в ход идут руки. Сто салфеток вокруг - ими она еще пользуется, но не всегда по назначению. Руки вытирает об себя, об стол, об стул... Я понимаю, что это болезнь. Но... есть рядом все сложнее. А кухня - это ее форпост, она всегда там.
Если хотите поддержать меня, мой канал - подписывайтесь и пишите. Обратная связь здорово поддерживает.
