Всем привет!
Про манию и её невидимую сторону я уже писала, про гипоманию писала тоже, но только в общих чертах и в ознакомительных целях. Сегодня хочу рассказать о том, как я проживала её в этот раз.
Эта гипа выдалась совсем не такой как все предыдущие. Совсем не такой. Отчасти она была похожа на первую манию, её самое начало, но с сохранившейся критикой.
Как выяснилось, на приёме у врача, причиной стал вовсе не пост о вязках.
Он просто обострил эмоции до предела, превратив меня в оголённый провод, задевая который, начинался треск и сыпались искры. Могло конечно и бахнуть со всей мощью, но до этого не дошло, слава Богу. Всему виной оказалась новая схема лечения. Увы, и эта схема снова мимо.
Я начала ощущать каждый звук, каждую эмоцию остро, будто меня резали тончайшим стеклом. Случайный чужой взгляд, событие, а особенно воспоминание - всё приводило меня к слезам. И боли.
Она поражает душу, в существовании которой, я нисколько не сомневаюсь. Боль рвёт её на части и душа безумствует. Ей будто надо срочно и прямо сейчас вырваться из тела и больше не видеть, не слышать. Исчезнуть.
Волевым усилием я пыталась подавить метания души, но в то же время понимала, что ей это необходимо.
Побыть сейчас ранимой, ей нужно немного страдания. Слишком долго я не давала ей себя проявить. Сдерживала её лекарствами, копила боль по чуть-чуть отовсюду и вот, настала пора дать ей слово.
Неистовый восторг тоже был, но был он с надрывом, с сожалением, что другим недоступно увидеть весь наш мир таким, каким он видится мне.
Ярким, простым, глубоким. Цельным. Истощённым от злобы, от суеты, от царства вершины пищевой цепи.
И зная, что вскоре это может окончиться, я поеду к врачу и это состояние купируют, я пыталась насладиться, пыталась впитать в себя все эти острые чувства.
Ощутить себя особенной, с особым взглядом на мир. Насладиться этой вселенской болью. Остаться с ней наедине и решить кто тут сильнее. Я хотела поединка с ней.
Я проникалась этим восторгом, снова чувствовала единение со всем миром. Как раньше. По ощущениям всё это было ближе к полноценному маниакальному состоянию.
Я пришла на берег реки и просто созерцала. Маленькие волны заползали на берег и устремлялись обратно раз за разом, а я всё никак не могла встать и уйти с этого островка невероятного спокойствия.
Уйти туда, где оглушающий рёв машин. Туда, где люди бегут по своим важным делам, глядя в свои смартфоны, а не по сторонам. Уйти туда, где от состояния покоя не остаётся ничего. Только стремительный звук и движение, изничтожающие мои мозги. Я туда не хочу.
Недалеко переговаривались рыбаки:
- Вам надо мотыля? У меня много осталось.
- Да не, я на кукурузу буду. Только она странная, то ли испорченная какая-то. Открыл, а она хлопнула.
- Ну, так возьмите мотыля, чего добру пропадать?
И этот диалог, он о настоящем. О чём-то до невозможности простом. О нормальном. Я бы слушала их беседу целую вечность.
Но я всё понимала, я отдавала себе отчёт, что так быть не должно. Что это болезнь и это надо остановить. Да и кто бы не хотел остановить боль?
Всё осложнилось тем, что описываемые мной события о начале мании 2014 года, происходили в это же время: август-сентябрь.
И это выступило мощнейшим триггером для страха: такого повторения я не хочу.
Я просыпалась ни свет ни заря, с сильной тревогой в груди и чтобы как-то отвлечься, садилась и писала посты. Один, второй, третий. До завтрака, до душа. Написать, написать, выгнать мысли из головы.
Колокол тревоги громыхал, отдаваясь гулким эхом в груди, и это эхо поглощала пустота внутри меня. Казалось, душа всё же меня покинула.
В обычное время написание одного поста занимает 2-3 дня, а тут немыслимое количество - по 2-3 за день, объёмных, требующих осмысления. Отредактированных и готовых к публикации.
В черновиках у меня тонны текстов и они вряд ли увидят свет. В блокноте десятки тем для блога.
К вечеру я падала без сил, мозг был истощён, но спать всё равно не могла, пока не выпивала снотворное. И всё равно спала 4-5 часов. День был невероятно длинный, просто бесконечный.
Мысли клубились в голове не переставая. Будто кто-то подкидывал дров, чтобы огонь моего разума разгорался ещё сильнее и сжёг вообще всё, что я восстанавливала с ноября по август 2021 года.
Я считала, что на этот раз выстроила крепкую защиту, но видимо забор оказался деревянным и чад от огня окутал мою голову, мои мысли в ней задыхались и мне нужно было их спасти. Облечь в словесную форму или в текст.
В эти дни я говорила непривычно много.
Мне не было страшно. Нет. У меня была самая настоящая паника.
"Всё повторится, мне не помогут, это уже не остановить".
Музыка пробирала до костей. Я помню свою рекомендацию слушать только лаундж, но сама же её и ослушалась.
Я стала слушать то, что поддевает мою боль, чтобы стало ещё острее, чтобы занырнуть в неё, выжать всю и без остатка. Ещё острее, ещё больнее. На грани разума и безумия. Это такой селфхарм, если хотите. Только душевный.
Счастье вперемешку с болью дают в сумме коктейль с многообразием ощущений. И это круто. И это опасно.
Как говорится,
все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить.
Но я не разгонялась во всех остальных смыслах. Я тормозила любую бредовую мысль ещё в тот момент, когда она только заносила ногу над порогом:
- Ты встретила неадекватного человека из поста про шизофрению на следующий же день, и тебе пришлось отойти и вызвать скорую - это зна...
- Заткнись!
-... ЗНАК!
- ПРОЧЬ!
- Ок, поняла. Ухожу.
От нервозности меня выкручивало и мой парень не мог спокойно на это смотреть. Ему требовались усилия для того, чтобы остановить мои слёзы и дрожь.
Он держал меня крепко, чтобы я хоть немного пришла в себя. Перестала плакать, перестала метаться с места на место. И говорить, говорить, говорить.
Меня то трясло, то я внезапно начинала улыбаться, что-то вспоминая. Настроение менялось со скоростью света.
"Завтра, завтра к врачу".
Слёзы у врача, слёзы по дороге от врача. Слёзы дома.
Ещё выходные потерпеть и мне помогут. А если нет? Ну, если? Неужели всё опять?
В очереди в магазине мне казалось, что я чувствую каждого, каждую чужую эмоцию и мне нужно выбраться из толпы. Жизненно необходимо. Мне физически больно находиться среди людей.
Неделя. Прошла всего-то неделя, а мой мир опять взлетел вверх тормашками, словно наступил на противопехотную мину.
Вот же, несколько дней назад я радовалась дню рождения, лесной бруснике. Радовалась спокойно, как и подобает уравновешенному человеку. И тут вдруг меня сносит с ног волна нейромедиаторов, смазывая границу между болезнью и здоровьем.
Когда я шла по улице, все здания будто плыли, они были словно из пластилина, люди были тоже пластилиновые, и всё это казалось абсурдным, странным, пугающим. Здесь нет места людям, домам, мы здесь лишние, я здесь лишняя. И место моё... а где моё место?
Дома, только дома. Где я могу спрятаться, где могу уговорить боль не крошить меня на части, без возможности собраться. Но в тоже время поддразнить её, заставив ещё раз меня уколоть. Но дома хотя бы безопасно. Или так кажется.
Утро понедельника. Такси. Психоневрологический диспансер. Мне тут помогут. Я верю врачам.
Спасибо, что прочли.
Меня зовут Аня и у меня психическое расстройство.
Весь дневник в одном месте: Обо всё по порядку
Дневник начинается здесь
При возникновении симптомов психического расстройства обратитесь к специалисту.
