Говорят, что слегка перепив, люди звонят своим бывшим и всё такое. Так вышло, что бывших у меня нет – или они были, но так давно, что старческий склероз позволил их благополучно забыть, – поэтому я пишу вам!
Во первЫх строках моего письма хочу признаться, почему я так редко пишу. И ноут тут ни при чём, честно. Просто мне попалась подработка, представляете? И вот, значит, поэтому… Потому что, как вы помните, на работе мне приходится работать работу, а всё, что мимо кассы – вечером. Или даже ночью. Ну и вот.
Впрочем, Зёма, например, не возражает: мои колени полностью в его распоряжении даже дольше, чем он рассчитывает. По-моему, он даже затекает и рад бы свалить уже, но не позволяет какое-то жабское чувство, которое шепчет ему: «Попа встала – место потеряла!» И Зёма мужественно держит попу неподвижно. Моя поддержка и опора, что уж!
На прошлой неделе мы ездили в деревню. Так как муж там бывает гораздо реже, чем я, я мужественно согласилась взять на себя роль водителя, чтобы муж с давно не виденным и соскучившимся папулей пропустили по рюмашке. Свекровь, утирая слёзы умиления, смотрела на любимых мужчин и подкладывала вкусные кусочки.
При чём тут мужество, кстати, да? А при том, что после рюмашки мой обычно немногословный муж оживляется. И начинает бодро комментировать мой стиль вождения, чересчур, по его мнению, аккуратный.
- А вот того фольксвагена я бы обогнал. А включи другую музыку? А давай на круизе. Смотри, щас та авдюха тебя обойдёт, ужас! А что ты по этой полосе едешь, давай по левой?
- А давай ты сейчас помолчишь! – психую я. – Иначе я съеду на обочину и буду ждать, когда ты уснёшь!
- Ой да всё уже, молчу! – ухмыляется муж.
Его хватает на три минуты, потом начинается всё сначала. Поэтому перед «рюмашкой» я долго торгуюсь:
- Только если ты будешь молчать! Совсем! Всё время! Вот сел – и замолчал! И потом молчишь! И едешь молча! И потом молча выходишь!
- Да буду я, буду! – ржёт муж. – Сяду и усну прям сразу!
Свёкор успокаивающе поддакивает: он очень хочет «по рюмашке», но вмешиваться не решается. Бабуля тихонько всех нас крестит: она не любит, когда мы спорим. Свекровь молча нарезает мясо и носит из кухни в комнату бесконечные закуски, засолки, салатики.
В итоге все успокаиваются и довольны жизнью. Особенно свёкор: он не выпивал с сыном больше полугода, а тут такая оказия!
А вот петух недоволен. Он спокойно пас себе своих баб на солнышке, постигал дзен и расслабуху. А тут – муж!
- Хш-ш-ш-ш! – влетел он во дворик, раскинув руки.
- Вах-вах! – переполошились куры. – Вах-вах! У нас тут мущщина?!
- Чой-то? Чой-то! – вскинулся петух.
Он ещё не знал, что это «хш-ш-ш» – по его душу.
Муж на бреющем пошёл на петуха:
- Хш-ш-ш-ш!
- Ты чего это? – поинтересовалась я.
- Да просто. Пусть немножко побегает, а то чо он!
«Чо он» – это аргумент, конечно.
Петух сначала ошалело попятился, потом его клёкот перешёл в сдержанный мат, и петух ринулся в гущу своих баб, чтобы слиться с окружающей действительностью:
- Так, девки! Тихо! Я типа – курица, ясно?!
Куры оживились: нечасто им выпадает честь стать защитницами. Приосанились, сбились в «свинью», вперёд выдвинули самых наглых. И синхронно стали смотреть на нападающего суровыми левыми глазами. Потом правыми. Петух маялся в задворках своего гарема, изо всех сил стараясь подражать. Но боевой алый гребень предательски торчал кверху, сводя на нет все усилия его самоотверженных жён.
- Пойдём, - утащила я мужа. – Черныш ждёт!
Отсмеявшись, муж согласился, что чесать Черныша даже интереснее. Недалеко от будки на специальном гвоздике висит специальная чесальная щётка для всех желающих довести собаку до экстаза.
Кстати, своё слово муж сдержал: самоотверженно уснул сразу после посадки в салон. Периодически, правда, открывал один глаз, оценивал обстановку, но мужественно не произносил ни слова, потому что я сразу же начинала свирепо сопеть.
- Я храпел? – спросил он вдруг, когда мы уже подъезжали к родному Мухосранску.
- Ну… так… - неопределённо сказала я. Не говорить же, что радио не просто так орёт, как подстреленное.
- Это я изображал двигатель! – сказал мне муж.
- Какой двигатель? – я от неожиданности всхрюкнула, еле удержавшись от смеха.
Супруг особым, инженерным образом помахал в воздухе руками:
- Шестицилиндровый! – веско сказал он. – Три цилиндра так, и три – вот так!
Короче, я теперь примерно представляю, как выглядит шестицилиндровый двигатель.
А теперь – письмо! Из обещанных! Его автор Диана уже радовала нас рассказами про Даниэля. Сегодня – про Пуниту!
- Недавно в нашей семье появилась маленькая котодевочка сеньорита Пунита, и жизнь заиграла новыми красками.
Это хорошо, что красками! А то, бывает, начинает бить ключом! Гаечным.
- Как оказалось, наш Даниэль совсем не Дон Жуан, в душе он больше Стенька Разин или, на худой конец, поручик Ржевский.
Когда прочла про «конец» в сочетании с «поручиком Ржевским», сразу же сама себе прокричала «Маа-а-алчать, господа гусары!
Простите, не удержалась.
- Долго обхаживать и ублажать всяких разных синьорин или княжон он не умеет, не дается ему эта сложная наука. Быстрота и натиск, схватить и умыкнуть – вот его способ заполучить девицу.
Я, знаете ли, считаю, что в любом деле все способы хороши, если они работают. Умыкнул? Рабочий способ? Ну и отлично! А то все эти рефлексии… получится, не получится… любит, не любит… Баловство это!
- Что делать с этой девицей, он не знает: так далеко он не заглядывает, нет никакого опыта в подобных делах, но азарт похищения наличествует. Поэтому догнав гипотетическую княжну, и пару раз лизнув затылок, хватает ее за нежную шейку.
Мотя, кстати, тоже пару раз пытался схватить Пуню за шейку, причём Пуня от удивления даже не сопротивлялась. Ну схватил и схватил. И чо дальше?
А вот "чо дальше" – Мотя тоже не в курсе. Подумал пару минут, выплюнул загривок и пошёл спать. Кстати, спать в любой непонятной ситуации – тоже рабочий способ! Рекомендую.
- Синьорина, она же княжна, не одобряет подобный образ действий, вопит и яростно колотит маленькими лапками по телу поручика, отчаянно протестуя. Такой способ умыкания девиц ей явно не по нраву. Отбившись от похитителя и небрежно мазнув хвостом по его ошалевшей морде, сеньорита гордо и быстро удаляется со словами: «Фи, поручик, вы грубиян и невежа и вы мне надоели, хорошенько подумайте на досуге о своем поведении, а я удаляюсь в свой будуар». И быстро перебирая лапками, перемещается под комод.
Пуня отчаянно завидует. Она и не знала, что барышням полагается будуар… В итоге тупо отжала подставку у Моти и скорбно ею довольствуется. Тем более, что у меня куча комодов, и при этом ни одного – на ножках! Какое свинство!
- Поручик Разин-Ржевский, несколько выбитый из колеи всеми этими сложностями, падает пузом на пол и горящим взглядом пронзает темноту будуара, где, оскорбленная в лучших чувствах так и не умыкнутая княжна, приводит в порядок свои меха.
Действительно, обидно: ловил, жмякал, зажимал в угол… А чего хотел – так и не понятно!
- Спустя некоторое время, заскучав, однако, одна в своем будуаре, сеньорита Пунита выходит наружу, осторожно оглядывая окрестности. «Поручик Даниэль» выныривает из ниоткуда и фривольным, но целеустремленным галопом мчится навстречу своей мечте, то бишь синьорине.
Хм… фривольный, но целеустремлённый галоп! Так и вижу его: «поручик» мчит на трёх лапах, передней размахивая над головой воображаемой шляпой и кричит голосом Боярского: «Эге-гей, тысяча чертей, каналья!»
- Синьорина изгибает спину бубликом, трясет кончиком хвоста и истошно вопит о разных хулиганах, которые ходят и бегают в этом доме и не дают житья порядочным девицам. В итоге приходится мне брать возмущенную синьорину княжну и уносить её в темницу-кухню. Запертая в кухне за решеткой, синьорина продолжает горестные вопли, но тональность их несколько меняется. Теперь это призыв к тому самому хулиганскому поручику, которого совсем недавно она пыталась подрать маленьким, но острым маникюром. Поручик не заставляет себя долго ждать и с воплями «О моя княжна, я бегу тебя спасать!», несется к кухне.
О женщины, непостоянство – ваше имя!
- Увы, поручик уже не маленький мальчик, а решетка не такая стойкая, как хотелось бы поручику, поэтому он может только встать на задние лапы и кричать в решетку, что он здесь – и если княжна так хочет, то пусть сама лезет по этой дурацкой конструкции, а он окажет ей моральную поддержку.
Не, ну а чо она хотела? Чтобы он сломал башню, убил дракона и вынес её на крыльях любви? Так это ей рыцарь нужен был, а не поручик!
- Княжна смело берёт дело своего спасения в свои же лапы – на мужчин вообще лучше в таких делах не рассчитывать – и целеустремленно лезет вверх. Девица хрупка и миниатюрна, ее выдержит решетка даже из спичек, поэтому совсем скоро она оказывается наверху. Но, о ужас, выясняется, что она боится высоты, поэтому она призывает этого бестолкового поручика вызвать пожарных, растянуть мягкий матрас, бросить ей канат и вообще сделать хоть что-нибудь, а не сидеть и пялиться на нее как впавший в транс богомол.
Это он от любви! А так, по сабжу, Рапунцель, между прочим, в такой ситуации на волосах спускалась… Я ни на что не намекаю, конечно.
- Привлеченная шумом и криками, приходит старейшина дома собака Дина, чтобы выяснить, что, собственно, происходит. Может, идет делёж продуктов, а её не пригласили.
Это было бы исключительным свинством, согласна. Такое необходимо инспектировать.
- Но увидев, что это просто молодёжь развивает голосовые связки и попутно занимается альпинизмом, уходит обратно, сетуя на глупейшее времяпрепровождение нынешних девиц и невоспитанных поручиков.
О Дина, ты мудра, как… как собака! Полностью согласна, особенно насчёт поручиков.
