Кое что о "синдроме кузнечика".)
Речь о такой форме общения (манере поведения), когда человек "скачет" с темы на тему, не может долго удерживать внимание и не способен "углубляться".
Если такого "кузнечика" попросить отследить мотивы своих действий, он как правило не сможет этого сделать из-за слишком поверхностного мышления.
Он быстро утомляется и из-за этого ему необходимо постоянно "скакать", переключаясь с одного впечатления на новое.
Чтобы хоть как-то восполнить эмоциональный голод.
Человек это делает, спасаясь от гнетущего ощущения внутренней пустоты и страха "ненужности".
Это люди из категории торопыг и "как-дела-нормально".
Понятное дело что "глубоким" людям, способным "качественно напитать общением" с "кузнечиками" сложно.
Они не хотят за ними "гоняться", скакать по поверхностным темам и теряют к ним интерес, определяя как "пустых".
"Кузнечиков" же быстро утомляют "глубокие", поскольку они сами не способны к длительной концентрации и глубокомыслию.
Мало того, они комплектуют рядом с ними, чувствуя их глубину и мудрость.
Поскольку даёт о себе знать привитый комплекс неполноценности
Такой психотип формируется как правило у детей, воспитанных властной и требовательной мамой.
Которая "из лучших побуждений" постоянно обращает внимание на недостатки ребенка, одёргивает его.
...Не то делаешь, не вовремя, и прочие "выдёргивания", не позволяющие ребенку сконцентрироваться и "уйти в глубину себя", где и происходит напитка Силой и слияние с Творческим Началом.
Зачастую такая мама недодаёт "тепла и любви".
Просто потому что "не видит в этом необходимости".
Роль папы в этом случае не столь важна, поскольку на "покой и умиротворение" ума ребенка в бОльшей степени влияют качества мамы.
Хотя подобное поведение или деспотизм со стороны папы тоже будет явно не в плюс.
В результате ребенок вырастает с ощущением недостатка самодостаточности (укорененности) и вынужден постоянно "искать подпитку".
А поскольку его постоянно "одёргивали" и критиковали, он вынужден был жить в напряжении.
Что и лишило его способности к умиротворенному глубокомыслию.
Вырастая такие люди пополняют ряды "Я-кальщиков", критиканов, придирщиков, тролей и т.п. персонажей. Они пытаются "выжить" паразитируя, и эксплуатируя чувства других людей.
Часто неосознанно, просто копируя поведение родителей и их социальные модели.
Они такими способами пытаются восполнить "дефицит душевности".
От которого сильно страдают, хотя и "умело" это маскируют разными "надстройками" и комплексами.
Наиболее распространенным являются, -
Дон Жуан - жено-ненавистник.
Стерва - покорная.
Господин - заискивающий.
(Так реализуются неосознанные формы "мести" родителям за причиненные страдания. Только "достается" от них посторонним людям.)
В общем, - желание "наесться" хорошее и правильное, а вот методы достижения, - нет.
В первую очередь перечисленные методы плохи тем, что неспособны по настоящему насытить и восполнить полноценными и глубокими чувствами.
Они опираются на словесные и поведенческие провокации с целью "развести на эмоцию".
Либо же на жалость и сочувствие.
И даже если "добряк" развелся, "кузнечик" не сможет этим наесться.
Лишь потому, что способен "слышать и воспринимать" только слова и эмоции.
Глубже стоит блок.
Потому "кузнечик", как правило роль пожизненная.(
Одни и те же действия по добыванию "низкокалорийной пищи".
Занятость высокая, удовлетворённость сиюминутная.
Метод исцеления, -
заключается в "оживлении" способности к чувствованию с последующей возможностью обмениваться глубокими чувствами с другими.
Для этого нужно проделать внутреннюю работу над собственной "верой".
Ведь мы имеем то, что человек в следствии травм детства "верит" в то что он "заморыш".
Естественно такая вера не приносит ни сил, ни вдохновения, ни любви.
Ему от этого плохо и он гоняется за компенсациями снаружи.
Но даже самый великодушный человек, если он не владеет должными навыками, не способен "просто любовью" "вышибить" деструктивную установку "кузнечика".
Его "просто любовь" будет поглощена "черной дырой" и он почувствовует опустошение и разочарование.
А кузнечик поскачет искать другого "донора", поскольку этот "какой-то не такой".
Остаётся метод "помоги себе сам".
Он заключается в известном принципе, - если тебе плохо, помоги тому, кому хуже.
Для этого достаточно выработать привычку поддерживать и вдохновлять людей, подчёркивая в них достоинства и обезценивая недостатки.
Здесь работает закон нейро-лингвистики, -
Всё что мы говорим наш ум принимает на свой счёт.
Мы разворачиваем вектор из позиции "нуждающегося" в позицию "одаривающего".
Именно и только это способно "включить" Источник внутри нас.
Его включение стабилизирует психику и будет нами ощущаться как "наполненность".
Которая напитает ум силой и потребность в "Попрыгунстве" отпадёт сама.
Это Просто Смена Одной Привычки на Другую.
И всё.
Не так сложно, как может показаться!)
Сначала возможно будет грубо и "топорно", но потом придёт изящество исполнения.)
Главное, - Желание.
Всем удачи и здоровья