Я жене изменил, а она обо всем узнала. Теперь не знаю как лучше: признаться или отпираться до последнего.
С таким запросом обратился ко мне мужчина. Возраст около 30. Второй брак, есть дочь.
Я советов не даю. Цель своей работы я вижу так: помочь человеку приподняться над ситуацией, чтобы он смог увидеть в какой точке он находится, как и почему здесь оказался. Тогда он сам поймет, что ему нужно и как действовать.
В ходе работы выяснилось, что до такой крайности «жена довела». Не успевал зайти домой, а последнее время приходилось много задерживаться на работе, как она пилила и пилила. Это было невыносимо. Внутри как будто демон просыпался. Психанул. Напился. Изменил.
«Такие взаимоотношения уже года три как, были даже мысли о разводе, но дочь… Да и жену люблю. До этого никогда ей не изменял».
В ходе работы выясняется, что в нагнетании обстановки в семье Семён (назовем его так) тоже участвовал: жене не доверял, шагу из дома ступить не давал, постоянно требовал отчет, ну и при этом приходил домой поздно. В разговоре о недоверии выяснилось, что таким Семён был не всегда – в первом браке он доверял жене, а она его жестоко обманывала. Трижды. И каждый раз он ей заново верил. Теперь больше верить, не способен.
На вопрос можно ли сказать, что его доверие осталось/потерялось там в первом браке, Семен отвечает утвердительно.
- А представьте, как оно выглядит ваше доверие – в виде образа, первое, что приходит в голову.
- Это как будто я – тот молодой.
- Хорошо его видите (мысленно)?
Немного ошарашенный кивает.
- А теперь представьте свою первую жену – как она на него смотрит? Он же рядом с ней остался. Нужен ли он ей?
- Она вообще на него не смотрит.
- А он, что делает? Какие чувства у вас к нему?
- Стоит. Потерянный.
- Конечно, потерянный. Вы же его потеряли. Какие чувства к нему возникают? Что хочется сделать?
Первой реакцией было: «жалко его. Слабак!». Дальше был блок работы по взаимоотношениям с отцом, который всегда поддерживал, но которому нужно было, чтобы Семён был успешным, а не слабаком. После этой работы:
- Посмотри еще раз на того потерянного себя, молодого. Какие чувства к нему теперь? Что хочется сделать?
- Обнять. Поддержать. Он как будто мой сын. Очень родной.
Семен говорит и сам удивляется тому, что идет изнутри.
- Ну, так сделайте это. Обнимите, поддержите его. Скажите, что вы его любите.
Дальше идет разговор между Семеном и той, утерянной частью личностью. Я предлагаю вернуть эту часть себе, ведь той, которой он её оставил, она все равно не нужна. Как это сделать? Просто представьте, как будто он шагает в вас, и вы объединяетесь. Что вы чувствуете?
- Я как будто пьяный, но без алкоголя. Расширение какое-то внутри. Очень радостно. Что это вообще? Как это возможно?
- Разве важно как? Просто побудьте в этом.
А теперь вернемся в ситуацию, когда вы задержались на работе, пришли домой, а жена с порога начинает вас пилить. Что вы при этом чувствуете?
Блок работы с чувством вины. Ведь вина это не то чувство, на котором должны строиться отношения.
Что в итоге? В завершение сессии клиент принял решение, что с женой нужно честно поговорить. Обо всем. О том, что чувствовал. И об измене. И о том, что любит. Понимая, что может не простить. Уходил он другой, резкие дерганые движения куда-то ушли, он стал как будто успокоенным каким-то.
Важно, что в ходе работы Семену удалось с претензий к жене "сама ведь довела", развернуться на себя.
Чем все закончилось? Не знаю. «Вы мне очень помогли, спасибо», вот такое сообщение пришло через три дня. Другой обратной связи от клиента не было. И завершение его личной истории мне не известно.
***
Если вам нужна помощь психолога, буду рада быть полезной. Консультирую как лично (Лазаревское), так и по скайпу/ватсапу.
8-938-400-58-57, Татьяна