Радченко Татьяна Психолог онлайн

Сферы приложения ИИ широки. Он может быть полезным даже как личный психотерапевт: выгружаешь ему ситуацию, мысли, эмоции, симптоматику, он, мощнейщий анализатор, путем сопоставлений через описанные проявления с высокой долей вероятности выявит наши потребности и предложит пути их реализации. "Но окончательное решение всегда остается за тобой", - добавляет ИИ. Мне стало интересно поразмышлять какие подводные камни могут быть в таком взаимодействии. И выводы к которым пришла, меня обескуражили. ...

6 месяцев назад

Интересные традиции калмыков

Как назвать ребёнка, когда организовать свадьбу, будет ли верным выбранный путь, перед любыми важными событиями в своей жизни калмыки ходят к монахам - открыть дорогу. При этом не всегда следуют рекомендациям, свободу выбора и здесь никто не отменял. Но тогда будь готов к последствиям. Есть такие истории, когда родители назвали всё-таки ребёнка по своему, а он стал болеть или неприятности какие-то стали на него сыпаться и тогда в паспорте остаётся выбранное имя, а называть ребёнка начинают другим - рекомендованным монахами...

7 месяцев назад

Побег в зависимость.

Зависимость это своего рода побег из дома. Неважно курение это, алкоголь, еда, работа, интернет, игровая, любовная... Любая. Когда дома оставаться невыносимо, взял и сбежал. На время. Спустить пар, расслабиться, отдышаться. Чтобы иметь ресурс вернуться домой. Вот только дом этот и есть я сам, моя личность. Тот я, с которым что-то не так: не успешный, не умный, не красивый, не богатый, не знающий, не умеющий, не смогший, не соответствующий и пр. Не обязательно всё сразу, но обязательно что-то такое есть...

1 год назад

Подарок для себя любимого

Вот уже и Новый год не за горами. А у меня есть идея офигенского подарка! Самому себе. И время как раз ещё есть. Подарите себе к Новому году.... СЕБЯ ХОРОШЕГО: 🎁 хорошую жену/маму/дочь/подругу; 🎁 хорошего мужа/отца/сына/друга. Подтверждение своей хорошести мы постоянно ищем через других: партнёров, детей, родителей, друзей и пр. Стараемся. И, не находя подтверждения, ранимся. Stop it. Бросьте это. У всех, всегда будет находиться повод быть недовольными вами. Но означает ли это, что вы...

1 год назад

Страх стать ненужным

"Я тогда стану ненужным" - из этого страха люди инвалидизируют своих здоровых близких: и взрослых, и детей. Ведь если они бестолковые, глупые, с руками растущими не из того места, ничего не соображают, сами ничего не могут, тогда им без вас никак не обойтись. Только вы их опора и гарантия того, что всё будет хорошо. А если вдруг окажется, что каждый может? Абсолютно каждый способен справляться с этим миром, своей жизнью. Не правильным, по чьему-то мнению, способом, а по своему. Тогда страшно: раз они сами могут, я окажусь ненужным...

1 год назад

В наше время было совсем по другому!

- В наше время было совсем по другому! Мы были самостоятельными: родители на работе, а мы с ключом на шее и квартиру сами откроем, и поесть разогреем, ещё и дома приберем и покушать к приходу родителей приготовим! Не то, что нынешнее поколение! Что интересно, именно люди с такой позицией жалуются на какую-то неприспособленность своих собственных детей. И отличаются повышенной тревожностью и беспокойством за их жизнь. Они буквально готовы расшириться, прорасти в своего ребёнка, чтобы уберечь, беду предотвратить, помочь. Любые самостоятельные действия своих взрослых детей они подвергают критике, обесценивают...

1 год назад

К подростку в семье - готовы!

Родители пугаются подросткового возраста, заранее ожидают, что будет трудно. Но причина этих трудностей зачастую кроется в непонимании тех процессов, что начинают происходить в ребенке. Подростковый возраст - ключевой рубеж на пути к сепарации. У ребёнка изнутри начинает просыпаться непонятная ему самому сила, та же самая, что когда-то толкала его маленького вставать, зачем-то делать свои первые шаги, порой не смотря на падения и шишки. В подростковом возрасте цель, этой просыпающейся внутри силы - разорвать связи с родителями...

1 год назад

Есть у меня одна знакомая. И у неё организаторские суперспособности. Это когда не просто можешь, а можешь невозможное. Она не рвётся вперёд, скромно стоит в сторонке, когда спрашивают - кто может это на себя взять? А никто не горит желанием. У всех - дела, заботы. Дело общее и делать нужно, а никто не вызывается. Время пришло! Её выход: она с обреченностью выходит - ну, что делать, давайте я. Ей все благодарны👏. Это ж такая гора с плеч. Некоторые начинают говорить, что могут помочь - взять на себя часть вопросов. Но она их не слышит: поздно! Её "миссия невыполнима началась". Никто не захотел, никто не смог, а она и не хотела, но раз больше некому, она справится! На неё начинает сыпаться весь этот ворох вопросов, связанных с организацией. Она зарывается в нём. Выбирается постепенно, методично решая дело за делом. Она умеет. Вопросы возникают всё новые и новые, требующие её внимания и оперативного решения. Здесь без включенности никак. Перманентное напряжение. Когда она выходит на связь с остальными - теми, "кто не смог", она рассказывает им скольких трудов ей это стоит, чем приходится жертвовать - времени для себя и близких совсем не остаётся. Рассказывает про беспричинные головные боли, выбивающие из колеи. Когда они возникают, ничего делать становится невозможно. Только лежать. И главное, откуда? Что это - наследственность? Плохая экология? Никаких видимых причин🤔 - Как ты со всем этим справляешься?! - Да, я и сама не знаю, - скромничает она. - Может что-то мы можем взять на себя? - Я бы и рада, но там уже все так переплетено, что только я разберусь. Я справлюсь... Но я, конечно, в последний раз на это соглашаюсь! Они благодарны. Что бы они без неё делали! Все организовано - потрясающе! Овации👏 И я благодарна очень! Угрызений совести за неучастие я не испытываю - я полноценно жила, отдыхала. А потом просто пришла - а там уже всё готово👍! Я могла взять что-то на себя, но супергероям помощь не требуется. Знаю не понаслышке - у меня когда-то тоже были такие суперспособности, от мамы перешли. Отказалась я от них. Ни оваций теперь, ни головных болей. Обычная жизнь обычного человека. Мне нравится😜 ___ Как онлайн психолог рада быть вам полезной на пути к самому себе. Пишите в личку

1 год назад

Я не злюсь. Ни на кого не обижаюсь

Клетки, клетки, клетки. С частями души: В этой - та, которой было плохо, когда узнала об измене мужа. Она здесь уже много лет. Клиентка её не навещает. Пусть сидит. От неё только больно. Сейчас же с мужем всё нормально. Есть дети. Зачем вспоминать? Правда она, запертая эта, фонит, бьётся, просачивается, чем может: тревогой, беспокойствами. Которые находят себе все новые и новые поводы, чтобы быть прожитыми... В этой клетке - ребёнок, который чего-то не умеет, нуждается в помощи и поддержке. Мама такую дочку не любила, ей от неё совсем плохо было...

1 год назад

Как 6 летний мальчик отца довёл

Стала свидетельницей того, как мужчина отвесил затрещину своему 6 летнему сыну. В присутствии своей жены, собственных отца и мамы - бабушки и дедушки ребёнка. Все накинулись на ребёнка: доволен? довёл отца! Я с ними не знакома, но наш общий знакомый выразил бурный восторг по поводу случившегося: наконец-то! Первый раз вижу, чтобы отец его наказал! Давно пора! И тут же мне поведал историю о том, что ребёнок растёт избалованный, никого из взрослых не слушает, постоянно играет в телефон. И да, его никто никогда не наказывал...

1 год назад

Что ребёнок возьмёт из семьи

В семье, из взаимоотношений с родителями ребёнок делает выводы о том, КАКОЙ Я: хороший ли, могу ли я быть собой, раскрываться своими особенностями. Или нужно быть как кто-то, с кем родители сравнивают, кого ставят в пример. Или нужно без конца апгрейдить себя, чтобы стать таким, какого родители себе нафантазировали. КАКОЙ МИР ВОКРУГ: опасный и непредсказуемый, с которым нужно быть настороже и в постоянной обороне. Слабый и разрушающийся от меня и моего присутствия. Или дружелюбный и открытый, надёжный, устойчивый и поддерживающий...

1 год назад

Я превратилась в свою мать! Я веду себя также как отец...

Сначала злимся на родителей за то, что они ТАК с нами поступают, а потом со своими детьми делаем так же. Почему? Как это устроено? У ребёнка мало шансов выжить самостоятельно, поэтому в нас биологически вшито, что наличие рядом родителя = условие нашего выживания. Если родители, к примеру, наказывают физически (или кричат, стыдят, сравнивают с кем-то, игнорируют, одним словом отвергают), то ребёнок об это сильно ранится, испытывая при этом боль, страх, бессилие, обиду. Но выпустить из себя эти чувства не может - проживать себя открыто можно в пространстве любви и безопасности...

1 год назад