Часто в семье бывает так, что, когда необходимо принимать решения в отношении детей, мнения родителей расходятся. И будь это карманные деньги или что-то важное в школе, страсти могут вспыхнуть нешуточные, если вы категорически не согласны со своей второй половиной.
Как же быть в такой ситуации? Предлагаем вам несколько экспертных советов.
Каждый раз, когда ваш ребенок плачет, вы берете его на руки и успокаиваете, а ваш муж думает, что вы должны позволить ему плакать дальше, не реагируя.
Вы хотите, чтобы ваш маленький ребенок ходил в частную школу, но ваш муж предпочитает государственное образование.
По вашему мнению, ваша дочь должна с умом тратить деньги, которые ей ежемесячно дают на одежду. Но ваш муж всегда приходит ей на помощь, когда у нее заканчиваются средства.
В своих действиях вы руководствуетесь самыми разумными мотивами и думаете о благе ребенка. Этого же хочет и ваш партнер, но, судит он со своей точки зрения. И вы никак не можете прийти к единому мнению.
Когда у нас есть дети, мы часто прибегаем к методам и поведению наших родителей. Мы часто вспоминаем, чего боялись или чем пугали нас в детстве. Эти тени прошлого часто подсознательно влияют на наше поведение как родителей, что мы не сразу можем понять.
Благодаря различиям между нами, мы можем больше узнать о себе. Мы можем понять, что, по сравнению с нашим партнером, мы склонны быть бескомпромиссными с нашими детьми, а должны быть немного более либеральными. Мы также можем обнаружить, что многие «требования», оставленные в нашем детстве, больше не подходят и не работают.
Идеальная ситуация - это та, в которой оба родителя имеют схожие взгляды и требования, но, в то же время, имеют возможность для индивидуального подхода.
Например, хотя вы оба согласны с тем, что дети должны ложиться спать в определенное время, в некоторых случаях это не должно мешать ложиться спать чуть позже. Если вы всегда будете жить по правилам, ваша семейная жизнь будет лишена непосредственности и веселья.
Корни проблемы.
Конечно, если вы ставите на первое место разные требования, то будут возникать конфликты. Возможно, вы прилагаете слишком много усилий, чтобы обеспечить семью полноценной едой, а когда ваш муж должен позаботиться об ужине, он быстро бросает несколько сосисок в кастрюлю. Или вы разрешаете детям смотреть только детские каналы и программы, а ваш муж нарушает это правило, когда вы оставляете его заботиться о малышах. В то время, как разнообразие может приветствоваться для ваших детей, это может быть проблематично для вас, если вы чувствуете, что вами пренебрегают, или если дети начинают просить объяснений для обоих типов поведения: «... но ведь папа разрешает нам!»
Если вы будете настаивать на том, чтобы муж следовал вашим правилам, это может его обидеть и заставить чувствовать себя под каблуком.
Как решить эту проблему? Нужны такт, добрая воля и умение идти на компромисс.
Давайте посмотрим глубже.
Есть ли у вас разные мнения о воспитании ребенка, или вопрос стоит на самом деле так - кто должен принимать решения?
Иногда один партнер хочет установить все правила и не оставляет другому места для действий. Если одному из родителей сложно участвовать в воспитании, так как попытки сделать это приводят к спорам, ребенок будет лишен гармоничного партнерства между родителями. «Доминирующий» родитель должен быть готов поощрять другого и давать ему возможность участвовать в воспитании. Если кто-то советуется с детьми, это может означать, что у его партнера неприемлемо высокие требования.
Говорите об этом.
Если вы оба открыто говорите о своих чувствах, не нападая друг на друга, вы можете прийти к компромиссу или, по крайней мере, почувствовать облегчение, выбрав разные подходы.
Иногда опыт вашего собственного детства может помочь оправдать надежды, которые вы возлагаете на своих детей. Если у вас разные мнения о том, насколько детям следует помогать по дому, расскажите о собственном детстве.
Один из вас, возможно, был воспитан более строго, мог иметь много семейных обязанностей, а другой, возможно, даже не шевелил пальцем по дому. Делясь воспоминаниями о своем прошлом, у вас гораздо больше шансов прийти к работоспособному компромиссу.
Не на глазах у детей.
Дети чувствуют себя неуверенно и растерянно, когда их родители спорят об их воспитании у них на глазах. Поэтому вам следует попытаться разрешить разногласия между вами наедине.
Будьте на шаг впереди.
Когда вы чувствуете предвестники надвигающихся проблем - например, ваша 14-летняя дочь намекает, что проведет каникулы со своим парнем, - предупредите своего партнера и выработайте общую позицию по данному вопросу, прежде чем проблема созреет.
Поддерживайте друг друга.
Трудно быть родителем. Поэтому, когда ваш партнер умело избегает детских истерик, терпеливо успокаивает малыша или помогает старшему ребенку решить его проблемы, обнимите его и скажите, какой он замечательный человек.
Будьте бдительны, не допускайте попыток детей встать между вами.
Дети легко понимают, как использовать одного родителя против другого, чтобы добиться своего. Знакомая ситуация: вы не разрешаете дочке взять печенье, она идет к отцу и подкупающе улыбается.
Для детей постарше это искусство. Они подходят к вам и спрашивают, могут ли они пойти к друзьям в гости, совершенно забывая упомянуть, что их отец уже сказал «нет».
Проницательные родители развивают шестое чувство и знают, когда нужно все проверять.
Избегайте синдрома командования.
Когда между родителями нет согласия, всегда существует большая опасность, что один из них станет жандармом в семье, а другой будет поддерживать детей в несоблюдении дисциплины.
Если это происходит в вашей семье, подумайте, связано ли это с отсутствием терпимости и чрезмерными требованиями одного или с желанием одного из вас командовать.
Поставьте себя на место детей.
Разумная степень согласия между родителями способствует безопасности детей. У них не должно быть возможности разлучить вас, но они не должны чувствовать, что не могут общаться с каждым из вас индивидуально. Связь между родителями не должна быть настолько сильной, чтобы ребенок чувствовал себя изолированным.
Если ваш муж ругает вашу дочь за плохие оценки в школе или отказывается давать вашему сыну карманные деньги из-за того, что он разбил тарелку, вы можете почувствовать себя разрывающейся между ними. В этом случае лучше проявить понимание к обеим сторонам.
Ребенок может захотеть поплакать у вас на плече. Слушайте внимательно, но оставайтесь твердыми и помогите ему понять своего отца. А затем попытайтесь втянуть мужа в ситуацию ребенка. Вам будет намного легче преодолевать конфликты, нейтрализуя эмоциональную нестабильность мужа, а не присоединяясь к нему и сталкивая ребенка с непроницаемой стеной родительского гнева.
Найти баланс между поддержкой партнера и поддержкой детей не всегда легко, но ради мира и согласия в семье стоит постараться.
Дорогие читатели, что думаете по этому поводу? Делитесь мнением в комментариях, присылайте свои истории на почту, мы с удовольствием их опубликуем.
Читайте также:
Друзья, подписывайтесь на наш канал! Мы честно обсуждаем проблемы наших семей и оказываем реальную помощь.
