Наверное каждый из нас переживал какой-либо болезненный опыт в отношениях с родителями в детстве. Кто-то чувствовал себя отвергнутым или покинутым. Кто-то ощущал, что родители его предали. Кто-то не получал поддержки от них, а вместо этого сталкивался с обесцениванием чувств или обвинением.
Кто-то сталкивался с насилием со стороны своих близких или с использованием. Кто-то рос в семье, где были постоянные скандалы и ругань. А кого-то не принимали таким, какой он есть.
Если подобный опыт повторяется в жизни ребенка, то у него формируется травма отношений. Это не такая травма, которая появляется в результате какого-то разового, шокового события. А это травма хроническая, накопительная, которая формируется постепенно.
Суть такой травмы отношений сводится к тому, что в результате постоянно повторяющихся в отношениях с родителями эпизодов, где ребенку больно, в его психике образуются две части:
- раненый ребенок
- и ранящий родитель.
То есть, из-за травмы отношений внутри нас вместо любящего, поддерживающего родителя – формируется критикующий, игнорирующий, отвергающий, ненадежный, небезопасный родитель.
И в результате появления таких частей в психике, внутри человека постоянно воссоздается драма его детства, где одна его субличность травмирует другую. Получается, что человек внутри себя сам себя травмирует. И самое страшное, что, вырастая, он продолжает это делать.
И когда он сталкивается с похожим опытом в отношениях с другими людьми, человек снова испытывает похожую боль. И вместо того, чтобы утешить себя, поддержать, позаботиться о себе и защитить себя уязвимого. Он усиливает свою травмированность. Путем того, что начинает сам себя ругать, обвинять, критиковать, отвергать, осуждать, призывать себя немедленно успокоиться и выдать ту реакцию, за которую ему будет не стыдно.
То есть, помимо того, что раненый отношениями человек снова сталкивается в своей взрослой жизни с ситуациями, где ему снова так же больно, как было в детстве. Он еще и повторно травмирует себя – осуждением самого себя за то, что ему больно. Когда вместо того, чтобы внутренне поддержать себя и встать на свою сторону, он стыдит себя за свою уязвимость, за свои "неадекватные реакции".
И чтобы помогать таким взрослым клиентам, травмированным в детстве, в психотерапии часто используют модель "работы с внутренним ребенком".
Суть этой модели в том, что травмированный клиент находит внутри себя своего внутреннего ребенка, т.е. свою часть, которой до сих пор больно. Знакомится с ней, налаживает контакт.
И постепенно обучается по-другому обращаться со своим раненым внутренним ребенком. Он учиться быть по отношению к нему более бережным, более теплым и любящим, более поддерживающим и заботливым.
Он становится сам себе тем родителем, которого ему так не хватило в детстве. Формируя внутри себя нового любящего и поддерживающего внутреннего родителя.
И со временем, продолжая такую работу над собой, человек постепенно и медленно исцеляется от своей травмы отношений. Он научается себя утешать, поддерживать и хвалить. Научается обеспечивать своему внутреннему ребенку безопасность и комфорт. И постепенно перестает делать с собой то, что делали с ним родители в детстве, когда причиняли ему боль.
Такую работу мы проводим в длительной многолетней терапии. Но не всем подходит такой формат регулярных встреч в течение длительного времени.
Поэтому я приглашаю Вас на свой вебинар – фильмотренинг "Исцеление внутреннего ребенка". Где Вы сможете начать или продолжить налаживать более здоровый и более любящий контакт со своим внутренним ребенком.
И делать это мы будем в увлекательном и мягком формате – с помощью просмотра художественного фильма и выполнения заданий по нему.
Сам вебинар прошел 29 мая. Но Вы можете приобрести его в записи.
Подробности о нем по ссылке: http://annatychuk.kassa.bizon365.ru/buy/filmotrening-iscelenie-vnutrennego-rebenka
