Когда входят без стука, как минимум, неприятно. И неважно, беспардонно врываются в комнату или в личную жизнь. Особенно когда так поступают самые родные. Мы одной крови, а значит, друг другу должны? Или каждый имеет право на что-то только свое? О личных границах в семье мы поговорили с психологом, коучем и бизнес-тренером Мариной Полянской .
Марина Полянская
– Нарушение личных границ детьми и родителями – это бич современности или норма жизни?
– Скорее – норма. Личные границы всегда нарушались и отстаивались. Есть два варианта: «я залюблю тебя до смерти» и «ты мне безразличен» – так было, есть и будет. И это все про нарушение границ… Я бы сказала, что взрослые не готовы к тому, что «малявка» будет защищать свои права или делать «что хочет».
Но это зависит от уровня самосознания родителей. Если воспитываешь ребенка , как игрушку, то не будешь принимать никаких его границ. Если же ребенок – часть твоей жизни, то изначально воспитываешь его как личность . Поэтому сначала родители должны создать эти границы, а уже потом вести речь о том, нарушают они их или нет.
– Как правильно создаются эти границы?
– Задача ребенка – познание мира и себя . Первый возрастной кризис наступает в 3 года, когда он говорит: «Я сам. Я сам буду одеваться, а то, что вы предлагаете, мне не нужно». Это первый момент, когда человек осознает сам себя. Родители иногда могут сказать: «Ты будешь делать так, как я сказал, – и точка». Не объясняя свои требования, не объясняя, почему так нельзя . Если малышу доступно объяснить, почему этого делать нельзя, например, что он заболеет, если не будет мыть руки, то на седьмой раз ребенок услышит и руки помоет.
Здесь просто необходимо терпение. Когда ребенку не объясняют и загоняют в жесткие рамки или ему разрешают делать все что угодно, он не чувствует границ своей личности. И во взрослой жизни он не будет понимать, какие границы надо выстраивать. Вот и получается, что сегодня человек подпускает вас очень близко, а завтра бьет по носу. Причина – не в вас, это связано с тем, что он внутренне не может установить свои правильные границы.
– Каким образом родители нарушают личные границы детей?
– Нас не учили эффективному общению, грамотно брать ответственность за себя, за свою жизнь, отпускать жизнь своих детей. Возьмем пресловутый подростковый кризис. Задача этого возраста – узнать правила общения с группой, нормы поведения: что можно, что нельзя. Проблема с личными границами начинается тогда, когда личность ребенка не уважают и родители выступают с позиции «только я имею право судить». Выражается это в основном в том, что ребенку-подростку дают оценку: ты плохой, ты неряха, ты безответственный.
Вместо того чтобы говорить: «Знаешь, то, что ты делаешь, не совсем хорошо» или «То, что ты делаешь, замечательно». С подростками важно так разговаривать, пытаясь выяснить при этом его чувства: «А что ты сейчас чувствуешь по этому поводу? Ты расстроен, ты переживаешь, тебе грустно?» Это нужно для того, чтобы ребенок понимал, что с ним происходит.
Он будет потихоньку учиться осознавать свои чувства, и в следующий раз, когда попадет в схожую историю, первым делом спросит у себя: «А что я сейчас чувствую? Мне грустно… Наверное, это вредит мне». Тогда и начнут включаться пресловутые личные границы. «Я не хочу, чтобы мне было грустно. Значит, я что-то сделаю, чтобы этот человек не напрягал меня, либо обозначу, что в таком тоне я разговаривать не буду». Во всяком случае это будет основа для проявления своих внутренних границ.
– А как нарушаются личные границы уже взрослых и, казалось бы, самостоятельных детей?
– Например, мама говорит: «Сыночек, ты вечно проводишь время со своими девушками, а мне так одиноко. Ты очень черствый». Здесь человека обвиняют и в том, что он черствый, и в том, что время тратит неправильно. А на кого он должен потратить свое время в молодости? На маму? Почему нельзя просто сказать ребенку: «Побудь со мной, мне нужно два часа твоего времени». Он может принять предложение, а может отказаться. Чем приказ отличается от просьбы? Приказ не предполагает отказа. Если мама приказывает: «Так, остался со мной!» А сын отвечает: «Нет, я не могу, у меня свидание». Мама обижается, потому что ее ребенок поступил не так, как ей было нужно.
Но он уже самостоятельная личность, и признать это бывает очень сложно. Мама живет его переживаниями, его мыслями. И это тоже неправильно – это проблема своих личных границ, уже взрослых. Когда мы обращаемся к ребенку с просьбой, то должны понимать, что на эту просьбу он может сказать «нет». И дети имеют это право: «Нет, не сейчас, давай потом, давай договоримся о времени». Признать право другого человека говорить «нет» – это уважение его границ, а также признание того факта, что мой мир не занимает мир всех остальных людей. Это тоже иногда целое открытие.
– А если родители просят сделать то, что ты в принципе делать не хочешь? Например, поехать на день рождения к какой-то троюродной тетке…
– Манипуляторы хитрые и работают на чувствах стыда и вины. Как только человека погружают в эти чувства, им становится легко управлять. Поэтому предполагая, что вы ответите «нет», они первым делом начнут: «А, вечно ты такая черствая, ты не понимаешь, а меня будут все спрашивать». Что с этим делать? Первое, мы говорим: «Я прекрасно понимаю, что ты хочешь, чтобы я поехала с тобой. И я это ценю. Но я говорю тебе «нет». Можно даже не объяснять почему. Ты просто имеешь право сказать «нет». Но это «нет» надо говорить с уважением. Если история продолжается, говорим: «Понимаешь, когда ты заставляешь меня ехать туда, куда я не хочу, я злюсь и вообще мне неприятно». Здесь вопрос разделения ответственности.
Я не хочу злить маму, но, скорее всего, я ее обижу. С другой стороны, это ее решение – обижаться. У нас сейчас тренд – обижаться. Залезла с ногами в его границы, походила там, он меня выгнал, а я обиделась. Сижу и обижаюсь: «Ай, какой он плохой, меня все не понимают, не чувствуют, я кругом виновата, а ведь я белая и пушистая». Обижаться – это как пить яд и думать, что твой обидчик от этого умрет. Но это не мы обижаем, это мама обиделась и это ее решение. Все, что я могу сделать, так это сказать: «Дорогая мама, я совершенно не хотела тебя обидеть, но если ты выбираешь обижаться на меня, то жаль».
– Когда родители строят планы на жизнь своих детей: выбирают профессию, требуют выйти замуж, говорят, сколько детей заводить и вообще чего хотеть, – это нарушение личных границ?
– Родителям важно быть хорошими в глазах общества! В их понимании это значит, что дети получили высшее образование, занимают высокий пост на работе, женаты/замужем и родили им восемь внуков. Вот тогда все хорошо. Иначе они переживают, что, с их точки зрения, ребенок несчастен, раз у него нет восьми детей. И неважно, что он занимается любимым делом и что ему нравится так жить. Важно, чтобы он жил их картинками. Второй момент – это встреча со своим «я», когда оказывается, что «я» – плохой родитель. Потому что не смог обеспечить ребенку материального достатка или не воспитал его как следует… Начинают конфликтовать две роли. И это проблема родителей, а не детей.
Если родители только рассказывают, как ребенок должен жить, это еще не нарушение границ. Он может слушать, а может не слушать. Нужно просто сказать: «Спасибо за то, что ты беспокоишься, но я пойду своей дорогой». Людям порой достаточно этого «спасибо». Но если родители сами несут за ребенка заявление в институт или приводят женихов – это уже нарушение границ. И здесь надо обозначать свою четкую позицию: «Дорогие мама и папа, безумно вас люблю, здорово, что вы у меня есть, понимаю, что вы беспокоитесь, но я справлюсь, у меня все хорошо». Они просто так извращенно проявляют свою любовь. И я уверена, наша миссия – научить родителей чувствовать, переживать и проговаривать эти чувства: «Я безумно благодарен за то, что вы дали мне в этой жизни. Поверьте мне, я справлюсь». Родителям нужно просто понимать, что их ребенок справится, что у него не болит.
– Что может усугублять ситуацию с нарушением личных границ?
– Когда родители и взрослые дети живут на одной территории. Когда, например, у 23-летнего парня требуют рассказать, что было на свидании, или выговаривают ему, что он как-то неправильно разговаривает с родными. То есть со взрослым ребенком разговаривают, как с маленьким, – мамы и папы до сих пор не отпустили свое дитя и не видят в нем зрелую личность. Мол, раз я тебя породил, значит, могу тобой управлять и лучше знаю, как тебе надо жить. Говорю однозначно: после 21 года уезжайте из родительского дома. Снимайте квартиры, ищите возможность зарабатывать деньги. Родители начнут заниматься сами собой, а вы будете жить свободно.
– А как дети нарушают личные границы родителей?
– Иногда родители сами дают детям право манипулировать их жизнью. Когда во главу угла ставится ребенок с его желаниями, потребностями и вся семья крутится вокруг него. Начиная с 6–7 лет, когда ребенок входит в социум, должны быть четко обозначены правила, по которым он будет жить. Внимания хочется всегда, поэтому дети начинают манипулировать родителями и говорить, мол, у меня болит голова, ты мне не купил то-то. Или начинают командовать: «Никакой уборки, ты должна поехать со мной в парк!» Подождите, кто здесь главный? Главные – родители. Смогу – поедем, не смогу – не поедем. Но ребенку важно сказать: «Я тебя слышу, в парк мы когда-нибудь съездим, согласуем с моими планами».
Второй момент нарушения границ, когда дети начинают вмешиваться во взаимоотношения мамы и папы. Ребенок все считывает с родителей. Мама начала пренебрегать папой – и тут же девочка говорит: «Ай, наш папа – так себе». Нельзя этого допускать. Обязательно нужно убедить дочь, что ее папа – самый лучший для нее. Или, например, ситуация, когда женщина принимает решение еще раз выйти замуж, а ребенок говорит: «Нет, ты замуж за дядю Васю не выходи». Прислушаться к его мнению, конечно, нужно, но ребенок не имеет права принимать такие решения – это однозначно. У ребенка просто нет сил для принятия судьбоносного решения для мамы.
– Взрослые дети нарушают личные границы родителей?
– Да. И это тоже, как ни странно, непризнание родителями права на свою личную жизнь. Очень часто родители лезут из кожи вон, чтобы помочь своим взрослым детям: материально, с внуками посидеть… Делать этого не нужно. Что смогли – то и дали. Другое дело, что не могли дать много, но искренне отдали все, что было. Им нужно научиться говорить «нет»: «Детки, я вас очень люблю, но в это воскресенье у меня запланирован поход в театр и с внуками я не посижу, давайте в другой раз».
– Как научиться выстраивать свои личные границы?
– Здесь два аспекта. Коммуникативный: как это грамотно высказать. И внутренний стержень, сила личности: я уверена в себе, у меня есть своя жизнь, я имею право на то, что имею право, и я имею право проявлять себя так, как считаю нужным, неважно, в каком возрасте. Не подстраиваться под всех, чтобы быть хорошей девочкой. Я – это я, я создаю свою жизнь сама так, как умею. Разрешить себе в выстраивании границ ошибаться. Когда вы себе это позволите, тогда становится все легко. В том числе и сказать: «Мам, я знаю, что ты за меня переживаешь, но у меня своя жизнь». Но это надо сказать так, чтобы она поверила.
Если в 3 года у нас нет ресурсов, чтобы это сказать, в 20 еще тоже – мы только знакомимся с собой, то уже в 25 есть эти силы, потому что накоплен опыт жизни от маленькой до взрослой женщины. Вообще задача родителей – дать детям корни и крылья. Корни – что я есть на этой земле, за мной большой род, то, что накоплено опытом моим и моих предков. И крылья – большой размах: ты справишься, ты справишься со всем, что бы тебе ни принесла жизнь.
Беседовала Наташа Евлюшина
