Почему же я перестала бояться будущего и что будет с дочерью, когда меня не станет?
Раньше меня очень заботил этот вопрос. Я реально впадала в панику, думала как она будет без меня, что она попадет в интернат после нашей с мужем смерти. Полежав дважды с дочерью в психиатрической больнице, я примерно представляю как это может быть. Особенно, учитывая, что речи толком нет и она ничего никому не расскажет.
Потом как-то раз я увидела сюжет по телеку (не помню где и как) о том, что такие интернаты могут быть и частные и что за дополнительные деньги в них довольно неплохое содержание.
Еще я видела сюжет по телевизору о том, как юридически непонятно все, когда человек без родственников попадает в такое заведение. Поэтому и этот вопрос меня заботит, буду разбираться.
Как я говорила, мы не учим сына тому, что он обязан тянуть на себе дочь после нашей смерти. Но, не то, чтобы учим, но пытаемся вложить в него то, что его задача обеспечить ей максимальный комфорт и безопасность. А это деньги. Мы готовы облегчить ему старт во взрослую жизнь, уйти жить отдельно с дочерью, чтоб не мешать его личной жизни. И, возможно, даже накопить какую-то сумму, чтоб он ее потратил на дочь. (думаю, это можно как-то по закону устроить). Так же я бы хотела, чтоб моя дочь не осталась "без угла". И в эту сторону мы движемся.
Как-то мне пришло понимание, что жить нужно по большей части здесь и сейчас, но учитывая, что в будущем что-то есть и там тоже придется жить.
Поэтому здесь и сейчас мы стараемся сделать все, что в наших силах, чтобы жить сейчас. И также стараемся класть по кирпичику нашего будущего, принимая то, что уже точно ребенок будет с нами до конца.
Когда происходит принятие диагноза, то ты начинаешь жить, не борясь с ним, а просто с ним, с его учетом, с поправкой на него.
Еще более меня отпустило это чувство после того, как умер мой отец. Это произошло совсем недавно, в июля 2020 года. Он резко слег и буквально "сгорел" за 3,5 месяца. А ведь сколько у него было планов. И он жил тем, что вот сейчас я сделаю это и тогда отдохну. А потом - нет, еще сделаю это и потом отдохну. И так каждый год. Он все почти что сделал. Но ничем воспользоваться не успел. Ему было 66 лет.
И после похорон я поняла, что вот был только что человек, и вот его нет. Также будет и с нами. Мы просто умрем. А нужно бы успеть пожить. Не терзать себя, не мучать, не приближать своими мыслями и нервами болезнь и свою смерть.
То, что будет после нашей смерти мы не узнаем никогда. И повлиять на это не сможем. Поэтому нужно и можно себя уверить, что все будет хорошо. И придумать пару путей решения этой проблемы - как сделать так, чтоб потом было хорошо. Ведь вы все равно не узнаете сбылось это или нет? Но варианты решения проблемы у вас есть.
Поэтому меня волнует то, что есть сейчас. Не в свете того, как это повлияет на будущее. А в свете того, что же сделать, чтоб жизнь сейчас стала более комфорта ВСЕМ - и дочери, и нам.
Я приняла, что дочь - это наше навсегда. Да, кто-то может сказать, что я поставила крест на ребенке. Нет, это не так. Я понимаю, что все не так хорошо и радужно как хотелось бы. И что себя корить и мучать мыслями, если можно приспособиться с этим жить. Я видела разных детей с диагнозом. Я осознаю, что да, такая как моя дочь может быть и она такая не потому, что я поставила на ней крест (якобы).
Как-то раз на пляже, лет 6 назад, я видела пожилую женщину и парня, лет 20+. У него были разбиты в кровь кулаки. Они пришли на пляж, я сразу поняла, что с парнем что-то не так. Все стало понятно, когда он вдруг ни с того, ни с сего, начал сам с собой ссориться, кусал кулаки и с силой бил кулаками по камням и песку. Пошла кровь. А что могла сделать та бабушка? Да ничего. Она с нее ростом и шире в полтора раза. Общественность негодовала. На бабушку наехал мужчина, мол, уберите своего ненормального, он пугает наших детей. Зачем сюда ходите, поместите его в больницу на лечение. А бабулька и говорит - Да я его только оттуда забрала. А что ей оставалось делать? Я так поняла, что родителей давно нет (а может и не было), он всю жизнь на бабушке. И что ей? сидеть с ним дома? И какая у него судьба после ее смерти? В спец учреждение.
Да, этот случай тогда меня очень напугал и я начала изводить себя мыслями о том, что же будет, когда нас не станет.
Поэтому перестаньте терзать и накручивать себя. Все наши дети все равно останутся без нас рано или поздно. Нормотипичные дети это или нет. И что будет с нашими детьми после нашей смерти мы все равно не узнаем. Даже, если вы 20 лет вкладывали в образование и жизнь вашего нормотипичного ребенка, а он все равно будет бухать. А вы и не узнаете.
Живите сейчас с тем, есть. Пытаемся сделать все как можно лучше. Но не накручивайте. Это и ваше здоровье тоже. А чем дольше вы здоровы, тем дольше вашим детям будет хорошо с вами.
Будьте здоровы! Любите себя! Не бойтесь обратиться к врачу за таблетками (для себя), чтоб сохранить равновесие и душевное спокойствие! Если есть у кого попросить помощи, то не стесняйтесь просить. К слову, вовлекать в жизнь ребенка с аутизмом нужно как можно больше родственников, чтоб он и их знал, и чтоб родственники знали. Отношения в семье должны быть такими, чтоб все друг другу помогали. (нет, я не говорю о том, что нужно навязывать своего ребенка с ОВЗ всем родственникам, но отстраняться от семьи не нужно).
___________________________________________________________________________________
P.S. Я немного предвосхищу комментарии о том, что нельзя так воспитывать сына, чтоб сестра была его камнем на шее.. (а я этого и не говорила).
Вы немного подумайте вот в каком ключе. Вот вы взрослый человек. Дети выросли. Вы - мать. И вот в один день кирпич на голову. Хорошо, если сразу насмерть. Поплакали и все. А, если нет? Если на годы проблем с головой, прикованность к постели? Альцгеймер, деменция? (ну Альцгеймер ладно, вам будет пофигу что за учреждение вокруг вас и что за люди, все равно не будете узнавать кто есть кто).
Что бы вы хотели - чтоб вас дети бросили в учреждение? Чтоб ухаживали за вами лично? Чтоб поместили вас у хорошее учреждение за деньги и постоянно навещали? Вы считаете правильно или неправильно вы воспитали своих детей, если они будут игнорировать ваше нездоровье по возрасту? Не будут помогать? А вдруг жена сына начнет ему высказывать, что он оплачивает маме хоспис?! Должны ли вам ваши дети? Как вы воспитали их в этом ключе?
Или вы скажете, что мама - это другое? Мама - это не брат и не сестра? Вы участвовали в уходе за своими родителями (совместно с братьями и сестрами, финансово ли или лично?)
#про_будущее #аутизм_и_семья
