Доброе утро всем. Доброе утро, Клуб!
Про психосоматику своего больного позвоночника я тоже задумываюсь, можно кидать в меня тапками. Дескать, вот, до пенсии дожила, а всякую чушь несёт.
Несу... Имею право. Мой канал, что хочу, то и несу.
Так вот, всю свою жизнь шпалы я не таскала и сваи не заколачивала. Ни разу. Согнувшись за столом за бумагами с 8 до 17 тоже не просиживала. Работа у меня была прям то, что надо для физического здоровья, про нервы я промолчу. Бегать и бегать из конца в конец микрорайона. Пешком и с пустыми руками. Тетрадка с ручкой не в счет.
Беременная я не ходила, потом ребенка на руках не таскала. Вниз, скособочившись, чтоб малыша за ручку вести, не наклонялась. Тоже ни разу. Дети у меня сразу были от восьми и старше. Я умею так.
Казалось бы, откуда оно, это заболевание позвоночника, которое... Я попытаюсь описать то, что я чувствую, кроме боли в спине.
Эмоции.
Вот жил ты, жил. Шлепал себе по дорожке, песенку насвистывал, ромашки нюхал. И тут сверху тебе - шмяк! И рушится привычный мир в цветочек, но вывезти вот это тебе - НАДО. Надо. Нельзя по-другому. Никто, кроме тебя, это не вывезет. Впереди - сошла лавина из камней, сзади - надвигается пожар. И тебе надо успеть разом взвалить на себя всё своё, и или перетащить всё через этот обвал, или раскидать камни, пробить тоннель и спасти то, что у тебя есть. Спасти все сразу. То есть - не сегодня я перенесу через эту преграду маму, потом вернусь за сыном, потом вернусь за кошками, вернусь пять раз подряд. Нет времени на это. И не - маму и сына перенесем, а кошки - черт с ними. Нет. Огонь сзади идет. Поэтому надо быстро и сразу. Взвалить на себя всех сразу: маму, сына, котов и рвануть по осыпающимся камням... И не думать, можешь ты вот это или не можешь.
И только когда опасность миновала и ты брякнулся с другой стороны препятствия... Там, за этим каменным завалом может бушевать огонь. Твои все - в безопасности. Вот валяешься ты, обессилевший от этого рывка и вроде бы все позади... И тут ты понимаешь, что встать не можешь. Только тут. Когда дело - сделано.
Переломился твой ствол внутри. Он не ломается в тот момент, когда ты в начале пути. Он не ломается, когда идет сам процесс. В какой момент этот стержень начинает ломаться - неясно. Пока ты все вот это выволакивал на себе, не чувствовал, как твой внутренний стержень трещит и сыплется от нагрузки, которую ты не должен бы выдержать, в разные стороны. А сейчас, когда уже всё позади, и бояться больше нечего, валяешься ты, разбросав конечности, и позвонки внутри тебя рассыпались по всему телу, как бочонки лото в мешочке. Лежишь, ощущаешь в себе эти рассыпанные бессистемно позвонки и ...
И надо их собирать заново в нужном порядке в систему. Собирать, как пирамидку, в строгой очередности один на другой, вставать и жить дальше.
А физические нагрузки, пожалуй, особой роли не играют. По крайней мере для меня. Не разгружала я этой осенью вагоны с цементом. И на лесозаготовках тоже не работала, бревна не пилила и вручную в штабеля не складывала. Физических предпосылок для очередного рассыпания позвонков в теле - не было. Может быть, потому эти заболевания и лечит именно невролог? Не хирург. Хирург - это уже в самом последнем, критическом случае. Я ломаюсь - вот так. А не тогда, когда подняла вверх два ведра с водой.
Самая первая лавина была самая тяжелая. Она близка к тому, что написано. Когда пожар позади, и надо выволакивать на себе и маму, и сына, и котов. Всех одновременно. Кроме меня - некому.
А сейчас просто закончилась история с Сашкой. Закончилась история борьбы за девочку-Маугли с её монстрами. Наверное, большего я не смогла бы сделать. И бросить Сашку ни в самом начале этого каменного обвала, ни на вершине - не могла, пожалуй. Всё, что будет дальше - это Саня без меня. Ну не то, чтоб "и больше я тебе не мать!", нет. Это не столько моё решение самостоятельной жизни, сколько Санино. Потому что в ней живет неистребимое "Я сама!".
Просто - вот ЭТО ДЕЛО сделано. Как получилось. Дальше Саня - сама. С Заей, без Заи, одна, или с кем-то вместо Заи. Но моя ключевая роль в этой истории закончена. Валяюсь внизу, позвонки рассыпались по телу.
Я их соберу, я знаю. Соберу свои позвонки снова, как детскую пирамидку, в строгой последовательности один над другим. Отдышусь. Подсчитаю убытки, подведу черту и...
И, скорей всего, опять найду, с чем мне бороться и кого спасать. Сейчас думаю, что буду бороться с собственным возрастом, нездоровьем и весом. Я ж по архетипу-то - "Герой". Воин. И если бороться будет не с чем, то очередную ветряную мельницу я себе просто придумаю. Я ж зачахну, если мне - не бороться, а качаться в кресле-качалке, завернув ноги в клетчатый плед.
