Одним из самых сложных явлений при работе с созависимостью является психологическая защита под названием «отрицание». В этой статье я постараюсь объяснить что это такое, и почему об этом необходимо знать всем, кто сталкивается с явлением созависимости как в качестве пациента, так и в качестве консультанта.
У каждого человека есть свои неосознаваемые методы борьбы со стрессовыми состояниями и явлениями: кто-то предпочитает их просто не замечать (вытеснение); кто-то приписывает собственные нежелательные чувства другим (проекция); кто-то сливает злость, полученную на работе, в семье (замещение), а некоторые люди игнорируют очевидные факты, отказываясь от неприятной информации, как бы говоря: «Этого со мной точно не может быть. Это не про меня».
И вроде бы все просто: нужно лишь указать человеку на наличие этих неоспоримых фактов в его жизни и все…, но не тут-то было. Самое «интересное» начинается именно в этот момент. Когда человеку с этой психологической защитой говорят о «соринке в глазу» - тут же начинаются игры «да, но…», либо переход на личность: «Сам такой…», либо объяснение и обоснование данного поведения или состояния. При чем, объяснение вроде и логичное, но приводящее к выводу, что ничего не изменить и нужно оставить все как есть.
Например, типичная ситуация: муж пьет, жена пытается что-то с этим сделать. Дошло уже до того, что он не работает, требует у нее деньги на выпивку, кричит, угрожает, примняет физическое насилие. По ее желанию, в периоды после запоев, когда ему плохо, они ходят по докторам «поправить здоровье». В начале периода трезвости она радуется и думает, что все прошло, все встало на свои места, но через некоторое время новый срыв и все по-новой. Дальше – больше, ведуньи, гадалки, гипноз, игроукалывание – все, что может найти – везде она буквально насильно, правдами и неправдами пытается его провести. Но ничего не работает. Но к наркологу не идут. Почему? Потому что «мой муж не алкаш. Алкаши, вон под заборами валяются. А мой чистый и, когда не пьет, самый лучший в мире. На учет поставят, работу не найдет». Игнорируются свои соматические состояния и изменения: где-то постоянно ноет, периодически возникает одышка, это начинает мешать нормальной жизни, но она не идет к врачу, или идет, но не соблюдает рекомендации. Причины могут быть разными: лекарство дорогое, врач показался неквалифицированным, у соседа все прошло само, но чаще всего звучит: у меня нет времени, надо за мужем приглядывать, чтоб не убежал, деньги нужны на лекарства для мужа.
Почему же это так происходит?
Любые психологические защиты призваны помочь избежать чего-то неприятного. При созависимости спектр «неприятного» достаточно широк: чувства вины, стыда, страх одиночества, последствий контролирующего поведения и т.д.
Именно отрицание способно уменьшить или совсем игнорировать страх и боль и его цель – выживание и самозащита.
Откуда же это взялось?
Как правило типичными семьями, в которых культивируется созависимосе поведение являются так называемые дисфункциональные семьи, в частности такие, в которых запрещается открытое выражение чувств, прямое и честное общение. Негласно существуют правила: «Не болтай», «не чувствуй», «не доверяй», «не думай»
Эти правила введены для того, чтобы не раскрыть главный миф такой семьи – миф о «семейном благополучии». Если ребенок в такой семье наивно говорит правду, его накажут и рано или поздно он научится сохранять молчание и будет говорить то, что принято в семье и что от него ожидают. Так постепенно ребенок учится отрицать свой внутренний мир. Он привыкает не принимать во внимание собственные чувства, мысли, потребности, желания. Он может игнорировать или забывать важную информацию и факты. При чем родители даже не объясняют почему именно нельзя говорить на эту тему, это делается так, будто молчание является само собой разумеющимся в каком-то конкретном случае.
При этом родители обычно верят в то, что делают это для блага ребенка и семьи. Ради такого «блага» порой они прибегают к жестким способам воспитания, таким как наказания, унижения, критику, насмешки и пренебрежение. Ребенок при этом воспринимает родителей всезнающими защитниками и принимает родительские слова за чистую монету, считая, что это хорошо для него и именно этого он достоин.
И подобное поведение имеет свойство передаваться из поколения в поколение. Ребенок, становясь взрослым, подобным образом обращается со своими детьми. С точки зрения родителей они защищают свою семью от распространения какой-то нежелательной информации путем отрицания существования этого явления в семье. Отрицания обсуждения, даже мыслей об этом.
Попытки отрицать свои проблемы приводят к отсутствию честности между родителями и ребенком. Постоянные обманы способствуют тому, что ребенок перестает доверять другим и сам себе. Мир ребенка словно делится на две части – внешний (с большой властью и авторитетом взрослых, к тому же он испытывает потребность и привязанность в нем) и внутренний (со своими чувствами, переживаниями и опытом). Как правило, ребенок выбирает внешний мир, а внутренний мир он начинает отрицать. Это приводит к тому, что человек большую часть внимания уделяет чувствам и желаниям других людей, в то время когда свои потребности он игнорирует, «отрицая» их существование. Отрицает наличие несопоримых проблем с алкоголем у мужа, своих проблем со здоровьем.
Что Вы можете сделать для преодоления отрицания?
Важно не винить себя в том, что принимаете участие в передаче моделей поведения, основанных на отрицании, из поколения в поколение. Вы наверняка внедряли их в жизнь с благими намерениями. Но сейчас Вы можете исправить ситуацию.
· Научитесь распознавать свои истинные чувства, переживания, желания и потребности.
· Опираясь на свои чувства, переживания, мысли, желания и потребности сами определяйте, как Вам действовать, без оглядки на окружение, без ожидания их оцеки.
· Попытайтесь распознать свои истинные «мечты» и сверить их с реальностью.
· Осознайте наличие или отсутствие у Вас эмоциональной зависимости (от человека), химического вещества, определенной деятельности.
· Заведите дневник , в котором Вы сможете ежедневно записывать свои чувства, переживания, мысли и мечты. Их связь с взаимоотношениями с людьми.
· Обратитесь за помощью к психотерапевту . Это поможет Вам постепенно воссоздать картину реальности, прожить переживания, с которыми Вы столкнулись в детстве. Узнать о дисфункциональных моделях своего поведения и изменить их. Проанализировать связь прошлых и настоящих отношений. Узнать про созависимые отношения и понять, что можно с этим сделать.
