Привет всем. Хотела написать сегодня нейтрально-позитивный пост, чтобы вы не думали, что у меня совсем все безрадостно и в черных тонах. Начала и стерла, чего саму себя-то обманывать...
Пришла еле живая, с отваливающейся поясницей и ноющими руками после двух "выходных" со шпателем и штукатуркой. Желание одно - воткнуть этот шпатель кое-кому в горло.
В свете последних комментариев про любовь/нелюбовь к себе, пыталась понять, с чего меня опять так корежит. Очередной кризис...
Попробую объяснить. Не логически, а чисто по ощущениям своим.
Настроение у меня в последнее время, действительно, не ахти, и психологическое состояние на грани. Причины для этого есть.
Жаловалась уже тут, что один за другим порушились планы.
С деньгами было совсем тяжко. Отсутствие заработков из-за болезни + новый год и 18-летие сына выбили из бюджета. Ну тут сама себе злобный Буратино, надо было заранее спланировать финансы и поумерить праздничные траты.
С детьми тоже не все гладко. То, что я рассказывала про дочь, это мелочь по сравнению с тем, что она вытворяет.
Про подвешенные имущественные вопросы можно не говорить, вы в курсе.
Но ведь в этом ничего нового, правда? Чего так убиваться?
Так в том и дело, что ничего нового. Уже год. Топчусь на месте, пытаюсь прорваться куда-то, но так и не смогла сделать ни шагу вперед.
Близится годовщина, как в момент очередного нервного срыва, спровоцированного муженьком, я выставила его из дома. Разве могла я подумать, что этим превращу свою жизнь в сплошные военные действия и борьбу за выживание?
Хотела выбраться из ада, а вместо этого попала в другой ад, еще худший...
Муж не раскаялся, не приполз на коленях и не стал молить о прощении. Он просто переступил через меня, перечеркнул прошлое и радостно пошел в новую жизнь. Никаких депрессий, метаний, угрызений совести.
Не дожидаясь развода, стал называть женой другую женщину и, пусть и на расстоянии, познакомил ее со своей матерью. Как говорится, еще тело не остыло...
Вкусно ест, сладко пьет и кайфует, как и положено счастливому человеку. Плевать, что родные дети каждый день по тебе скучают. Не знаешь и не хочешь знать, что с ними происходит. Не видишь их потухшие глаза, как они привыкают ничего не просить, боясь услышать "мы себе не можем этого позволить".
Какой вывод? Правильно. Измена - лучшее, что произошло с ним в этой жизни. Ведь он встретил свою "настоящую" вторую половинку. А развод - лучшее решение, давшее ему возможность жить так, как всегда мечтал. Исключительно в свое удовольствие.
Заодно избавился от нездоровой жены. Не нужно ухаживать, таскаться по врачам и больницам, покупать дорогие лекарства. Не нужно бояться, что когда-нибудь она сляжет и повиснет пожизненной обузой на его шее. Не нужно наблюдать ее мучения и каждую минуту, подспудно, очень глубоко, чувствовать частицу своей вины.
Но ведь как удачно все сложилось. Сама выгнала. Так-то стыдно было перед людЯми - уйти из семьи ради любовницы, бросить двоих детей и больную жену. Ни один порядочный человек так бы не поступил. А он себя порядочным считает.
Но ведь сама выгнала, а, значит, с него взятки гладки. Он старался. До последнего боролся за семью. И все равно ведь выгнала. Ну и правильно, сама виновата теперь. Сама пусть теперь и выгребает. Одна, потому что никому не нужна.
И что? Жизнь-то подтверждает, что все правильно он сделал. Так и надо было. Идеальный пример для меня, в непосредственной, так сказать, близости и с моим же участием, как любить себя и жить в любви к себе. И получать все, что хочешь. Ничем, кстати говоря, не заслужив. И ничем не заплатив. Многое приобрел и ничего не потерял. Ну кроме старой жены, да невелика потеря.
А я? А как же я? И со мной все правильно, как и должно быть. Я себя не люблю, поэтому заслуживаю все, что со мной происходит.
Осталась у разбитого корыта. Как та старуха. Мало мне было, что муж вернулся в семью. Хотелось стать владычицей морскою, надо было, чтобы он по щелчку пальцев забыл свою зазнобу и обратно полюбил меня. А раз нет - так и пшёл вон, холоп. Он и пошел, и побежал, и полетел на крыльях счастья.
У меня же первое время была эйфория - от свободы, от облегчения, что избавилась от предателя и вампира, и теперь никто не будет мотать мне нервы и высасывать здоровье и энергию. Но она быстро прошла, столкнувшись с реальностью.
Это только в слезоточивых романах главная героиня после такого пострадает-пострадает, да каааак воспрянет. Была б я героиней такой книжки, сейчас, спустя год, уже нашла бы работу мечты, зарабатывала больше бывшего, постройнела, помолодела лет на 10, перекрасилась в блондинку, чудесным образом исцелилась и встретила лучшего-мужчину-на-земле.
Самое интересное, что ничего невозможного тут и нет. Однажды в своей жизни я все это уже проделывала.
Похорошела так, что мужики штабелями укладывались.
Устроилась на престижную работу и чуть больше, чем за год, поднялась по карьерной лестнице. Аж уперлась в потолок, преодолеть который можно было только переехав.
Сама кормила семью, вывозила ее в заграничные отпуска и заботилась о будущем, откладывая на недвижимость и покупая акции.
И любовь тоже встретила, хотя не ждала и не искала, она сама меня нашла.
С исцелением, конечно, фантастика, но стойкая ремиссия - вполне реальна. Каких-то 4 года назад я и бегала, и на лыжах каталась, и в веревочном парке наравне с пацанами на верхотуре трассу проходила. Жила, в общем.
Верила, надеялась, что смогу повторить. Не рассчитала только, что с тех пор много воды утекло, многое изменилось, да я сама изменилась. Не думала никогда, что меня может так подкосить развод.
Миллионы женщин через это проходят, даже еще и хуже бывает, на улице с младенцами остаются и как-то берут себя в руки. Молодеют, хорошеют, начинают наслаждаться свободной жизнью, даже несмотря на все трудности, снова выходят замуж...
А я сама в себя не верю. Что смогу, что все получится. Да, именно потому, что не люблю себя.
А после всего, что произошло с моей семьей, и не уважаю. Потеряла уважение к себе. Не могу себе простить, что пустила предателя на порог, делила с ним кров и постель. А раз пустила, надо было тогда быть последовательной и идти до конца.
Но... оказалась слишком слабой. Позволила унижать, вытирать об себя ноги. Я примерно так себя и ощущаю - тряпкой, которую пользовали 20 с лишним лет и вышвырнули на помойку как ненужную вещь. Перед этим истоптав, изорвав в мелкие клочья, вываляв в грязи и облив дерьмом - чтобы уж точно никто не позарился и не вздумал подобрать.
А еще вот с 18-летием этим. Отец приехал, подарил ребенку 5 тыщ и даже пальцем не пошевелил, чтобы этот день запомнился как особенный. Совершеннолетие все-таки, не рядовая какая-то дата. Можно же было что-то придумать, как-то поздравить трогательно, куда-то с ним сходить отметить.
И на контрасте - на днях у святой вдовицы 40-летний юбилей был. Так наш папаша к этому дню аж за 2 месяца начал готовиться. Узнавал, как вывезти сожительницу на отдых, сколько будет стоить, бронировал коттедж...
А мне и за сына обидно до слез, и про себя не забыла. Для меня-то любимый муж так не старался. Ни романтических сюрпризов, ни корзины роз к моим ногам, ни подарков не делал так, чтобы чувствовалось: да, от души, думал, выбирал, переживал, понравится ли...
Значит, и вправду я была ненастоящая половинка. И не любил меня уже давно. Для любимой-то вон как раскорячивается. А для меня всегда было абы как, и так сойдет. Жена эконом-класса. Значит, не достойна я любви-то.
Да-да, я про себя все знаю. И умная, и красивая, и интересная, и много чего умею. И любят меня много людей, а все ненужные отвалились, и бог с ними. Я действительно так думаю.
Но что толку, если внутри ощущение тряпки, и от него не избавиться. Это не поддается ни логике, ни разуму, ни воле.
Мне вообще иногда кажется, что нахожусь где-то за пределами жизни. Как человек на фотографии выше. Стоит один-одинешенек и наблюдает, как за стеклом происходит что-то интересное, но без него. Только я еще на цыпочки подымаюсь, чтобы в окошко подсмотреть, потому что мелкая, ростом не вышла.
Вот такие мысли. Периодически меня накрывает, вот и какое-то время назад был, видимо, пик. Даже плакала по несколько раз в день. Сейчас подотпустило.
Но я пока не понимаю, как вытравить из себя эту тряпку. Так бывает - ощущение грязи, от которой пытаешься отмыться - в душе трешь-трешь себя, чуть ли не кожу сдираешь мочалкой, а оно не отмывается.
Долго я писала этот пост, несколько часов мучила, никак не получалось сформулировать. Да и не особо получилось, как-то сумбурно все. Ну как есть, перечитывать и исправлять нет желания. И спать хочется, устала.
ВСем любви, здоровья и мира. Завтра будет новый день, надеюсь, что хороший.
