После смерти близкого процесс горевания длится около года, что подтверждают даже библейские каноны. За это время человек проходит несколько этапов. Подробнее о значимости, течении и опасностях каждого из них расскажет врач-психотерапевт нашей клиники Екатерина Шурова.
Фаза шока (оцепенения)
Длительность: несколько часов, в крайнем случае – дней. Продолжительность зависит от многих факторов, например, от подвижности психических процессов у конкретного человека.
Одна моя клиента очень быстро пережила разрыв с любимым человеком. Для меня это было удивительно, а у неё просто психические процессы протекают быстрее.
Значимость. Эта фаза очень важна, чтобы пережить утрату. Наше бессознательное очень сильно, поэтому мы не можем осознанно совладать с механизмами вытеснения и отрицания. И фаза шока – биологический механизм, необходимый человеку, чтобы подготовиться к проживанию утраты, к той работе, которая предстоит в фазе гнева и бессилия, в фазе страдания.
Что происходит. На этой фазе доминируют примитивные механизмы защиты психики: вытеснение и отрицание. Из-за сильнейшего ужаса человек не может объективно оценить угрозы для своей жизни, социальному и психическому благополучию. Это мощное переживание, которое отражается в поведении человека. В самых тяжёлых случаях это 2 реакции:
- Мнимая смерть. Человек будто бы цепенеет, застывает словно восковая фигура, ни на что не реагирует, находится в прострации, не проявляет никакой двигательной активности.
Однажды ко мне на приём привели такую пациентку. Она была ещё достаточно молодой и потеряла ребёнка, младенца, который умер на первом месяце жизни. Её буквально посадили в кресло, и на протяжении всего первого сеанса она сидела, как мумия. Просто смотрела на меня, не произнося ни слова.
- Двигательная буря. Человек начинает биться, как муха, проявляет хаотичную активность. Он не осознаёт своих действий, поступков и их последствий.
Мать видит, как её ребёнок попадает под машину, и сама бросается под поток автомобилей. Или, если женщине сообщают, что её ребёнок погиб, она начинает метаться по квартире, бить руками и головой о стену.
На 5-й день может появиться фаза поиска. Особенно это характерно для матерей, потерявших детей. Они могут начать слышать голоса ребёнка, видеть его образ повсюду.
В фазе шока человек ещё не осознаёт произошедшей ситуации, его мышление сужено, способность к рассуждению снижена, он не понимает быстрой речи.
Задачи близких:
- Не тормошить, не дёргать
- Не говорить: «Он умер, но твоя жизнь продолжается, вставай!»
- Быть рядом, поддерживать, вместе переживать утрату, не допускать никакого эмоционального и психологического насилия
- Интересоваться, что человек кушал, сколько спал, когда последний раз принимал душ: на этом этапе у человека выключается эго-функция, важно возвращать его в реальность
Задачи психотерапевта:
- Говорить медленно, избегать сложноподчинённых и сложносочинённых предложений. Говорить в стиле Хемингуэя: подлежащее, сказуемое, дополнение. Делать паузы в речи.
Я в своей практике часто сталкивалась с феноменом молчаливого обращения. Я разговариваю с клиентом, а в ответ никакой реакции. Для психотерапевта это тяжёлое испытание. Это сложно. Но говорить с молчаливым пациентом – основная стратегия психотерапевта в фазе шока после утраты.
- Выяснять, как устроена жизнь клиента: как питается, как спит, что с телом происходит.
- Можно предложить человеку горячий чай, укутать его в плед.
- Если человек уснул на сеансе, не будить его, дать отдохнуть.
- Важно находиться рядом, даже если он никак не реагирует ни на ваше присутствие, ни на ваши слова, никак не поддерживает контакт
- При необходимости назначить лекарственные препараты, чтобы переживающий утрату человек мог нормально поспать, мог хотя бы немного функционировать, не проваливался в «чёрную дыру».
Опасности. Если прервать фазу шока, можно остановить процесс накопление энергии, необходимой для последующих фаз и лишить человека ресурса для проживания утраты, тогда последующие этапы затянутся на долго.
Человек может застрять в фазе бесчувствия из-за того, что не чувствует себя в безопасности. Таким образом он подсознательно будет защищать себя от сильных переживаний. Он может начать употреблять алкоголь, наркотики, впасть в состояние психоза. Чтобы этого избежать для горюющего важно создать безопасную среду, чтобы запустился процесс реакции на произошедшее.
Появление чувств – сигнал того, что фаза шока закончилась. Какие это будут чувства, угадать невозможно. Я чаще всего сталкиваюсь со слезами или гневом.
Фаза гнева и бессилия
Длительность: несколько дней.
Что происходит. Человек проживает вспышки агрессии, которые могут направлены внутрь и/или на окружающую реальность, но агрессия не сфокусирована на чём-то или на ком-то конкретном. Обычно под удар попадают те, кто находится рядом. Часто это психотерапевт, близкие, приятели, друзья – все, кто пытается помочь и поддержать.
Как правило, вспышки не очень интенсивные, внезапно возникают и внезапно заканчиваются, их невозможно остановить, и длятся они обычно несколько минут. Но человека они истощают.
После агрессии наступает состояние бессилия, беспомощности. Это происходит потому, что после гнева у человека заканчиваются силы, энергия, поэтому и возникает апатия, ничего не хочется делать. Так организм накапливает ресурс для нового приступа гнева.
Таких циклов гнев-бессилие человек переживает несколько.
Постепенно вспышки гнева возникают реже, и могут проявляться раз в неделю, раз в месяц.
Задачи психотерапевта:
- Не бояться, не пугаться, так как агрессия не относится лично к вам
- Помочь справится с реакциями, которые тормозят гнев и не дают выйти из состояния переживания утраты
Опасности
Если после фазы шока человек гневается, это хорошо, значит, работа пошла. Но есть механизмы, которые гнев блокируют. В первую очередь это отрицание и обесценивание случившегося.
У меня была клиента, которая отрицала смерть сына. Он умер от заболевания печени. По словам родственников, она долгое время отказывалась вызывать скорую, чтобы смерть констатировали. Не поехала в морг, чтобы подготовить тело к похоронам. Не пошла на похороны и долго откладывала посещение могилы.
Другой клиент говорил об умершем отце в настоящем времени. Я стала выяснять, когда он умер, оказалось, около 10 лет назад. Они были очень близки, и сын продолжал общаться с отцом после смерти. Он говорил: «Папа не умер, он в параллельном мире». Если нужно было принять важное решение, мой клиент спрашивал у отца совета. И он научился эти советы получать. При этом он был психически здоров, просто он отрицал таким образом утрату. И здесь для меня, было важно восстанавливать реальность пациента. Прошло оставлять в прошлом, про настоящее говорить в настоящем.
Ещё одна ловушка, затормаживающая процесс горевания на этой фазе, – первичная вина. Человек считает себя виноватым в смерти близкого.
У меня была клиентка, которая винила себя в смерти отца. Из-за того, что не настояла на том, чтобы папа обратился к стоматологу и пошёл лечить зубы. В результате отец к врачу долго не обращался, в ротовой полости развился воспалительный процесс, который затем перешёл в гнойный, и отец умер от заражения крови.
Как только появляется вина, она начинает тормозить появление гнева. Человек надолго зависает в этом состоянии. Годами не может простить себя за то, что случилось.
Задача терапевта в том, чтобы помочь пациенту снять с себя часть ответственности, которую он на себя взгромоздил, за то, что случилось. Если человек чувствует свою вину за всё, что происходит в мире: за разорение организации, в которой он работал, за финансовый кризис, за войну в Сирии – это сигнал того, что ему сложно принять своё бессилие перед тем, что он контролировать не может. Людям неподвластна смерть: она приходит тогда, когда приходит. Психотерапевт должен помочь пациенту это осознать, чтобы подобраться к гневу – важному процессу в переживании утраты.
Фаза страдания (острого горя)
Длительность: 6-7 недель.
Что происходит. Настроение человека понижено. Обычно он испытывает боль, грусть, печаль, гнев, стыд и страх. Человек не представляет, как будет жить без ушедшего.
Внешние проявления в этой фазе зависят от внутренних психических процессов горюющего. Это может быть очень сильная тоска, которую в психиатрии называют загрудинной тоской.
В фазе страдания может появиться адресный гнев. Если на этапе бессилия и гнева он злится на весь мир, то сейчас у этого гнева, как правило, есть адресат.
Задачи психотерапевта:
- Способствовать выражению всех чувств, которые испытывает клиент. Психотерапевт становится «контейнером» для этих переживаний, который может их сохранить. Клиенту не должно быть страшно и стыдно показать свои чувства.
Человек может волноваться из-за того, что если он будет плакать, то это море слёз никогда не закончится. Если дать волю печали, она останется навсегда. Наоборот. Если разрешить себе пережить эти чувства, боль будет переноситься легче и быстрее.
- Пользоваться банальной стратегией утешения, чтобы снять эмоциональное напряжение. Спрашивать клиента, о чём болит его душа, просить его рассказать о том, что он утратил.
- Если человек испытывает «зияющую пустоту», заполнить её. С одной стороны – выражением эмоций, с другой – историями.
- Спрашивать, что значит для клиента его переживание, какую ценность он потерял. И постепенно человек начинает осознавать, что с ним происходит.
Когда человек плачет, я не предлагаю ему салфеток, чтобы он вытер слёзы. Хотя, казалось бы, это проявление заботы. Но пусть лучше он проплачется, выплачет свою боль, и станет легче.
- Помочь клиенту понять, что он в себе отрицает, не принимает.
- Легализовать право горюющего на злость и другие отрицательные эмоции.
- Не говорить слово «смерть», а заменять его на слова «утрата», «потеря»: это поможет тяжёлое состояние перенести чуть легче.
- Помочь человеку принять тот факт, что утрата состоялась и нужно идти дальше.
Сейчас я работаю с мужчиной, у которого умер отец. Ему сложно признать, что папы больше нет. Он даже не поехал к нему на похороны, чтобы не осознавать эту потерю. Ему тяжело примириться с фактом, что отца нет, утрата произошла. И здесь я работаю над признанием этой потери, на возвращение человека в реальность.
Опасности. Постепенно кроме слёз и страдания в жизни человека появляются проблески любопытства, интереса к чему-либо. Появляются маленькие моменты радости, увлечённости чем-то. Это нормальный процесс.
Но человек может начать себя искусственно тормозить. «Как я могу радоваться жизни, если мой ребёнок умер? Как мне могут нравиться мужчины, если умер мой муж?» В результате появляется чувство вины и стыда за свою повседневную жизнь.
Важно показать клиенту, что, хотя одни ценности разрушены, другие сохранились. И на них можно и нужно опираться, чтобы жить дальше.
Может появиться вторичная вина – актуальные чувства к ушедшему человеку. Особенно она выражена, если потерпевший утрату чувствует к умершему амбивалентные чувства. Если близкий был значим, но человек относился к нему с раздражением, неприязнью, то его смерть может вызвать острое чувство вины. С одной стороны которой – неприязнь, с другой – гнев. Например, папа был алкоголиком и умер. Возникают амбивалентные чувства к нему: как отца я его люблю, испытываю к нему нежность, а как алкоголика ненавижу и презираю.
И в этом состоянии человек может застрять и полностью слиться со страданием. Году идут, а горя меньше не становится. Человек не отпускает ситуацию и у него формируется вина или стыд выжившего. И возвращение в реальность кажется страшнее, чем горевание.
Фаза ассимиляции (позднего горевания)
Длительность: 1-1,5года.
Что происходит. Человек уже отстрадал, его жизнь постепенно налаживается, но периодически он откатывается назад, в горе. Это фаза присвоения опыта. Человек осознаёт, что с ним произошло, он уже это пережил и начинает новую главу в своей жизни.
Задачи психотерапевта:
- Помочь человеку создать новую идентичность: помочь осознать, кто я без ушедшего.
- Помочь понять, что ему помогло выйти из состояния кризиса, какие ресурсы он использовал, что было для него ценным.
Как бы ни был горек опыт переживания утраты, он нам необходим. Как правило, в жизни человек переживает не одну потерю. И это не только смерть. Это и развод, расставание, жизненные кризисы. Нам важно знать и понимать, как мы с этими ситуациями справимся. Что нам поможет, какие ресурсы мы будем использовать, какой опыт получим. Ведь ни один кризис не проходит бесследно: мы всегда что-то получаем, это всегда опыт, который в будущем сослужит нам хорошую службу. Но для этого мы должны уметь через кризис проходит и осознавать, для чего он был нам дан.
И новую главу жизни после потери близкого лучше писать с терапевтом. Он поддержит, будет рядом, подскажет, что делать и как жить дальше.
Если статья была вам полезна, ставьте лайк и подписывайтесь. Также очень жду от вас обратную связь, я с радостью послушаю вашу историю и то, как вам удаётся справляться с таким горем. Пожалуйста, пишите и оставляйте комментарии. Может, ваш опыт и мужество помогут кому-то ещё.
Ваша Екатерина Шурова
