«Не подходи ко мне, я обиделась; я обиделась раз и навсегда»,- кажется, не так и давно эту забавную песню распевали на всех углах. Главное, что мне в ней нравилось – это точное отражение эмоции обиженного: так и видишь надутые щеки, злость, вперемешку со слезами, скрещенные руки и поза – спиной к обидчику. И мне было это так понятно! Так близко! Ведь сколько себя помню, я была ужасно обидчивой!
С одной стороны, в обществе не принято открыто проявлять свои чувства. Поэтому если в ответ на чьи-то слова внутри возникла обида, мы частенько скрываем то, что нас "задели". При этом долго носим потом внутри эту горечь, которая нас разъедает. Заметьте, НАС, а не обидчика!
Если же ситуация возникла в кругу близких и у нас есть возможность пообижаться, тогда – «держитесь, кто может»! Попранное «чувство справедливости» не даст никому избежать ощущения вины. Ведь обидели такого хорошего человека, как я!
Тут возникает обширное поле для разных манипуляций теми, кто «проштрафился». Особенно, если они готовы на все, лишь бы получить прощение.
Получается, что обида - это наказание в любом случае: либо она наказывает нас самих, либо окружающих. Но тогда
что же хорошего можно найти в обидах?
И чем они могут нам помочь?
Знаете, мне очень нравится подход к человеку как к целостному явлению. А еще лучше, как к процессу. Первый предполагает, что в нас нет ничего «лишнего»: все эмоции, чувства и реакции даны нам не зря. И в ходе жизни мы можем прочувствовать и прожить всё, что у нас внутри. Зачем? Чтобы расти как личность и научиться делать свой выбор. ( на эту тему я рассуждала тут: "Принятие себя. Почему это не так просто сделать"
Ну а второй подход тесно связан с первым, и это выглядит так: мы не только целостны, но ещё и постоянно меняемся, внутренне растем и раскрываем новые стороны себя. Как лотос свои многочисленные лепестки! Поэтому то, что вчера нас раздражало, злило или обижало, сегодня может помочь стать более спокойным и уверенным в себе. К чему это я?
А к тому, что именно с осознания причин своей обидчивости может начаться удивительный процесс обретения внутренней опоры. Итак…
Обиды – это прекрасный маркер того, что мы имеем внутри завышенные ожидания к миру! А также к людям и, порой, к самим себе!
Это выражается в том, что мы общаемся не с конкретными людьми, а их идеальными образами. Вот тут они должны себя вести "вот так", а в другой ситуации - "вот эдак".
Например, мы считаем, что люди должны всегда!!! относиться друг к другу вежливо и с пониманием, стараемся сами вести себя так же (или думаем, что ведем!). И когда встречаем к себе не идентичное отношение, то страшно огорчаемся. Мы ведь ожидали совсем другого!
Начальник, в пылу разбирательств, назвал нас бестолковой. Мама, из-за неудачных покупок, припечатала «неумехой». Муж, думая о проблемах на работе, даже не поблагодарил за вкусный ужин. Или забыл сделать то, о чем мы его попросили. Чем не повод для обиды?
И это только «цветочки»! Что уж говорить о более серьезных ситуациях: хамстве других людей, оскорблениях, обесценивании нас, как личности. Обида в таких случаях выглядит вполне закономерной, не так ли?
Мне кажется, тут важно понимать одну «вещь»: как живые люди, мы вправе испытывать все чувства, которые возникают внутри нас. И обиду, как реакцию на «несправедливость», тоже. Но!
«Боль неизбежна, страдание – вопрос личного выбора». Х.Мураками
Известная цитата японского писателя намекает: совсем не обязательно днями и годами носить обиду в душе, «холить ее и лелеять», каждый раз снова окунаясь в боль. Неприятные выпады других не должны влиять на нас так, чтобы мы портили из-за этого СВОЮ жизнь.
Мы можем выбрать сажать внутри себя сад, а не колючий кустарник! И это только наш личный выбор! Т.е. радоваться ли нам жизни, понимая, что люди не идеальны, или погружаться в обиды и осуждения, отравляя самих себя внутри.
Главная ценность обиды в том, что она дает нам возможность повзрослеть!
В тот момент, когда мы, наконец, задаемся вопросом : «Почему меня так часто обижают?!» или ещё лучше: «Почему я так часто обижаюсь?», у нас появляется шанс исцелиться! Как? Выйти из роли Жертвы, с которой что-то делают другие, и стать хозяином своих эмоций и своей жизни.
Есть тут один интересный нюанс: слово «обидеться» лингвисты разбирают как «обидеть ся (т.е. себя). И это хорошо поясняет, что внешние ситуации сами по себе - не повод для страданий. Они, эти страдания, рождаются у нас внутри только на основе умозаключений, которые мы сделали о случившемся.
Например, кто-то опоздал к нам на встречу на полчаса. Можно легко обидеться на это, подумав, что он нас не уважает! При этом такая мысль - всего лишь отражение нашего ложного убеждения.А оно в том, что самоуважение зависит от действий другого.
Как можно действовать по-другому? Без обид? Да просто уйти через 10 минут ожидания, написав смс, что ждать больше не будешь. Или все-таки дождаться и четко заявить, что вам это не нравится и в другой раз вы просто уйдете. Всё! Это можно вполне сделать без надувания щёк!
Откуда в нас берется эта обидчивость?
Психологи говорят, что механизм обиды зарождается в раннем детстве. Во-первых, это способ «убегания» в себя от травматичной ситуации. Во-вторых, возможность манипуляции взрослыми, чтобы получить желаемое. Проделав этот "фокус" однажды и увидев, что родители готовы сделать что угодно, чтобы он успокоился и не дулся, ребенок начинает неосознанно использовать эту модель поведения.
Когда я начала наблюдать за собой, то поняла, что мои обиды – это и есть детский способ влияния на мир (других людей). Чтобы он (они) стали соответствовать моим ожиданиям. Например, исполнять мои желания. Или относиться ко мне так, как Я хочу! Всегда ли это будет происходить в реальности? Конечно, нет. Люди ведут себя так, как они могут и хотят, в силу своего уровня развития.
- Так что излишняя обидчивость, на мой взгляд, это не столько про тонкость души, сколько про отрыв от реальной жизни и про неуверенность в себе. Согласитесь, трудно представить себе крутого бизнесмена или какого-то лидера, который бы все время обижался.
Огромная польза этого осознания в том, что оно дает вектор развития!
Когда становится ясно, почему мы все время в позиции Жертвы ( обстоятельств, других людей и собственных эмоций), это толкает на раскрытие внутри нужных качеств:
самоценности, уважения, уверенности, силы духа.
Так что обиды, в смысле саморазвития,это - ценнейший опыт и урок.
Впрочем, можно и не делать никаких выводов и продолжать обижаться). Изучать себя и трудиться над изменениями - дело непростое и небыстрое. Всем ли захочется вкладывать усилия? Других обвинять гораздо легче. Выбор - за нами.
А вы как поступаете с обидами? Удается ли их быстро проживать и оставлять в прошлом? Какие мысли вам при этом помогают?
Что вы испытываете к людям, которые редко обижаются?
Перестать быть "хорошей девочкой" трудно. Но очень полезно
