Представьте себе ситуацию: За столом сидят мама и сын лет 6. Вдруг, неловким движением руки мальчик случайно опрокидывает стакан с молоком. Молоко растекается по столу, капает на пол. "Да что ж это такое, посмотри, что ты наделал!" - реагирует на это его мать. "Иди, неси тряпку." Ребенок возвращается с тряпкой в руках и протягивает ее матери, не глядя ей в глаза. В этот момент мать, иногда неосознанно, внушает своему ребенку чувство стыда.
Стыд - это социальная эмоция, которая толкает нас к переосмысливанию и социально приемлемому поведению. Поскольку мы не хотим снова испытывать это раздражающее чувство, мы корректируем свое поведение. Прививая своему ребенку эту эмоцию, родитель надеется, что это приведет к более желательному поведению и ребенок начнет "вести себя нормально". То есть родители используют стыд как некий образовательный инструмент и надеются, что их ребенок от этого чему-то научится. Ребенок, безусловно научится, но научится ли он тому, чему Вы хотите, чтобы он научился?
Эмоциональное отстранение.
Не бывает бесполезных эмоций и очень хорошо, когда родители знакомят своего ребенка с чувством стыда. Но, мы, родители, должны быть очень осторожны со стыдом как с регулярным средством воспитания. Слыша от родителя грубые слова - "Как ты себя ведешь!", "Ну ты как всегда!"... - ребенок привязывает их не к единичному случаю, то есть не к данному моменту, когда он сделал что то, что не должен был делать.
Ребенок начинает верить в то, что это относится к тому, какой он есть, к его личности.
Ребенок думает не - "Я не нашел подходящего ответа к данной задаче" , а - "Я тупой, ни на что не способный" или не - "Я совершил неуклюжий поступок" , а - "Я неуклюжий".
Если прививание чувства стыда станет правилом в семье, то , в конечном итоге, ребенок будет стыдиться не только того, что он разлил молоко, а стыдится самого себя, того, кто он есть на самом деле.
Такие дети начинают заранее бояться реакции родителей в тот момент, когда что-то происходит или когда они совершают ошибку. Опасность здесь заключается в том, что ребенок начнет эмоционально отстраняться от отношений с родителями и как следствие, станет более одиноким и тревожным.
Тихий или агрессивный.
У ребенка, который испытывает тревогу, есть две манеры поведения:
- Он может закрыться, стать почти невидимым, неуверенным в себе, избегающим лишнего внимания и с боязнью заявить о себе. Он как будто бы прикрывается от того, чтобы его каждый раз не осуждали и ему не приходилось испытывать это ужасное чувство стыда.
- Или он наоборот станет "большим и заметным", станет проявлять агрессивное поведение. При этом, в качестве меры предосторожности, будет (вербально) нападать на других.
Есть еще одна опасность "прививания ребенку чувства стыда".
Исследования(1) показывают, что дети, чьи родители используют стыд как средство манипуляции, будут повторять такое поведение в своем окружении, например, с братьями, сестрами и друзьями - "Ты всегда так странно рисуешь" , "Посмотри, ты даже по мячику ударить не можешь!" , "Ты все равно так не сумеешь"....
Манипуляции чувством стыда заразительны.
То, что многие родители используют стыд как особый инструмент в воспитании своих детей, на самом деле совсем неудивительно, потому что бòльшая часть из них выросла именно в таких условиях. То, что многие родители, причем часто совершенно осознанно, принимают решение повторить их же собственное воспитание тоже объяснимо. Здесь включается эволюционный процесс - Раз мы выжили в таких условиях, значит это единственный безопасный способ/сценарий и его нужно воспроизводить дальше.
Что здесь поражает больше всего, так это то, что при этом каждый родитель прекрасно знает, какогò это, когда отец или мать внушают своему ребенку, что ему должно быть стыдно. Особенно, если инцидент произошел случайно, когда ребенок в силу возраста и недостатка умений совершил какой то промах.
Гордиться собой намного лучше.
Так какой же воспитательный процесс пошел бы на пользу ребенку из нашей истории? Представим ее снова. Ребенок случайно опрокинул стакан молока. Естественно, он сам пугается этого, так как это не было сделано намеренно. Поверьте, что этот опыт - "Что я наделал!" и испуг, уже сам по себе будет поучительным. Он действительно будет намного аккуратнее в следующий раз. Если ваш ребенок достаточно большой для того, чтобы пойти и взять тряпку, попросите его об этом спокойным голосом. А потом пусть он сам вытрет молоко со стола. Когда ваш ребенок сделает это, он будет не стыдиться себя, а гордиться собой.
Как научится реагировать на промахи ребенка более спокойно?
Представьте, что ваша дочь, подбрасывая игрушку, случайно разбила вазу, стоявшую на комоде. Что Вы почувствуете в этот момент? Скорее всего волну негодования, возможно раздражения, печали. А если это была ваза, подаренная кем-то из близких, то эмоции и чувства будут зашкаливать. Как Вы отреагируете на данную ситуацию? Наверное накричите на дочь, может быть даже ударите. Обзовете ее безрукой, непонятливой (ведь Вы столько раз просили ее не бросать игрушки в комнате) ...
А теперь представьте, что вазу разбила не Ваша дочь, а дочь Вашей подруги или коллеги, гостившей у Вас. Какими будут Ваши чувства? Скорее всего как и в первом случае - негодование, злость, раздражение... А какой будет Ваша реакция? Навряд ли Вы станете кричать и обзываться на чужого ребенка.
Так какая же реакция будет правильной? Прежде всего, помните, что Вы имеете право на любые чувства и эмоции. Вы можете разозлиться и даже всплакнуть.
Золотое правило здесь - Ваши чувства и эмоции должны быть направлены на ситуацию, а не на ребенка.
- Вы можете проявить свое раздражение или злость, не обвиняя его при этом. Ему уже стыдно и страшно. Даже если он не показывает это так, как Вам хотелось бы. Психика детей работает не так, как у взрослых. Вы можете рассказать ребенку, что Вам очень печально от того, что Ваша любимая ваза разбилась и Вы хотите немного погрустить или позлиться. Попробуйте отреагировать на ситуацию более дружелюбно, так, как если бы это был не Ваш, а чужой ребенок.
- Что еще помогает, так это представить в этот момент, что рядом с Вами находится кто-то, кто имеет на Вас определенное влияние. Может быть это какой то авторитетный в Ваших глазах человек, или человек, которому Вы хотели бы понравиться.
Чтобы лучше понять чувства ребенка, вспомните ситуацию, когда Вы сами случайно разбили или сломали что нибудь, как Вы себя чувствовали при этом?
- Примите тот факт, что когда в доме дети, что-то всегда может пойти не так, будут биться и ломаться вещи. Маленькие дети часто ведут себя импульсивно, они не умеют продумывать наперед, их двигательные (моторика) и социальные навыки еще не развиты. Но, дети практически никогда (если это не совсем маленький ребенок) ничего не портят и не разбивают намеренно. Чаще всего в этом нет злого умысла.
- Всегда давайте ребенку возможность самому исправить то, что он сделал. Вымыть пол, принести Вам веник и совок. Даже самый маленький ребенок может выполнить какое нибудь посильное для его возраста действие. Это порождает в детях уверенность в себе.
Я понимаю, что это невероятно трудный процесс, который требует тренировки. Если Вы захотите исправить свое поведение ради ребенка, то у Вас обязательно получится развить в себе этот навык! И да, это займет какое-то время.
(1) R. Waller e.a., Parenting is an environmental predictor of callous-unemotional traits and aggression. A monozygotic twin differences study, Journal of the American Academy of Child & Adolescent Psychiatry, 2018
💡 Запись на консультацию: WhatsApp, Viber, Telegram - +31655623148
Автор: Катрин Кедус
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
