Очень часто ухаживающие за дементным больным сталкиваются с тем, что остальная родня в лучшем случае самоустраняется, а в худшем начинает осуждать за отсутствие любви, терпения, самоотверженности и еще Бог весть чего человека, взвалившего на себя уход за больным с деменцией.
Конечно, бывают случаи, когда близкие родственники все понимают и несут эту вахту по очереди, помогают деньгами, душевными силами и руками.
Но, к сожалению, чем дольше я веду этот блог, тем больше убеждаюсь, что это все же редкость. Чаще все случается именно так, как я описала в первом абзаце.
И естественным образом у ухаживающего появляется обида на родню. Да никуда не деться от этого. Одно дело, когда больше некому - тут, как говорится, на нет и суда нет. А вот когда есть родня, но... ее как будто нет - вот тогда становится обидно. По крайней мере мне было очень обидно.
Теперь про прощение. Прощение таких далеких "близких". Почему я хочу поднять именно эту тему - во-первых, был запрос в комментариях, во-вторых, только простив их можно сберечь свои нервы. Постоянное прокручивание в голове своих обид забирает огромное количество душевных сил.
Но сказать проще чем сделать. Говорю из своего личного опыта. Пока тетя была жива эта тема снова и снова всплывала у меня в голове. Почему?! Потом я пришла к примерно таким тезисам:
- Хотела бы я оказавшись в ситуации "приходящего родственника" взвалить на себя уход за ней, сломать весь свой устоявшийся быт? Мой однозначный ответ - нет;
- Если до этого случая я никогда не сталкивалась с деменцией, могла бы я сразу и безоговорочно поверить во все, что говорят мне родственники проживающие с больной и здраво оценить сообщения самой больной? Мой ответ - нет.
Мы (ухаживающие) находимся внутри ситуации и видим ее иначе. Если у родни нет опыта ухода за дементными больными, то для них все это выглядит совсем по-другому.
Это сейчас, пройдя через этот ад, я понимаю, с чем сталкиваются ухаживающие и уже совершенно по-другому реагирую на сообщения людей, попавших в ситуацию уход. До болезни тети все было иначе.
Могу сравнить это лишь с нахождением в разных часовых поясах - у меня ночь, а у них день. И мы не можем друг друга понять. Опять же повторюсь - есть редкие исключения, когда родня объединяется и совместно несет то бремя ухода, но на то они и исключения, увы.
Ближе к теме статьи. Ответив себе на два вышестоящих вопроса, я старалась "встать на их место" и отпустить ситуацию. Да, в голове все время крутилось - а почему бы им не встать на твое место? Но это опять про душевные мучения, а не про покой.
Еще один важный момент - не замалчивать свои потребности и нужды. Несмотря на то, что родня вам не помогает - нужно проговаривать все, что необходимо. Это облегчит ваше состояние и потом никто не сможет сказать что-то вроде "что ж ты не сказала? мы бы с радостью!". Сказала. А вы были без радости.
Ну и еще один важный момент - принять ситуацию как есть. Невозможно заставить взрослых людей делать то, что они делать категорически отказываются. Конечно, если у вас нет каких-то "волшебных" рычагов влияния на них. У меня не было. И я поняла, что никто нам не поможет. Конечно, все это не работает на 100%, я не святая и периодически все эти обиды прорывались вновь.
Но постоянное прокручивание в голове всех тех, кто "должен" помогать и отказался ведет к еще большему душевному раздраю
Здорово научиться называть вещи своими именами. Говорить в лицо и без эмоций, что как жаль, что ты нам не помогаешь тем-то и тем-то, а только рассуждаешь, на практике-то оно все иначе. Но тут важно говорить это не злясь, не переходя на крик. Если не можете - лучше не говорить.
На все аргументы (а они есть у родни ушедшей в отказ - у нас нет места, нет времени, дети, работа, здоровье и пр.) отвечать - ну да, я же абсолютно свободна и здорова в отличие от тебя и у меня нет других дел и жалений. Это здорово вправляет мозги, но только в том случае, если вас не захлестывает злость, если вы просто констатируете факты.
Вообще, тема прощения - очень сложная и не только в уходе за больными с деменцией. Для себя я поняла, что мои обиды "портят кровь" в первую очередь мне. Да, иногда становится очень пусто на душе (не могу подобрать другого слова), когда я понимаю, что помочь не то, что не могут, но больше не хотят. Но... так сложилось. Я не могу влиять на это.
Моя злость на обидчиков точит мои и так истончившиеся нервы. Я стараюсь отпускать ситуацию, стараюсь не думать об этом, стараюсь "понять" людей, поставив себя на их место - ведь я тоже отчаянно хочу, чтоб меня не трогали, чтоб эта болезнь не касалась меня, чтоб кто-то другой делал все это. Как-то так...
А совесть - ну тут у каждого свой личный внутренний диалог. Опять же повторюсь - вы можете лишь проговаривать все ваши нужды и напоминать, что уход-то весь на вас, а со стороны, не замарав руки рассуждать гораздо проще.
Несколько иная ситуация, если родня вас осуждает (поводы найдутся). Тут у меня сформировался один ответ - спасай больную, раз ты за нее так переживаешь - бери к себе и ухаживай хорошо. А если нет - рот закрой, ты не хочешь ничего делать. Не НЕ МОЖЕШЬ, а именно НЕ ХОЧЕШЬ, и не надо врать себе и мне.
Приведу пример из нашей жизни, он очень показателен. Становилось все сложнее заставить тетю мыться, все это было очень нервомотательно (все, кто столкнулся понимают о чем я говорю), и вот в очередной раз мой муж не выдерживает и звонит брату, мол, приезжай и ты заставляй/помогай ей мыться, у нас уже сил нет. На что на том конце трубки начинаются рассуждения о том, что ей, возможно, трудно забираться в ванну, и он (брат) уже год почти как об этом думает (о том, как сложно тете забраться в ванну). Мой муж на это тут же говорит - ты год уже об этом думаешь? А что сделал за этот год, чтобы помочь ей? На том конце образовалась пауза, а потом послышалось тихое - "ничего...".
Кстати, после этого диалога брат с женой приехали мыть тетю (правда случилось это всего лишь один раз). В общем, важно иногда указать осуждающим товарищам на их бездействие. Бывает - помогает.
Сложно все с прощением, пониманием и прочим, когда сам находишься между молотом и наковальней. Найти душевные силы на то, чтобы всех понять и простить не просто. Но отпустить это надо... Иначе вам добавляется еще один триггер, на который вас будет постоянно подбрасывать.
Предлагаю на любое осуждение приглашать к себе и участвовать в уходе. На фразы тима "это твой долг" говорить о том, что "и твой тоже" (про долг обычно говорят близкие). В общем, сформулировать для себя какие-то типовые ответы, чтоб проговаривать их без эмоций.
Такие мысли у меня сегодня. Как всегда жду обратную связь с вашими размышлениями, рассуждениями, рецептами и проверенными способами. Будет держаться вместе!
