Вернемся сегодня к теме границ и понимания открытой/закрытой территории в отношениях. Многие все еще настойчиво считают, что "границы" открывают вам возможности лезть к человеку или дают вам карт-бланш на претензии и защиту себя.
Понимание границ = понимание ограничений (правил) в отношениях. Это ваши ограничения и ограничения второй стороны. В любовных отношениях правила чаще всего неписаные.
Рост вашей нужды в отношениях, открывает вашу территорию для шагов второго человека. Рост нужды второго человека при этом снимает некоторые ограничения на шаги с вашей стороны.
Существует обратный процесс, в ходе которого нужда человека сокращается, а следом появляются новые ограничения для ваших шагов.
Учитывая границы дозволенного, вы твердо можете быть уверенными в отсутствии наказаний за ваши шаги, а то и дело нарушая границы - постоянно ставите себя в невыгодное положение и теряете очки собственной значимости.
Многим читателям кажется, что правила можно придумать. Например захотелось вам, чтобы второй человек уважать начал - вы очерчиваете границы и каким-то чудным образом человек начинает вас уважать.
Так это не происходит. Вам необходимо понять, что сейчас вы находитесь в отношениях, где постоянно чувствуете неуважение. При этом вы сами тянетесь к человеку. Важно осознать факт отсутствия некоторых ограничений, закрепив неуважение к вам, как право второго человека.
Дальше вы понимаете, что данное право образовалось из-за вашей сильной нужды во втором человеке и отсутствии его собственной нужды в отношениях с вами. Следовательно, если вы хотите избавиться от неуважения - второй человек должен получить некоторые ограничения, которые он получит лишь в случае сокращения вашей нужды, либо роста нужды собственной.
"Границы" - не заклинение Авадакедавра. Это инструмент.
Сегодня я хочу проиллюстрировать тему границ на примере этого блога. Если вы читаете не только посты, но и комментарии - вам будет понятен смысл этого сравнения. Шаги на открытой территории всегда растят вашу значимость, а шаг на закрытую территорию - сокращает открытую.
Действия на открытой территории - уместные. Они четко должны укладываться в допустимую территорию (очерченную правилами).
Именно поэтому важно не придумывать себе какие-то виртуальные права в отношениях, потому что захотелось или соловей на плече напел. Вам важно видеть действующие правила четко и трезво. Чтобы придумывать правила, вся территория должна быть вашей (не общей) - тогда вы будете встречать на ней гостей, которые должны будут подчиняться вашим придуманным правилам.
Если польза, которую вы приносите вашим гостям, будет нулевая - никто не будет к вам приходить и учитывать ваши правила. Они могут быть придуманы, но выполнять будет некому.
Многие мужчины в отношениях пытаются создать тоталитаризм в отношениях. Для этого вам необходимо снять любую ответственность с женщины. Вы должны будете ее полностью содержать, не просто финансово, но еще и учитывать любые потребности, которые могут закрыть сферу ее удовольствий (прихоти). Она должна быть гостем, а вся территория в отношениях должна быть полностью вашей.
Если это не так, а правила вы уже придумали - вам важно готовиться к диверсиям в отношениях, так как люди терпеть не могут тоталитаризм.
Обычно трудно увидеть правила в отношениях, так как многим кажется что в отношениях все равны. К сожалению это зачастую не так. В отношениях может быть разница во вложениях или разница в нужде во втором.
Ваши иллюзии как раз и мешают четкому пониманию этих моментов, поэтому вы и ходите по минному полю, то и дело оказываясь на закрытой территории и боретесь с последствиями дальше.
Если любой из комментаторов нарушает основные правила блога (начинает устраивать споры, пишет что-то свое, пытается рекламировать какие-то книги, оскорбляет других комментаторов, лезет со своими советами и так далее) - он блокируется и удаляется с канала.
Есть также постоянные комментаторы, которых вы знаете по именам. У них часто просят совета и рады их присутствию тут. Можно сказать, что их значимость растет (для аудитории и для меня)
Многим комментаторам в блоке кажется, что это моя личная обида на них или борьба за авторитет. После блокировки я часто получаю э-мейлы о том, что не могу поддержать дискуссию, а также о том, что человек давно уже хотел перестать читать канал и очень рад тому, что сейчас это сделает.
Если бы данные читатели могли бы осознать, что правила определяются нуждой - таких глупых опусов никогда бы не написали. Нет у меня нужды спускаться к комментатору, который прочитал пару постов с закрытыми глазами и стремиться мне что-то доказать.
Одновременно с этим, данные комментаторы не понимают что нарушили одно из правил, либо несколько. Им хотелось бы учавствовать в обсуждении, поэтому и пишут обиженные письма, но право у них забрали. Из-за иллюзии грандиозности (кажется, что я заинтересован в них больше) либо из-за иллюзии равенства (моя нужда = его нужде) понять собственную ошибку не могут, поэтому и регистрируют новый профиль.
Осознав ошибку в отношениях, очень важно увидеть где именно вы нарушили границы и компенсировать ошибку. Тогда вы возвращаетесь на открытую территорию. В противном случае, пытаясь отстоять свое мнение - вы лишь сильнее нарушаете границы второго человека. Эффективность такого поведения нулевая.
Согласитесь, гораздо проще осознать правила на примере блога, чем лишиться брака, который вам нужен? Отсюда вас выкидывают, но и из брака выкинут. О чем будете больше переживать? Именно по этой причине я и создаю подобные правила в блоге. Это целесообразно.
Основной ориентир правил в отношениях - ваша польза. Вы должны давать больше пользы, чем получать (либо хотябы сохранять баланс между удовольствием, которое вы принесли и тем, что потребили). В таком случае правил для вас не так много. Свободы в разы больше.
Территории открытой больше.
Если же вы не даете никакой пользы и удовольствия человеку, но постоянно пытаетесь отжать удовольствие себе - ваша значимость падает (иногда очень быстро падает).
Если приводить в пример блог - есть четко поставленная тема поста. Если вы используете ее, чтобы писать о чем-то своем, рекламировать себя или кого-то другого, оскорбляете других людей или пытаетесь получить мое внимание, дублируя свои запросы - вы потребляете больше чем приносите. Вы не нужны тут.
Конструктивное обсуждение поста и попытки помочь новым читателям понять суть материала, сохраняя к ним уважение - ваш вклад. Ваша значимость при этом растет. Вас узнают, адресуют вопросы лично вам, иногда пытаются с вами познакомиться в реальной жизни.
Некоторым людям абсолютно плевать на пользу, которую они приносят. Они используют поле для комментариев, чтобы получить мою консультацию, как будто я хоть на один подобный комментарий ответил. Тем самым они пытаются переключить внимание на себя, при этом не принося никакой пользы данному блогу. Конечно это не является открытой территорией.
Если вы лезете и постоянно комментируете не по теме, стараетесь кого-то задеть или обидеть, рекламировать свой питомник собак или психологическую практику - вы раздражаете окружающих.
Поэтому всегда важно видеть уместность шагов. Интересен ли автору или читателям ваш комментарий? По теме ли он? Будет ли он полезен кому-то? Если нет - данный блог вас не обслуживает.
Если вы не знаете что делать - лучше ничего не делать. Если это ваш первый прочитанный пост на этом канале - скорей всего сказать вам пока нечего, а если скажете - будет очередная чушь. Читайте больше, изучайте, а потом вы уже сможете видеть новых читателей и помогать им, попутно учавствуя в нормальных и конструктивных обсуждениях.
Как перенести это на отношения? Второй человек вам выделил эфирное время. Ваши шаги должны быть уместными и полезными. Если человек может потратить свое время только на вас - он скорей всего бездельник.
Нормальным и интересным людям есть на что тратить свое время, кроме вашей замечательной персоны. Именно поэтому - если вы будете забивать эфирное время второго человека своими проблемами и скучающим выражением лица - скорей всего это одна из последних встреч с вами.
Что вы даете человеку? В чем ваша польза для него? Или вы думаете, что являетесь настолько грандиозной личностью, что само ваше присутствие - уже благословение?
Человек должен испытывать счастье рядом с вами, ему должно быть интересно тратить на вас свое время. Делать что-то для другого человека вы должны, вносить что-то в отношения. Без этого - даже самая высокая значимость снизится.
На канале есть копка "заблокировать", но и в любых отношениях она есть.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю
