Помните, как в детстве мы все мечтали стать взрослыми? Особенно когда родители нам что-нибудь запрещали. И мы говорили им: «Вот стану взрослым, буду…» — и в зависимости от возраста добавляли: «смотреть мультики сколько захочу», «гулять до ночи», «дружить с кем хочу». У каждого возраста свои идеалы.
Прошло время, мы повзрослели, закончили школу, институт, и уже можем смотреть мультики в любом количестве, гулять хоть сутками напролет, заводить знакомства разной степени сомнительности, но часто в душе мы остаемся теми же маленькими детьми. Ведь психологический и физический возраст одного и того человека — это два разных возраста. И чтобы их «выровнять», нужно предпринять определенные действия.
Одним из таких действий является сепарация — психологическое отделение детей от родителей. И пусть вас не смущает слово «дети» — порой сепарация происходит, когда «ребенку» уже и 25, и 30 и 40 лет.
Автор: Андрей Карлов — эксперт кафедры «Нейролингвистическое программирование» Академии социальных технологий, психолог в частной практике, НЛП-консультант, действительный член Профессиональной Психотерапевтической Лиги.
Возникает закономерный вопрос: «А зачем вообще нужна эта сепарация?» Жил я себе без нее и еще проживу.
Сепарация — это начало взрослой, самостоятельной жизни. Получение психологической обособленности. Умение без посторонней помощи управлять и распоряжаться своей жизнью. Самому принимать решения и нести ответственность за их последствия.
Ну хорошо, скажете вы, зачем — понятно. Тогда сказал родителям: «Адьос, я отделяюсь от вас!» И все — делов-то на минуту.
Если обобщать, то есть две причины, почему это так не просто сделать.
- Родители по разным причинам (иногда абсолютно не связанным с ребенком) не признают взрослость своего ребенка. Который по факту уже давно не ребенок. А взрослый человек, который уже сам имеет свою семью и детей. Зарабатывает самостоятельно на жизнь. И в общем-то вполне состоялся.
- Взрослый человек, будучи ребенком, недополучил, как он считает, любви, заботы, внимания от родителей. И надеется, что, оставаясь рядом с ними, он рано или поздно эту любовь получит. Увы, но этот метод не работает. Для этого есть другие пути, но они лежат через сепарацию.
В сепарации есть несколько этапов. Какие-то из них могут проходить естественным путем, как бы «сами собой», просто в силу обстоятельств. Другие же нужно проводить целенаправленно.
Функциональная сепарация
Это способность человека заботиться о себе: купить и приготовить еду, выбрать то, во что ему хочется одеться, суметь постирать свои вещи, обустроить по своему вкусу квартиру, уметь убраться в ней. Удивительно, но доступность услуг и всевозможной бытовой техники этот процесс только усложнило. И некоторые простые, но необходимые бытовые навыки попали в разряд «ненужных». Нет, полоскать в проруби белье, конечно, не нужно. Но умение жить «автономно», самостоятельно в бытовом плане — важный этап сепарации.
Эмоциональная сепарация
Способность сделать свой выбор вне зависимости от того, одобрят этот выбор другие или нет. Это уже сложнее. Ведь достаточно часто в «доброжелатели», кроме родителей, записываются родственники, друзья семьи, учителя, руководители. И тут уже нужно быть аккуратными обеим сторонам. Тем, кто хочет выразить свое мнение, нужно понимать, где грань между «одобряем — не одобряем» и «не хочешь —заставим». Ведь если вам что-то не нравится, это не значит, что человек не имеет на это право. Тем, кто сепарируется, нужно помнить, что чаще всего люди выражают свое неодобрение из собственного опыта, и порой этот опыт может сыграть добрую службу и помочь избежать фатальных ошибок. Его нужно услышать, проанализировать — но принять собственное решение.
Ценностная сепарация
Это способность иметь личное мнение о жизни, жить в соответствии со своими представлениями и иметь внутренне право озвучивать его в присутствии родителей. И родители должны понимать, что как бы им этого ни хотелось, но оградить ребенка от проблем взрослой жизни они не смогут. Прожить ее он должен самостоятельно. «Ребенок» же в эйфории сепарации должен не терять связь с реальностью и помнить об элементарном уважении к окружающим.
Конфликтная сепарация
Способность вступить в конфликт с родителями, чтобы отстоять свое мнение. Да, родители бывают неправы и не всегда осознают этого. Да, иногда для того, чтобы отстоять свое мнение, свои границы, свое внутреннее «Я» приходится вступать с ними в конфликты. Это не означает, что нужно устраивать конфликт по любому поводу. Но и идти на поводу из-за страха конфликта не стоит. И самое главное в этом этапе сепарации — это умение, что называется, не сгореть от стыда, от чувства вины после этого конфликта. Это самый сложный этап сепарации, но внутреннее чувство зрелости того стоит.
Начните с простого
Честно ответьте себе, насколько у вас пройден каждый из этапов сепарации. Попробуйте проанализировать, чего вам не хватает для того, чтобы начать или завершить этап. Подумайте, где взять недостающие ресурсы, и начните планомерно двигаться в своей психологической зрелости.
И помните, что сепарация — это не разрыв отношений. Вы не перестанете быть сыном или дочерью, вы просто перестанете быть маленьким ребенком. А родители не только не «лишатся» своих детей, но еще и обретут взрослых самостоятельных друзей.
