Да простит мне читатель мои фривольности, но иначе сказать будет не интересно.
Странно, но почему-то, несмотря на весело встреченный новый год и относительную беззаботность дома с родителями и друзьями, на третий или четвертый день такого времяпрепровождения, меня потянуло обратно на учебу и в общежитие. Я, конечно же, гнал от себя эти мысли, но какая-то тоска всё же подъедала меня.
Кое-как, дождавшись окончания каникул, я рванул на учебу в последний день каникул. В общаге было пусто, холодно и неуютно. Пахло сыростью и испорченными продуктами.
Предыдущая часть ТУТ:
Возле нашей комнаты стояло четыре табуретки, которые были утеряны ещё в первом семестре. Видимо, за время каникул, комендант с вахтёром обошли все комнаты и, найдя наши табуретки в других комнатах, принесли их. Табуретки каждой комнаты, хоть и были подписаны, но от воровства это не спасало.
В грязном холодильнике снова стояли чьи-то ботинки. Что за прикол такой?
Из дома я привез сушеных (вяленых) чебаков и окуней, которых наловил и завялил ещё летом, поэтому сразу же поставил вариться полную кастрюлю картошки в мундире. Пацаны приедут, а тут уже ужин готов!
Сначала, в конце коридора я услышал какой-то грохот, тяжёлые шаги и шорканье сумок-баулов об стены и двери. Потом я услышал рёв:
- Димо-о-н! Помоги-и-и!!!
Это был Родя. Я выглянул в коридор. Родион, с ног до головы навьюченный сумками с провизией протискивался по коридору. Выглядело это как будто танк едет по узким улочкам, задевая здания.
- Я к вам в комнату переезжаю! - обрадовал он меня. - "Коменда" разрешила!
- Здорово! А я уже картохи сварганил!
Кое-как мы дотащили его баулы до комнаты.
- Грешно..., - с какой-то горечью в голосе сказал Родион, зайдя в комнату и посмотрев на свежесваренную картошку и сушёную рыбу.
- Что? - не понял я.
- Грешно такое яство без пива...
- Ну так ты ещё куртку-то не снял. Вообще не вижу проблемы тебе метнуться!
- Зачем метаться? - ответил Родион. - Я как знал, что рыба будет. Привёз!
***
Будучи старостой, мне пришлось плотно работать с учебным планом, поэтому я знал, что во втором семестре нам, первокурсникам, предстоит, как говорится, "оперевшись встать на крыло", то есть, мы должны были научиться делать базовые манипуляции и в апреле уже пойти на первую практику по "сестринскому делу". Поэтому во втором семестре мы очень плотно занялись отработкой манипуляций.
Мечта первокурсника медицинского училища - это сделать самостоятельно инъекцию. Вообще, считалось, что круче, чем сделать внутривенную инъекцию, ничего и быть не может.
Сначала, все инъекции тренируются делать на манекенах и муляжах. Потом друг на друге. Естественно, под наблюдением преподавателя. С Ромкой мы были в одной бригаде, поэтому он колол мне, я колол ему. Первая инъекция была подкожная. Мы делали витамины группы В под кожу в область средней трети плеча. Вообще, витамины группы В сами по себе причиняют боль при введении, а уж неумелыми руками студентов, так вовсе. Когда Ромка вколол мне В⁶, руку мою свело так, что аж мизинец выкрутило.
Следующая инъекция, которую нам предстояло выполнить, была внутримышечная.
Внутримышечная инъекция, в основном, делается в верхненаружный квадрант ягодицы. Те муляжи, на которых мы тренировались, были, скорее всего восьмидесятых годов выпуска, и представляли из себя железную эмалированную жопу с резиновыми вставками в области верхненаружных квадрантов, куда и следовало колоть уколы. Естественно, за все годы беспощадной эксплуатации этих муляжей, резиновая вставка уже потеряла свою эластичность, стала твердой, плотной, с бесчисленным количеством следов от инъекций. При постановке укола в эту резину, приходилось, во-первых, прилагать довольно большое усилие, а во-вторых скорость нанесения укола шприцем должна была быть тоже соответствующей. Иначе, игла либо гнулась, либо не погружалась на нужную глубину. Вот эта самая дубовая резина и сыграла со мной злую шутку, когда я делал первую, в своей жизни, внутримышечную инъекцию живому человеку.
Итак.
Оттренировавшись на ненастоящих жопах, настало время тренировки на жопах настоящих, живых.
Все условия тренировки были максимально приближены к реальным. То есть на мне был и халат, и колпак, и перчатки, и маска.
- Ложись и заголяйся! - сказал я Ромке, уже держа наготове шприц.
- Боюсь, нафиг! - заныл Ромка.
- Ложись, говорю, блин! - командовал я. - Ты думаешь, я не боюсь?
Ромка неохотно лёг на кушетку, задрал свой халат, приспустил штаны.
Я, как и учили, смазал спиртовым шариком место инъекции (правильнее будет сказать - обработал инъекционное поле стерильным ватным шариком, смоченным 70% этиловым спиртом), замахнулся шприцем...
Моя рука, натренированная куском дубовой резины эмалированной жопы, привычно набрала необходимую скорость и силу, необходимые для внутримышечной инъекции....
- ХЛОП!!!
Игла с такой лёгкостью вошла в Ромкину ягодицу, что я даже не почувствовал никакого сопротивления тканей. Продолжая движение вглубь Ромкиного верхненаружнуго крадранта ягодицы, игла вошла полностью, но инерция руки продолжалась. Канюля одноразовой иглы упёрлась в кожу, образовав вмятину размером в половину ягодицы. Ромкина ягодица оказалась значительно мягче резины.
- УУУО-О-О-ОУУУУ-У-У!!! ... - взвыл обезумевший Ромка и выгнулся дугой, стараясь своим затылком достать до пяток, одновременно поворачивая голову назад, в надежде увидеть что я ему там сделал.
Я растерялся и отпустил шприц...
Шприц качнулся влево-вправо и накренился, торча из несчастной ягодицы.
- ААААААА!!!!. - заорал Ромка еще громче, почему-то замотал головой и несколько раз в отчаянии или от боли, ударил кулаком свободной руки по кушетке. Второй рукой он так и держался за свои приспущенные штаны.
Слава Богу, на помощь пришла преподаватель. Она быстро выдернула шприц из Ромки и прижала спиртовый шарик к месту инъекции.
- Прижми ватку! - сказала она Ромке и потянулась за нашатырём.
- Ох..., ох... - стонал Ромка лёжа на кушетке.
Я стоял бледный. Ноги мои дрожали, по спине тёк пот, хотелось закурить.
Когда Ромка более или менее отошёл и посмотрел на меня, то в его взгляде был вопрос: "За что?"
- Ромчик, прости, - начал мямлить я. - Просто ты мягче оказался, чем я та жопа... Но я тебе укол делать не дамся...
...
Все истории из "Дневника студента-медика" находятся ЗДЕСЬ:
Внутривенную инъекцию делать нам не пришлось. Началась эпидемия гриппа, в училище объявили карантин, потом заболел преподаватель. В итоге, перед самой практикой мы только потренировались попадать в вену на муляже, который представлял из себя пластиковую руку с накладкой, в которой были резиновые трубки, наполненные раствором марганцовки. При попадании в вену-трубку, требовалось потянуть поршень на себя. Окрашивающийся в красный цвет раствор в шприце сигнализировал о попадании в вену. Но то была неживая резиновая трубка, не обладающая гладкой мускулатурой, которая, сжимаясь от боли, заставляет "сниматься" вену с иглы. С этим механизмом мне ещё предстояло столкнуться.
Первую практику, в качестве помощника медсестры стационара, я поехал проходить домой в нашу сельскую участковую больницу, что находилась в соседнем селе, в котором я закончил школу.
Продолжение следует... (подпишитесь)
А вы помните свою первую, сделанную вами "инъекцию"?Продолжение: Часть 1/ Часть 2/ Часть 3/ Часть 4/ Часть 5/ Часть 6/ Часть 7/ Часть 8/ Часть 9/ Часть 10/ Часть 11/ Часть 12/ Часть 13/ Часть 14 Часть 15/ Часть 16/ Часть 17/ Часть 18/ Часть 19/ Часть 20/ Часть 21/ Часть 22/ Часть 23/ Часть 24/ Часть 25/ Часть 26/ Часть 27/ Часть 28/ Часть 29/ Часть 30/ Часть 31/ Часть 32/ Часть 33/ Часть 34/ Часть 35/ Часть 36/ Часть 37/ Часть 38/ Часть 39/ Часть 40/ Часть 41/ Часть 42/ Часть 43/Часть 44
