Газлайтинг является одним из видов психологического насилия, с помощью которого абьюзер осознанно и/или бессознательно стремится понизить самооценку своей жертвы, сломать её сопротивление любым формам агрессии, навязать ей свою волю. Систематически подвергаясь газлайтингу, человек начинает сомневаться в себе и убеждается в том, что с ним что-то не так.
👉 В этой статье я опишу самые распространённые приёмы газлайтинга:
💥 Абьюз преподносится как забота о человеке, как форма проявления любви
Акцентируя внимание на якобы недостатках человека, абьюзер утверждает, что делает это исключительно из благих побуждений.
Например, муж систематически подчёркивает, что супруга набрала лишние килограммы, подкалывает её, убеждает, что женщины с таким весом не привлекают мужчин (мол, радуйся, что я с тобой (с такой) живу, другой бы давно уже тебя бросил). При этом абьюзер утверждает, что в его словах нет сарказма, просто он переживает за свою супругу и заботится о её здоровье, потому что любит…
💥 Отрицание своих абьюзивных поступков
Находясь в отношениях, партнёры определяют (гласно и негласно) границы дозволенного и недопустимого поведения в своей паре, то есть устанавливают свои запреты, свои «хорошо» и «плохо». Разумеется, границы дозволенного у каждой пары индивидуальные. Например, для кого-то измена супруга считается нормой, а для кого-то – веским поводом для разрыва отношений.
Систематически нарушая установленные границы дозволенного, абьюзер, даже будучи «пойманным за руку», начинает «извиваться, как уж на сковородке», уверенно убеждая своего партнёра/свою партнёршу в том, что ничего происходящего не было, ему/ей это всё показалось.
Например, женщина узнала о том, что её мужа неоднократно видели в объятиях другой женщины. Рассказав своему мужу о том, что она знает о его флирте, бедолага ещё и «отгребла», услышав, что у неё паранойя, что его уже тошнит от её мнительности и она явно не в себе, раз поверила слухам, которые распускают завистники.
Так как «горькой правде» человек предпочитает «сладкую ложь», ему проще поверить абьюзеру, испытав чувство вины за свою «неадекватность и мнительность».
💥 Внушение человеку, что неприемлемое для него является нормой
Например, любвеобильный мужчина, неоднократно «пойманный на измене», постоянно приводит своей супруге в качестве оправдания один и тот же аргумент: «Все мужчины полигамны, это природа, а с ней не поспоришь. Или прими эту данность, или живи одна». И снова он «в домике», а жертва себя чрезмерно накручивает из-за неадекватности своей позиции насчёт мужской неверности. Ей нужно смириться с «неопровержимой истиной» и не накручивать себя без всякого повода.
💥 Абьюзер заставляет жертву усомниться в своей адекватности
Данный приёмчик газлайтинга особенно эффективен в случае, когда жертва длительное время находится в эмоциональной изоляции, то есть не контактирует с людьми, на мнение которых можно опереться, с теми, кто способен её поддержать и «раскрыть ей глаза» на абьюзера.
Так, абьюзер систематически внушает жертве, что с ней (жертвой) что-то не так, что она неадекватно воспринимает реальность, придирается к мелочам, постоянно себя накручивает, «раздувая из мухи слона».
Затем абьюзеру очень легко переложить вину за свои негативные поступки на жертву, аргументируя это её неадекватностью. Для пущей убедительности абьюзер может добавить «Все мои друзья заметили, что у тебя проблемы с психикой».
Или же абьюзер будет утверждать, что жертва так эмоционально реагирует на его поступки из-за своей эгоцентричности, зацикленности на себе (типа «будь проще и люди к тебе потянутся»).
💥 «Я не специально»
Каждый раз, вероломно нарушая границы другого человека, абьюзер прикидывается «белой овечкой», утверждая, что у него и мысли не было никого обидеть, он и подумать не мог, что его поступок может кому-то навредить. Разумеется, это ложь и очередная манипуляция, позволяющая абьюзеру в очередной раз ловко уйти от ответственности.
💥 Обвинение человека в повышенной чувствительности
На любые попытки человека отстоять свои границы, указав, что его задевает поведение абьюзера, что для него оно неприемлемо и т.д., абьюзер утверждает, что ничего страшного и из ряда вон выходящего не произошло, просто человек слишком мнителен и чувствителен, поэтому так остро реагирует на любой пустяк.
В данном случае жертва начинает обесценивать свои чувства, убеждаясь в том, что они несерьёзны, не важны.
💥 «Заботливое» обесценивание
Представьте себе такую ситуацию: вы длительное время общаетесь с человеком, который вам безумно завидует и, чтобы не испытывать гамму негативных эмоций из-за ваших успехов, постоянно стремится их обесценить. Чего бы вы не достигли, абьюзер, вместо похвалы, утверждает, что ваше достижение – и не достижение-то вовсе. Но делает он это завуалированно, типа: «Ты так много работал/работала и, конечно же, очень сильно устал/устала, поэтому всё получилось не так хорошо, как ты планировал. Но ничего страшного, в следующий раз у тебя обязательно всё получится». Тем самым абьюзер пытается внушить и себе, и своей жертве, что ничего хорошего в жизни жертвы не произошло, завидовать здесь нечему.
А если учесть, что любой абьюзер, взаимодействуя со своей жертвой, использует несколько приёмов газлайтинга и делает это систематически, сохранять здравый рассудок, раскрывая манипуляции и подвергая слова абьюзера сомнению, очень сложно. Человек действительно начинает верить в то, что с ним что-то не так. Он позволяет абьюзеру себя обесценить, становится неуверенным в себе, занимается самобичеванием из-за поступков, за которые ответственен абьюзер, начинает верить в то, что не может найти общий язык с другими людьми из-за негативных черт своего характера. Такому человеку начинает казаться, что абьюзер – единственный человек, способный выдержать его общество, что нужно ценить такого партнёра, дабы не остаться в полном одиночестве.
К сожалению, единственным эффективным способом взаимодействия с газлайтером является уход от тесного контракта с ним, а, по возможности, полное прекращение этих деструктивных отношений, в которых «или ты – или тебя». Никакие попытки общаться с абьюзером конструктивно, увы, не увенчаются успехом. Проблема в том, что у таких людей своя, весьма искажённая, реальность.
Запись на консультацию:
e-mail: elena.andreeva7@icloud.com
Telegram: @elenaandreevablog
Работаю в удобном для вас мессенджере (Skype, WhatsApp, Viber, Telegram, Discord, FaceTime) в видео, аудио или чат-формате.
Мой канал на Ютубе 👉 здесь
Ссылка на мой канал в Телеграмме «PSYхология без воды» 👉 здесь Там вы найдёте простые техники и рекомендации для самостоятельного оказания себе психологической помощи.
