Желание встретить идеального партнера, который никогда не захочет с тобой расстаться, всегда будет рядом и удовлетворит абсолютно все потребности - это скорбь по не полученной родительской любви.
С этой иллюзией надо попрощаться, иначе депрессивное состояние не исчезнет. Жизнь встанет на паузу в ожидании судьбоносного человека. Все потенциальные партнеры будут недостаточно хороши, потому что не вызывают таких ярких эмоций как хотелось бы. Не любят настолько, чтобы остаться навсегда, даже если мы ведем себя ужасно в отношениях.
Принять, что такого человека не существует и мы тоскуем по родительской любви - больно.
Эта иллюзия обрела ценность, ее жалко отпустить просто так. Кажется, в сердце останется дыра размером с кратер. Но находиться в этой иллюзии еще дороже. Бездонная дыра высасывает все и никак не насытится. Годы идут, но ничего не строится. Мы продолжаем верить, что встретится тот самый, ведь не даром ждем так долго.
Отказ от иллюзии не означает, что вы должны взять любого, кто обратил на вас внимание и страдать с ним
Избавление от иллюзии - это понимание, что сама идея встречи идеального партнера строится только на детской потребности достичь точки безусловного счастья. Добраться до идола и смотреть на него замерев.
В этой точке жизнь останавливается. В ней нет будущего. Как у ребенка, который очень долго просит дорогую игрушку, а потом бросает ее в углу. Потому что цель - получить желаемое, но не играть.
Другой пример - дети, привлекающие внимание родителя. Им жизненно необходимо, чтобы мать одной рукой готовила ужин, другой гладила по голове и смотрела, как они рисуют. Ребенку важно завладеть вниманием и знать, что за ним наблюдает сильный взрослый.
Здоровая психика постепенно учится самостоятельности, создает виртуальный слепок наблюдающего родителя и опирается на него в тревожные моменты.
У ребенка, лишенного внимания, ласки и здорового контроля, выросшего в эмоциональной депривации и равнодушии, этого слепка в нервной системе нет. Он превращается во взрослого с глубокой раной в сердце. Начинает искать безусловную любовь в партнерах. Создает образ безупречного человека, который будет принимать, ценить, прощать, любить и хранить верность просто так.
Но взрослый мир не такой. Любить - это глагол. Я люблю тебя, значит, я что-то делаю для тебя. Ты любишь меня, значит, делаешь что-то в ответ. Вместе мы создаем эмоции, быт, добиваемся общих целей, поддерживаем и развиваем друг друга.
Задумайтесь на минуту. Что вы намерены делать дальше со своим идеальным человеком?
Он пришел однажды в вашу жизнь и остался рядом навсегда, как сувенир на полке, не так ли? Но где пролонгированные картинки, как ваша пара развивается после встречи? Как вы становитесь лучше и счастливее? Что вы вообще хотите испытывать рядом с ним? Что в этой истории про вас?
Обычно никто не думает так далеко. Проигрывается детская потребность завладеть вниманием родителя, чтобы он смотрел, как вы играете в свои кубики. Это может быть женщина или мужчина любого возраста. Когда вы позовете, этот человек бросит все и похвалит, как вы ловко построили башню из кубиков. Погладит по голове и одобрит любую вещь, которую вы сделали.
В 25, 30, 40 лет не интересно "играть в кубики" и сидеть рядом с аналогом своего родителя. Вы заскучаете, когда получите его, но не сдвинетесь с места, ничего не измените, ведь достигнута точка безусловного счастья. Теперь эта игрушка должна пылиться в стороне и не тревожить.
Прощание с иллюзией болезненно, но вы сможете сделать, если признаете:
- Свои замороженные чувства и потребность во внимании родителя. Именно мама или папы были идеальным вхождением в ваши запросы. Вы любили их, а они должны были принимать и любить вас. Только детско-родительская связь может оставаться неразрывной до конца дней.
- Идеального человека нет, вы сами ответственны за то, чем наполняете себя. Когда меняется ваше мышление, меняются и люди вокруг. Если вы заботитесь о себе, то же самое будут делать другие. Иной вариант не пройдет через вашу систему ценностей.
- Свою скорбь по тому, чего не получили в детстве, и чего вам так не хватает сегодня.
- Что пора перестать жить на руинах, которые передали вам в наследие. Примите свою зрелую роль, начнете строить жизнь дальше правильно. Когда появится любопытство к реальной жизни и жажда быть полноценным участником, а не наблюдателем, вы обрастете новыми людьми. Среди них окажется человек, который подойдет вам лучше всех.
Если вам нужна помощь психолога, напишите мне: https://t.me/Mentalblogger личные сообщения телеграм. Я в Инстаграм (запрещенная в РФ организация), вконтакт, блог в телеграм
