Развод супругов - не одномоментное событие в жизни семьи. Это предразводная ситуация, затем – разрыв брачных отношений, и после этого – адаптация всех членов семьи к ее изменившемуся составу и новым условиям жизни. В течение всего этого времени ребенок, как и его разводящиеся родители, переживает постоянный стресс. Причем в некоторых семьях стрессогенная обстановка сохраняется в течение весьма длительного времени (например, когда официально разведенные родители годами живут в одной квартире, или когда супружеская пара периодически то сходится, то вновь расходится). По этой причине ребенку разводящихся родителей больше подходит не краткосрочная психологическая помощь, а сопровождение его в этот трудный для семьи период. Во-первых, с ребенком просто нужно быть рядом: обеспечить ему поддержку, принимать его чувства и говорить о них. Разводящихся родителей часто настолько захлестывают собственные переживания, что они оказываются неспособными выполнять эту функцию. Во-вторых, психолог работает непосредственно с названной проблемой. Родитель-заказчик может жаловаться на агрессивность или невнимательность ребенка, на частые жалобы педагогов, связывая или не связывая это с ситуацией в семье. Работая с ребенком, психолог связывает проблемы ребенка с его переживаниями по поводу происходящего в семье; при этом ребенок начинает осознавать, что с ним происходит, понимать, что это не он плохой, а ему сейчас плохо. В-третьих, психологическое сопровождение призвано укрепить внутренние силы ребенка, сделать его более стойким, способным адаптироваться к нестабильной и тревожащей действительности, так, чтобы впоследствии он справлялся с этим без помощи психолога.
Я работаю в недирективной форме: это значит, что ребенок сам выбирает, чем займется, во что хочет играть, что нарисует. Как психолог, наблюдая за ней, я предполагаю, какие переживания выражают игра и рисунок, называю эти переживания ребенку, обсуждая это вместе с ним/с ней. В результате углубляется и самопонимание, и способность себе посочувствовать.
Представьте, что ребенок говорит, что у него все прекрасно. В ходе работы с психологом образ девочки или мальчика, у которых всегда все хорошо, уступает место другому, более реальному образу. Игра ребенка подсказывает, что у него на душе, но остается не понятым и не проговоренным. Если, например, ребенок сообщает, что переехал в новую квартиру, и там классно, я, зная, что переезд связан с разводом родителей, предположила бы: наверно, новая квартира - это хорошо. Может, там и классно. Но, когда люди переезжают, они, бывает, скучают по прежнему дому. Ребенок может согласиться, что скучает. ("Когда я мимо него иду, я говорю: "Здравствуй, мой домик!")
Может, в прежнем дворе остались друзья? - Часто ребенок соглашается.- И на старой квартире они жили все вместе. Всей семьей.
В игре ребенка рано или поздно отразятся переживания. В игре может проявиться боль. (Например: руки, раскрашенные красной гуашью. "Смотрите! Я истекаю кровью!" - Здесь можно спросить, как мы будем это лечить. Скорее всего, ребенок найдет способ. Например, достанет баночку с зеленой гуашью, и это будет "зеленка".)
Если ребенок очень сдержанный, возможно, на этом фоне появились симптомы, из-за которых семья и обратилась к психологу. Тогда во время работы с психологом у ребенка начнут высвобождаться чувства. У одной девочки появились частые вспышки гнева, которые всегда происходили дома, и после которых она очень горько плакала. Наконец поняв, что она сердится, и что ей есть, из-за чего сердиться, она перестала смещать свой гнев, портя в квартире вещи, потому что теперь могла о нем поговорить с психологом. Тогда наступил завершающий этап терапии: работа с ее сложным отношением к родителям, которых она любила, и на которых при этом сердилась.
Ребенок учится жить в своей семье в новой обстановке, ценить «плюсы» этой обстановки (ребенок знает, на кого сейчас может положиться; хорошо, если контакты с отцом сохраняются) и принимать ее «минусы» (то, что потеряно: отец, который теперь будет жить отдельно, и скорее всего, контактировать с ребенком меньше; прежняя квартира (она была лучше?), или та же самая, опустевшая, квартира). Научившись смотреть правде в глаза и признавать проблемы – свои и родительские – ребенок становится психологически более благополучным.
Автор: Литвинова Татьяна Викторовна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
