А что вы думаете о разводах?
Нужно ли определять развод однозначно как негативное или позитивное явление?
Поделюсь своими наблюдениями за несколько лет работы с этим не простым и неоднозначным вопросом супружеской жизни.
Сама я отношусь двойственно к разводу. Я разводилась и выходила замуж... За одного и того же человека. И считаю, что это двойственное отношение к разводу должно существовать.
Приведу примеры, в чем это выражается для меня, и почему я так думаю
💔 Во-первых, у партнеров нередко наблюдается склонность винить другого в своих неудачах
У Э.Берна хорошо описаны разные супружеские игры, которые заменяют близость партнёрам. Одна из них "Все из-за тебя!".
Игра "Все из-за тебя!" удобна тем, что всегда есть на кого свалить все свои беды и кого обвинить во всех своих проблемах.
Но не осознав, что причины не в другом, а в самом себе – можно потерять этого другого по ошибке... Просто потому, что не разобрались еще до конца с собой.
А если начать решать проблему с собой, то отношения часто переходят в новое более конструктивное русло
Получается, что и терять отношения необязательно.
В таких случаях, когда я выбираю поработать с собой, понимаю, что причины моих неудач во мне и начинаю их сама исправлять - развод перестает быть жизненной необходимостью.
Это вопрос к самореализации самого человека
Ведь если даже, например, женщина материально защищена мужем, она мама детей, но не реализует свою потребность быть КЕМ-ТО в обществе, иметь СВОЙ СМЫСЛ существования.
То велика вероятность, что не разобравшись в этом вопросе она начнет винить в своих "неуспехах" и "неудачах" мужа, детей, возраст, место жительства и т.д.
Все это варианты игры "Все из-за тебя!"
В корне ее не плохой супруг, а чувство страха реализоваться у самой женщины - ЕЁ внутренний конфликт, который ей мешает это сделать.
Развод здесь прямо противопоказан
И только при одном условии - если человек, все-таки, начнет работать над своей самореализацией.
С чего начать изменения?
Есть ряд вопросов, с которых стоит начать:
- Осознать, что менять я могу только себя.
- Что большинство претензий к партнеру – это вытесненные и спроецированные на него мои собственные претензии к самому/самой себе;
- Увидеть, что конкретно нуждается в изменении в вашей жизни, чего просит ваша душа и начать двигаться в этом направлении.
Например, очень часто жена упрекает мужа в нереализованности, в то время как сама в тайне мечтает состояться как специалист. Боится в этом признаться даже самой себе. Не говоря уже о том, чтобы начать прилагать усилия в эту сторону.
- Важно также разобраться со своими эмоциональными, физическими, психологическими, материальными и другими потребностями, которые вы хотите удовлетворить в паре.
И далее уметь конструктивно донести их партнеру. Не требовать, а попросить об их удовлетворении, оставляя другому возможность вам отказать.
💔 Во-вторых, проблема разводов – это часто потеря и охлаждение эмоционального контакта и близости в паре
И это проблема и ответственность обоих
Это тоже важно учитывать при принятии решений на данном этапе. Не обвинять во всем друг друга, а подумать, какой мой вклад в образование проблемы.
Ведь, нельзя однозначно сказать, что супруг/супруга, который(-ая) изменяет жене, на самом деле и до этого момента был ею/им горячо любим и эмоционально близок.
Трещина, скорее всего, появилась раньше измены, возможно с рождения детей или по другой причине.
И это важно увидеть каждому из супругов, что например:
- Женщина могла уйти в материнство, перестав уделять внимание мужу, как мужчине;
- Мужчина мог не поддержать жену в сложное для нее время, например, материнство, и эмоционально увеличить тем самым дистанцию между ними…
Тогда решением этого вопроса - станет вопросом возвращения близости в пару
На эмоциональном и сексуальном уровне.
Часто внутренние препятствия самих партнеров мешают этой близости.
Эти препятствия связаны не с конкретным человеком, а со страхом близости.
Где близость ассоциируется с теми переживаниями, какие были у человека в родительском доме.
Поэтому важно исследовать этот вопрос: "Чем близость является для меня?"
- Как любили друг друга отец и мать?
- Как они проявляли любовь ко мне?
Здесь эмоциональный фон близости может быть как даже нежелательное, и опасное влияние со стороны близкого человека на собственное Я.
Тогда близость в принципе будет избегаться. И мешать тем самым построить крепкие, теплые, любящие отношения.
Но иногда, достаточно даже одному партнеру в паре проработать этот блок, как тепло к друг - другу снова возвращается.
💔 В-третьих, вступая в брак, супруги могли решать каждый свои проблемы, которые на самом деле не являлись основой для эмоциональной близости и любви.
Например, это вопросы, когда:
- Женщина/мужчина хочет сбежать от своей подавляющей и всеконтролируещей матери;
- Мужчина или женина хотят решить материальный вопрос, а супруг кажется с точки зрения этого вопроса перспективным;
- Экзистенциональная пустота, когда нет собственного смысла жизни, внутри пустота и одиночество…
И другие подобные причины, которые не связаны с выделением партнера как отдельной самоценной личности, уважения его самого и его прав, принятием и родством душ, любовью.
Как это не странно, вероятность того что брак распадется, здесь ниже
Так как это путь хоть и в несчастливые, но зависимые отношения, которые разорвать будет, наоборот, еще сложнее, даже если супруги будут явно ненавидеть друг друга.
💔В четвертых, это сценарные решения, которые не осознаны самими супругами
Сделаны не из свободного выбора и относительно реальности здесь и сейчас, а как бы под копирку своих родителей.
- От матери ушел отец, и мои отношения постоянно рушатся. Что делать не понятно.
Человек не осознает, что он под властью родительского сценария и повторяет историю матери или отца.
В этих случаях работа хотя бы одного из партнеров над собой позволит сохранить брак и вывести отношения на новый более качественный уровень. Строить их будет уже новый человек более самодостаточный, эмоционально зрелый, любящий и принимающий себя и партнера, увлеченный своей жизнью и имеющий в ней свой смысл. Или хотя бы идущий по этому пути.
А эта основа уже является неотъемлемой базой для счастливых, долгосрочных и взаимоудовлетворяющих отношений. А не просто "вместе из-за детей" или потому что порознь никак.
Все эти противоречия в самом человеке. И проблема развода решается, когда человек решает проблему с собой
И есть более жесткие меры.
Когда человек не осознает, что ему пора двигаться вперед и дальше, ничего не предпринимает для самореализации, не работает со своими установками, не проявляет внимание к партнеру как к мужчине/женщине, то он теряет его.
Происходит закономерный развод.
Потому что суть отношения - это постоянное движение, развитие, перетекание отношений в новое качество, обычно в более близкие отношения.
Если этого не происходит. Отношения или партнер в них не развивается, то мы теряем отношения. Либо себя в них. либо появляется кто-то третий.
А это уже история про любовный треугольник. Ее разберем в следующих статьях.
- А что вы думаете об "исправимых" причинах развода?
- В каких случаях есть шанс сохранить отношения? Как?
Будьте любимы и счастливы!
Если тема интересна, подписывайтесь на мой канал в Телеграм https://t.me/alena_vasileva_pro_lubov
И на мой канал в Дзене https://dzen.ru/alena_vasileva
#отношения в паре #как пережить расставание #психология #как вернуть отношения #потеря отношений #развод #женский психолог
