Созависимость – это патологическая форма взаимоотношений, характеризующаяся глубокой поглощенностью и всесторонней вовлеченностью в жизнь другого человека. Проявляется эмоциональными и поведенческими отклонениями, нарушениями социальной адаптации. Чаще всего термин «созависимость» употребляется по отношению к родственникам и близким алкоголиков, наркоманов и других людей с какими-либо зависимостями, но далеко не ограничивается ими.
Созависимые люди имеют заниженную самооценку, склонны к самообвинению, самоуничижению. Подавление гнева и собственных потребностей приводит к депрессии, неконтролируемым вспышкам раздражения, агрессии.
Созависимый полностью сосредотачивает внимание на проблемах другого, растворяется в нем.
Причин возникновения созависимости несколько:
- неуверенность в себе;
- комплекс неполноценности;
- недостаток внимания, заботы, любви в детстве;
- чувство незащищенности;
- травма, полученная в прошлых отношениях;
- страх одиночества;
- потребность быть ведущим, главным.
Чаще всего все эти причины растут из детства и родительской семьи. Именно там закладываются основы представления человека о себе и если отношения в родительской семье были сложными, деспотичными или кто-то из родителей был склонен к алкоголю или иным привычкам, если ребёнок ощущал себя неуверенно или чувствовал себя не любимым, то низкая самооценка и желание заслужить любовь того, кто рядом становятся основой для возникновения созависимости в отношениях.
Созависимый очень боится, что его усилий окажется недостаточно, что он будет не очень хорош для своего партнёра и желая предотвратить ситуацию расставания начинает активно контролировать жизнь своего близкого. Причём контроль может стать тотальным и агрессивным, вплоть до проверки телефона, слежки, вопросов о том где и с кем был его партнёр. Постепенно контроль становится потребностью для созависимого и он постоянно нарушает границы другого.
Причём мотивация такого контроля со стороны созависимого всегда самая добрая и лучшая, ведь только он знает, что хорошо для его партнёра, только ему известно как устроить жизнь, что надо читать и смотреть, что одевать и что есть.
Итак, как же можно определить созависимость:
- Стертые границы.
У человека нет ощущения собственных границ и границ другого человека – объекта своего пристального внимания. Он просто перестает различать где его собственные мысли, чувства, желания, а где потребности и желания его партнёра, он полностью зависит от его действий, настроений, планов. Радости и печали становятся общими, своего не остается ничего и даже в речи часто используется «Мы» вместо «Я».
- Полный тотальный контроль.
Созависимый живет в иллюзии, что он может изменить своего партнёра и направить его на путь истинный, перевоспитать, заставить отказаться от вредных привычек и заняться делом и т. д., он чувствует огромную ответственность за то, что происходит с человеком, поэтому стремится контролировать каждый его шаг – постоянно звонит, нервничает, если ему не отвечают, старается всячески угодить, чтобы партнер наконец-то начал вести себя правильно.
- Неудержимая потребность спасать и оберегать..
Созависимый испытывает непреодолимое, практически маниакальное желание спасать своего партнера, даже когда об этом никто не просит. Он абсолютно уверен, что без него случится непоправимое, его подопечный не справится с жизненными задачами. Сидеть сложа руки – не вариант, поскольку бездействие равносильно предательству и вызывает невыносимое чувство вины: пока я тут прохлаждаюсь, человек гибнет!
- Уверенность в собственной никчемности.
Созависимый человек утрачивает веру в свою собственную ценность, считает себя ничтожным, мучеником или жертвой, презирает или даже ненавидит себя за это. В то же время другим он стремится показать убежденность в своей исключительности: я очень хороший, меня можно любить.
- Постоянное нахождение в определённой роли
В созависимых отношениях не говорят о своих истинных чувствах и желаниях – ведь это может быть чревато полным отторжением. Вместо того чтобы сказать что-то напрямую, приходиться манипулировать и в ход идёт все - слезы, обиды, намеки, а окружающие должны сами догадаться обо всем. Обычно игра продолжается и на публике, созависимый показывает, что у них все отлично в отношениях. Хотя настоящей доверительной близости в такой связи нет.
Созависимость портит жизнь обоим участникам этих отношений. Жить под постоянным контролем, испытывать перманентный дискомфорт, неадекватно воспринимать действительность и так же неадекватно реагировать на события, ревновать и постоянно заискивать, ждать одобрения – все это может привести к серьезным проблемам со здоровьем, продолжительным депрессиям, потере смысла жизни и полному отчаянию.
Созависимость имеет множество вариантов и всегда определяется индивидуальными особенностями людей, оказавшихся в этих отношениях. Ниже поговорим о самых распространённых типах созависимости:
«Без тебя нет меня».
Созависимый полностью растворяется в своем партнере, живет его интересами, его ценностями, потребностями и желаниями. Своих устремлений, целей, планов у него нет, он пассивен, ни за что не отвечает. Он полностью ориентирован на партнёра и готов терпеть унижения, оскорбления, психологическое и физическое насилие, измены, но заняться своей собственной жизнью, реализовывать свой потенциал не в состоянии. Последствия такого самопожертвования – зависимость, апатия, переходящая в депрессию, частая деградация личности. В таком типе созависимости партнёр воспринимается в роли знающего родителя, а созависимый находится в роли беспомощного ребёнка.
«Я знаю, как лучше для тебя».
В этом случае ровно наоборот - созависимый берет на себя роль мудрого Родителя и всеми силами стремится сделать для объекта своего внимания все, чего он сам был лишен в детстве, самоутверждаясь таким образом. Отсюда патологическая гиперопека в сочетании с абсолютным пренебрежением к истинным потребностям партнера, созависимый считает, что сам все лучше знает. В итоге «Ребенок» полностью лишается инициативы, ему не дают взрослеть и развиваться, оберегают от проблем и неприятностей, чтобы оправдать необходимость постоянного контроля и заботы. Примером такого типа отношений может быть семья, где жена берет под опеку пьющего мужа («Без меня он давно бы погиб!»), добровольно взваливает на себя весь груз ответственности и принятия решений. И таким образом она только препятствует «взрослению» непутевого супруга, малейшим проявлениям самостоятельности с его стороны.
«Ты принадлежишь мне и никому больше».
Задача созависимого – полностью завладеть партнером, поглотить его и разрушить в психологическом плане. Причинить другому страдания – значит, получить над ним власть, контролировать его. Созависимый создает иллюзию всемогущества, силы, значимости, самостоятельности. Хотя при этом внутри у него может быть полнейшая пустота, образовавшаяся после страданий и травм, полученных в детстве. Манипуляции, психологическое, эмоциональное, сексуальное и физическое насилие, эксплуатация – все это черты, характерные для такого типа созависимых отношений. Созависимый может занимать высокую должность, казаться успешным человеком, а может быть неудачником, который пытается наверстать упущенные возможности, притесняя своих близких. Жертва демонстрирует покорность, подчиняется, но при этом использует слабость созависимого-тирана в своих целях.
«Докажи мне, что я лучше всех!»
Созависимому постоянно требуются от партнера доказательства исключительности, значимости, идеальности, бесконечные похвалы и признания достоинств, восхищение. Если этого нет или похвалы и комплименты недостаточно красочны, созависимый глубоко разочаровывается и начинает искать себе новое зеркало – нового партнера, который способен удовлетворить его потребности. Или пытается любыми способами добиться желаемого от имеющегося партнера. В ход идут манипуляции, эмоциональный шантаж, скандалы, попытки привлечь внимание, вызвать жалость и т. д.
По мнению американского психотерапевта, известного исследователя в области созависимости, Мэрилин Мюррей, у созависимости есть три главных составляющих:
- делать за своего партнера то, что он умеет и должен делать самостоятельно;
- подкреплять своими действиями беспомощность, неспособность, дисфункциональность партнера;
- жертвовать своим благополучием и здоровьем, чтобы причинить пользу другому человеку.
Усиливает созависимость переключение внимания с себя, со своей жизни на проблемы зависимого человека, одержимость всем, что с ним связано. Чтобы выйти из таких отношений, предстоит провести серьезную работу. Которая, кстати, не гарантирует полного освобождения от созависимости – вполне возможно, что человек постарается найти себе новый объект обожания.
И все же что можно сделать, чтобы избавиться от навязчивого желания спасать и осчастливливать? Вот три минимально необходимых шага:
- избавиться от иллюзий (типа «это все компания виновата», «он обещал не употреблять алкоголь», «у меня все ОК, это ему нужна помощь»);
- признать свое бессилие что-либо изменить в другом человеке и отказаться от тотального контроля, вернуть партнеру ответственность за его жизнь;
- постепенно сместить фокус внимания на себя, свою жизнь, выстроить свои личные границы и заняться собственной жизнью.
Начните восстанавливать свои личные границы и учитесь говорить «нет» в тех случаях, когда вы не хотите соглашаться и просто опасаетесь обидеть отказом. Прислушивайтесь к себе каждый раз, когда есть сомнения и ничего не бойтесь, главное начать двигаться в сторону здоровых и надежных отношений.
Если вам нужна помощь, что бы разобраться в себе и своей жизни, то специалисты нашего Сообщества «Психология для жизни» помогут, обращайтесь www.Psyforlife.pro
