Постоянно мне хамит. Сколько можно это терпеть?
Еще не вырос, а считает, что весь дом его. А родителей чуть ли не слугами считает...
Стал скрытный. Врет. Волнуемся, все ли у него нормально.
Не кажется ли вам, что то, что может переживать подросток, или вся семья с подростком, похоже на эмоциональную бурю?
Или, может быть, подросток иногда переживает эту бурю внутри? А еще подростковый период считается опасным, и он правда опасен. Именно в подростковый период говорят о начале зависимостей и рискового поведения, из-за чего, к сожалению, может доходить до проблем с законом, травм и даже.... печального исхода.
Иными словами, не все "выплывают" такими же сильными, как до "заплыва" в подростковый период.
Не кажется ли вам этот период похожим на океан?
Постоянно штормит (эмоциональный накал то туда, то сюда), есть бури (скандалы из-за всплывшего факта или о подростках, или о родителях, или потеря друга или любви подростком), и в бурях иногда погибают или ранятся (подрался с другом из-за первой любви - лежит в больнице, не справился с конфликтом с учителем и заглушил боль опасным веществом, в результате увезли на скорой).
Может быть, было бы здорово, если бы милые, послушные дети до 10-и лет просто плавно перешли в уважающих родителей, но живущих своей жизнью взрослых? Почему нельзя просто пропустить этот ужас?
Видимо, есть правила.
Правило первое. Чтобы с материка "детство" попасть на материк "взрослость", необходимо переплыть океан (пережить эмоциональные бури). Родители могут пойти в плавание с подростком, если захотят.
Правило второе. В детстве родитель и ребенок могли плыть по реке в одной лодке или в разных, на усмотрение взрослого. (Разные лодки - это способность быть разными личностями, делать разные выборы, не соглашаться друг с другом.) В океане подросток и родитель должны всегда быть на разных кораблях (каждый разбираться со своими чувствами, опираясь максимально на себя, хотя можно давать друг другу подсказки - в норме это происходит естественно, когда подросток не хочет, чтобы к нему лезли, но это очень тяжело и для подростка, и для родителя - оба в океане (сложной ситуации), ничего не поделаешь). Лодки могут плыть рядом по обоюдному желанию.
Предлагаю по этой аналогии подумать о том, как могут родители с подростками переплывать океан. Это поможет понять многие факторы, которые влияют на успешность подросткового периода.
1. Фактор первый. Кто-то из родителей построил для своего ребенка корабль со всеми удобствами (отдавал детей в миллион кружков, отдал в лучшую школу). Но не поплыл вместе с подростком. А потом пришло известие, что ребенок попал в шторм. Хорошо, если выжил. Все потому, что плывя на родительской лодке по реке в детстве, было так много правил, что управление кораблем стало для ребенка неинтересным занятием. А еще родитель и ребенок не поговорили о том, какие могут быть в океане бури - да заплыва в океан, после будет сложнее услышать друг друга с разных кораблей-то. Корабль хороший, да не все от корабля зависит.
2. Фактор второй. В океане сложнее, чем в реке, даже если плывешь с родителем. То тебя унесет волной так, что родительская лодка уйдет из виду. То родители за ночь куда-то исчезнут, и переживаешь - не бросили ли они тебя. То жестикулируешь родителям, что тебе надо - а они тебя не так понимают. Или вообще не выходят на палубу (родители не интересуются, как у подростка дела). Или выйдут на палубу, помашут, и уходят (родитель спросил, как дела, но перевел тему разговора, или ушел по своим делам, не дождавшись ответа). (Границы между родителем и подростком становятся больше, поэтому подростки часто стараются общаться так, чтобы родитель не попадал в зону личного - это новый вид общения - как жесты с разных кораблей.) Хорошо, если новое общение удается выстроить. Спрашивать, "Что ты хочешь, чтобы я сделала, получив твою информацию (о том, как вы курили с Колей)?" Когда в одной лодке, просто разговаривать можно было. Если родители перед заплывом в океан не обговорили с ребенком, что можно ожидать в океане (в подростковый период), не научились понимать друг друга в новых обстоятельствах, не условились, как они сообщат об опасности и чего ожидать, если ты попросишь серьезной помощи, то общение "на расстоянии" будет сложнее для обоих, и у обоих будет больше тревоге, и больше неожиданностей.
3. Фактор третий. Кто-то при плавании в реке (еще в в детстве) разрешает ребенку плыть в его лодке (следовать своим, а не родительским интересам, делать что-то самостоятельно и ошибаться). Тогда ребенок учится справляться с волнами (внешними обстоятельствами, жизненными ситуациями), и с лодкой (со своими внутренними обстоятельствами, то есть эмоциями и телом). Правда, кто-то толкает ребенка в детскую лодку, даже если ребенку страшно (заставляет ребенка найти свои интересы, а не в чутком общении предлагает их). Тогда, плывя на корабле в океане, ребенку будет страшно. Он будет понимать, что родитель вытолкнет его, а не поможет ему. И не обратиться за помощью, скорее всего, не предотвратит крушение в буре, пытаясь через страх справиться только своими силами, хоть и родители уже готовы помочь. А кто-то не пускает ребенка в свою лодку ("Маленький еще. Вот до океана доберемся, там и поплаваешь впервые на своем корабле.").
4. Фактор четвертый. Кто-то учит ребенка, терпеливо наблюдая, как он управляется с волнами. Подсказывая ребенку, как управляться с разными ситуациями, но и предоставляя возможность разбираться самостоятельно. Успех родителя в этом зависит от способности ясно видеть реального ребенка, а не свой образ ребенка. Обсжудает с будущим подростком, какие есть ресурсы, как управлять кораблем (собой), если будет буря, как звать на помощь. А кто-то говорит "Ты только попади мне в бурю!"
5. Фактор пятый. Бывает, что родитель - очень влиятельный человек. И да, он плывет рядом с ребенком. Да, он помогает. Но подросток чувствует злость и отчаяние от мысли "я никогда не смогу плыть так хорошо, как мой родитель". Задача родителя - помочь ребенку самому найти, чем ребенок хорош, и показать, что родитель не без изъянов. Говорить с ребенком о своих ошибках, а не только о победах. Мама или папа ребенка могут постараться не обожествлять своего супруга как "гениального кормильца", "человека, которому нельзя перечить". Сам родитель может быть обычным человеком с семье, а "важным лицом" - на своей работе.
6. Фактор шестой. Кто-то вообще не пустит ребенка в океан. "Сиди тут, нечего тебе в море идти. Оттуда не все живыми возвращаются." Иногда ребенок так привязался к родителю или так боится его, что боится выйти с ним в океан - тем более, что и родитель боится туда идти. И живут они вместе в детской лодке. Подросток понимает, например, что тем дольше откладываешь, тем позднее окажешься на новом континенте. Но боится плыть без поддержки. Или тайно сбегает и плывет без родителя. Или остается в лодке и расшатывает ее, создавая иллюзию океана в реке. А родитель или понимает, что так он хоть не уйдет, или злится, что ребенок в лодке. Часто со временем обоим становится не комфортно. Или только одному....
В заключение хочу сказать об особенностях поведения родителей во время бурь: Больше всего ребенок нуждается в вашей любви тогда, когда меньше всего ее заслуживает. (Цитату взяла у подросткового психолога Ольги Бочковой)
Удачного вам плавания!
(Источник картинки - я люблю благодарить за хорошее.)
