Для проработки отношений с токсичными людьми психологи советуют, если речь идет о чужих людях: «Порвите все отношения, не общайтесь совсем».
А если речь о родителях, то, мол, это же ваши самые близкие люди, поэтому: «Сведите общение к минимуму».
***
Лично мне такой совет психологов в долгую принес обратный эффект. Мы с родителями общаемся редко, но метко.
Такое впечатление, что мама понимает, что возможно жить осталось недолго, поэтому нужно успеть нагадить побольше. Она мне не звонит. Звоню всегда я. И каждый раз это ядрёный абьюз.
Как будто она мстит за редкое общение и боится не успеть. В последние 2,5 года это какой-то извращенный абьюз по телефону.
Причем, чем лучше у меня идут дела, тем абьюза от мамы больше.
Если я совсем не звоню, то у меня возникает чувство вины, мол, я плохая дочь. И это еще больше меня загоняет в жертвенность и виновность. Особенно раньше.
Такой совет от психологов для меня медвежья услуга.
***
Почему если абьюзер или насильник чужой человек, то с ним нужно порвать отношения навсегда, а если абьюзер мама, папа, отец детей, то нужно свести общение к минимуму и как-то по-другому общаться? Это абсурд!
Если человек абьюзер то он, прежде всего, абьюзер, и его семейный статус не важен.
Мамы и папы нужны только в том случае, если их положительное влияние сильно больше, чем отрицательное. С токсичными родителями наоборот.
Насильник или абьюзер всегда вредитель. Именно поэтому любое насилие должно быть наказано.
***
Маленький ребенок не может уйти от родителей в силу возраста.
Взрослые дети, уходя от токсичных родителей – делают лучшее, что они могут сделать для себя. И именно это и нужно советовать.
Но этого психологи, в т.ч. клинические с 3-мя высшими образованиями почему-то не делают. Я не слышала такого совета ни от одного психолога.
Многие советы псиспециалистов похожи на блеяния слабаков, которые не могут озвучить правду жизни.
Идеал – уйти от абьюзеров резко и с 1-го раза. Уйти от токсичных родителей в адекватном ключе просто нельзя. Только разрыв и сжигание мостов.
Лично у меня с 1-го раза не получилось, не хватило хитрости. Теперь имею потери.
***
А еще в нашей стране из каждого утюга внушают установку о любящей маме, полной семье, как о некой норме.
Которая плохого не посоветует, в случае чего поможет, о материнском сердце, которое болит за ребенка. И все это в контексте пусть не идеальной, но достаточно здоровой любви.
А по факту такая любящая и здоровая мама это большая удача, но никак не норма.
И когда я, как и многие другие слышала это с младенчества, то в итоге у меня сформировалась установка, что любящая здоровая мама это норма.
И адекватные, здоровые отношения с родителями это тоже норма.
И мои ожидания здоровой материнской любви ко мне это нормально.
А это не так. Именно поэтому советы психологов о проработках отношений с родителями так заходят.
***
Налаживать отношение имеет смысл с более менее адекватными людьми.
С токсичными родителями этого делать не нужно, это бесполезно и даже вредно.
Суть проработки заключается в понимании, что мои родители абьюзеры – это не лечится! Договориться с ними в принципе невозможно. И не нужно этого делать.
Они не могут дать мне любовь и адекватное отношение. Эти мышцы у них атрофированы. Это равносильно вывести на ринг человека без рук и ожидать, что он начнет боксировать.
***
Что касается больных родителей – с деменцией, лежащих, на инвалидных колясках.
Человек с деменцией вряд ли будет абьюзить. И в любом случае нанимается сиделка.
А если человек в силу возраста иногда себя плохо чувствует, то такой человек свободен и если он выбирает не мою помощь, которую я окажу только в случае здоровых отношений, а абьюз, то это его выбор.
Родители – взрослые люди. Не нужно к ним относиться как к глупым, беспомощным старикам.
И я взрослый человек. И ко мне не нужно относится как к ребенку, над которым можно издеваться.
Это и есть свобода, в том числе совершать ошибки. Не нужно причинять добро, даже близким людям, тем более в ущерб себе.
Здоровое счастье возможно, только если человек у себя на 1-м месте.
***
С токсичными родителями не бывает хорошего конца. Все что можно добиться это более менее оптимального решения по минимизации убытков.
Я, например, имею имущественные потери. Это цена свободы от токсичных родителей. Жалко конечно, но что делать.
Я только жалею, что не поняла этого раньше, хотя бы в 30 лет. У меня всегда мелькали такие мысли. Но я отгоняла их. Не верила себе.
На сейчас, разумом я все понимаю, но душевно я все равно возвращаюсь мыслями к родителям. Потому что старые установки сильнее новых.