Мои психотравмы

Я могу решить любые вопросы в правовом поле. И даже если я проигрываю в рамках закона, то меня это не задевает. *** Но, в мире много идиотов, которых я не трогаю, но они трогают меня — гадят по мелочи, цепляют, раздражают, мешают, воняют. И, конечно, можно сменить социум и просто уехать — убежать. И часто это действительно работающий вариант. Правда он стоит денег и работает когда речь идет о разовых мелочах и есть куда переезжать. И в принципе это бестолковые затраты - идиоты есть везде, но там где дороже их, наверное, поменьше...

У меня всегда были странные отношения с деньгами. В жизни я много потеряла из-за недостатка денег. Это не первопричина, но тем не менее. Наличие денег могло быть мне хорошей компенсацией. При этом я всегда чувствовала, что деньги где-то рядом. Их просто нужно было взять. Всегда были возможности заработать на порядки больше и выйти на новый уровень материальных благ. И почти все эти возможности я упустила и упускаю по сегодняшний день. И это у нас семейное. С одной стороны у меня есть всё, чтобы зарабатывать больше и так было всегда...

У психологов есть упражнение по поиску своего предназначения или истинных желаний. Они советуют вспомнить в какие игры человек играл в детстве и утверждают, что это основа его предназначения. Лет 20 назад, на одном из тренингов мы в группе делали такое упражнение. И тогда одна из участниц сказала мне, что мои игры в детстве про публичность и яркость, а сейчас во взрослой жизни ты занимаешься противоположной деятельностью — офис и документы без людей. Тогда и само упражнение и реакция участницы меня совершенно не тронули...

Как и все женщины за свою жизнь я услышала много чуши про мужчин. И когда сейчас я всё это вспоминаю… такой бред… как это вообще могло быть правдой?! Например, одна моя подружка как-то ляпнула: «Мужчина это святой человек, меня так воспитали», сомневаюсь что ее так воспитали, но откуда-то этот бред появился в ее башке. И это говорила 19-летняя красивая девушка, которую бил и абьюзил разведенный мужик на 15 лет её старше с ребенком. Ну и легендарное… а мужика то нет — счастья нет… причем говорил это прыщавый и несимпатичный чел...

Есть хорошая и общепринятая точка зрения о любви, мол, любят ни за что-то. Мне она всегда не нравилась. Для меня в ней всегда был подвох, обман, желание халявы – поиметь любовь на халяву. Как пример мужское выражение: «я хочу, чтобы меня любили таким какой я есть». Т.е. я буду дерьмом, а ты меня все равно люби – делай мне хорошо на халяву и терпи меня, такого какой я есть. Мне гораздо ближе подход – любят всегда за что-то. Но, он граничит с установкой, что любовь нужно заслужить, а это плохо с психологической точки зрения...

В последнее время я поняла, что мне важно быть в лучшей части общества. Необязательно в высшем обществе, но точно в лучшем. И я попыталась раскрутить свое желание. Понять откуда ноги растут? В чем суть? И почему я этого хочу? Мой ответ – Потому что это выгодно, экономно, безопасно и очень круто повышает настроение и в целом качество жизни. Подробности ниже. Огромный процент людей, когда видят человека из лучшего общества чем они, автоматически самостоятельно приструняются. Я была в таких ситуациях и знаю о чем говорю...

Раннее я писала, что не умею расслабляться и пытаюсь решить эту проблему. О причинах такой моей проблемы я уже писала, поэтому повторяться не буду. Если коротко, я предположила, что одно из решений, которое поможет мне расслабиться, будут различные шоу. И уже больше года я похаживаю на них. Мои эффекты: *** Когда раньше я слышала слова о хорошей бытовой жизни и жалобы на отсутствие культурной, я не очень понимала, о чем это: И подобные разговоры я воспринимала как дешевые понты. Я хорошо помню как в 2008-2011 гг...

Сколько себя помню всегда слышала о ценности друзей, дружбы и ее необходимости в качестве постулата. Детальных объяснений кто такие друзья и для чего они нужны не существовало в принципе. Это установка просто тупо внушалась через пословицы, фильмы, песни и постоянные примеры, что мол друг это тот которому можно позвонить в 2 часа ночи. Только вот в реальной жизни людей с друзьями я видела редко и к тому же с большой натяжкой их можно назвать друзьями. Как правило, это просто знакомые в стиле «трёп ради трёпа» и большого количества «друзей» в соцсетях...

В моей родительской семье не принято было извиняться и признавать свои ошибки. Одно из самых ярких воспоминаний моего детства как отец возмущается виноватой матерью и требует, чтобы она призналась в своей ошибке, а она ни в какую. Я очень похожа на нее, хотя и не такая упертая. Одно утешает, с годами я становлюсь лучше. А самое главное, я недавно поняла, что никогда не проводила работу над своими ошибками в контексте А как нужно было поступить, чтобы получить нужный и больший мне результат? Несколько...

Я всегда считала, что не хочу и мне не нужно влиять на людей. Не было у меня такой потребности и цели власти над людьми. Я даже не хочу быть начальником. Если руководство адекватное, то меня вполне устраивает роль подчиненного и делать разумную, полезную работу. Всегда удивлялась: «Как так? Всем надо, а мне нет?! Почему для других так важна власть? Что бы всё было по их, даже в мелочах?» А еще больше меня удивляет, когда люди хотят власти, чтобы совершать преступления - жить за чужой счет. А теперь я поняла – это не совсем так...

При любом разговоре о психологии всегда даются советы обратиться к психологам и сходить на тренинги. Причем советы дают все подряд, в том числе и те, кто не получил от них пользы. О существенной пользе и говорить не приходится. Я тоже лет 10 точно, может быть даже больше, уже не помню, посещала тренинги, и они мне нравились. Но, в целом это в прошлом. Потом я прекратила ходить на тренинги, но относилась к ним хорошо. Просто был перерыв. А потом как отрезало! И теперь тренинги мне не нужны. Чисто...

Иногда я не работаю месяцами. Был даже безработный период в несколько лет. И соответственно у меня появляется много времени, которое, по идее, я могла бы потратить на исполнение своих желаний – обучение, спорт, уход за собой, прогулки. …Этого не происходит. При этом я думаю о своих желаниях, не отказываюсь от них, но все равно не исполняю, только стрессирую от их неисполнения и нахожу оправдания. Мы даже обсуждали это с сестрой. Пришли к одному решению – стресс. Сейчас я пришла к другому выводу....