"Любовь - это Богом укутанный, белый Храм" художник Виллем Хайенрается
Итак, этап влюбленности позади и на смену ему приходит насыщение или этап договоренностей.
Эмоции на этом этапе отходят на второй план, гормоны уже не имеют такого сильного влияния и у нас «открываются глаза»: появляется возможность трезво взглянуть на человека рядом с нами и на то, в каких отношениях мы оказались.
За период влюбленности люди привыкают друг к другу, и утихает желание проводить с партнером все свое время. Хочется больше времени на уединение или на встречу с друзьями. Если партнеры пока остаются на дистанции, то есть возможность теперь уже хорошо рассмотреть другого. И сделать это можно безболезненно и плавно несмотря на то, что отношения могут показаться остывшими.
Болезненно этот этап может проживаться парами, которые уже успели съехаться и живут теперь вместе: мало того, что гормоны сбежали вместе с розовыми очками, так еще с одной квартиры не деться никуда от «вредных привычек» другого. Шок может быть большим.
Разочарование в партнере будет тем больше, чем более идеализированный образ рисовался на этапах знакомства и влюбленности. Именно поэтому на этом этапе многие отношения обрываются: человек выбирает искать свой идеал, а не разглядывать реального человека.
Если же даже без бури гормонов пара счастлива и получает удовольствие от нахождения вместе, то можно смело говорить о более глубокой привязанности. Это этап, когда отношения становятся более осознанными и такими же удовлетворяющими.
На этой стадии также важно разговаривать. И если на первой стадии вы говорили, чтобы узнать человека, теперь стоит говорить, чтобы договориться о совместном. Поэтому необходимо:
- прояснять: не пытайтесь думать за своего партнера и тем более решать за него. То, что вам кажется односторонним и ясным, другим может восприниматься совершенно иначе. Вообще навык прояснения у другого – очень важный не только в отношениях с партнером. Как только у вас появилась автоматическая мысль за мысли или действия партнера, остановите себя и переспросите, уточните, узнайте у другого. Поверьте, так вам не придется с толкнуться с огромным разочарованием, когда ваш образ партнера разлетится на мелкие кусочки;
- договариваться: вы не можете изменить другого (думаю, и вам не понравится требование другого поменяться). До образования пары вы были двумя разными людьми со своими выработанными привычками и устоями. Продавливание своих интересов без учета желаний другого приведет только к постоянным ссорам и обидам (дайте только время терпению другого лопнуть). Для мирного существования вместе просто жизненно необходимо научиться слушать друг друга, находить компромиссы и уступать друг другу. Поверьте, если другой говорит, что что-то для него важно, значит оно так и есть, даже если в вашей картине мира это не так. Относитесь друг к другу с уважением;
- выработать правила: тут через фильтр необходимо пропустить ваши установки и стереотипы. Модели поведения родительских семей не обязательно должны быть переняты вами. У вас есть не только право, даже обязательство договориться с партнером о том, как теперь будете жить именно вы и какой вы хотите видеть свою совместную жизнь. Ваши отношения уникальны, поэтому установите правила, с которыми будет комфортно именно вам. Договаривайтесь и пробуйте. Если что-то не нравится, передоговаривайтесь. Ведь правила не устанавливаются раз и на всю жизнь.
Автор: Лобашевич Елена
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
