Реальные изменения в личности человека сейчас отодвигаются на второй план. Любые курсы личностного развития в контексте отношений, начинаются с вещей, которые вам будет до боли приятно слышать.
Мужчинам говорят, что они на самом деле достойны любых женщин. Женщинам говорят о том, что мужчины за ними бы в очередь становились. Есть всего один нюанс - самооценка.
Вы на самом деле достойны всего. Мы сейчас поработаем с вашей самооценкой, чтобы максимально раскрыть ваш потенциал.
Эта фраза о том, что у вас всего лишь "низкая самооценка" - является очень хорошим стартом курса для большинства людей, так как работает напрямую с их иллюзией грандиозности, показывая недостающий элемент в их картине мира (нарисованной этой самой иллюзией).
Возьмем мужские тренинги. В них почему-то из каждого мужчины пытаются вырастить альфу. Привить уверенность пытаются, надменность и ощущение того, что весь мир можно вертеть на одном органе.
Там ему докажут, что все страхи лишь в его голове и на самом деле низкая самооценка является его единственной проблемой, при этом покажут фотографии других мужчин и расскажут историю о Толе, которого отвергали все девушки, а после работы над самооценкой он превратился в Толяна Победу, за которым очереди выстраиваются.
Сбываются же мечты, да и делать особо ничего не надо.
Многие люди даже на курсы не ходят - из каждого ящика все равно слышат о низкой самооценке, поэтому и ищут в интернете что же с этим делать. Я выведу несколько тезисов из постов поисковика.
Низкая самооценка - ощущение своей непривлекательности. Если вы считаете, что не достойны любви противоположного пола - у вас низкая самооценка.
Получается, что любой человек должен ощущать свою привлекательность для противоположного пола, не учитывая обстоятельства и контекст? В противном случае ему надо лечить свою "низкую самооценку"?
Это слишком громкие слова. Будь вы мужчиной или женщиной - противоположный пол нельзя делить на группы, или можно, но групп будет великое множество. Кому-то вы понравитесь, а кто-то будет относиться к вам нейтрально - есть группы, которые будут вас ненавидеть.
Самая большая группа противоположного пола будет относиться к вам нейтрально. Меньшее количество людей будет в вас сразу влюбляться, а еще меньшее количество людей - сразу ненавидеть. Но эти группы есть.
Получается, что работа над своей самооценкой по мнению нерадивых психологов, заключается в том, чтобы эти группы вы никак в итоге не учитывали, а считали себя максимально привлекательными для каждой группы противоположного пола.
Так а зачем такая самооценка, которая не учитывает абсолютно ничего?
Группы людей объективны - от того как вы себя чувствуете сами, ничего не поменяется в их строении или составе. Все также большинство людей будут относиться к вам нейтрально, а меньшинство любить или ненавидеть. Вам же будет казаться, что все испытывают к вам симпатию или любовь. Чаще всего кажется, что человек заинтересован и стоит вам совершить пару шагов к нему - в него сразу попадет стрела амура.
Нормальная самооценка должна учитывать изначальное безразличие других людей. Вы должны понимать, что при знакомстве для большинства ноль без палочки. Это объективно и открывает вам эффективные шаги для роста своей значимости.
Противоположность этому - рост иллюзии грандиозности и превращение человека в короля или королеву непризнанного государства. Она вроде как и принцесса, но никто не знает каких земель, да и не интересно никому это в принципе. Так вы хотите?
Мужчинам например говорят, что те привыкли постоянно вкладываться в отношения, а на самом деле вкладываться должна женщина. Должна и будет, после прохождения курса.
Почему-то все опускают именно первопричину завышенных вложений мужчины, которая как раз кроется в неадекватно высокой самооценке. Посчитал мужчина, что достоен конкретной женщины, а она показывает свое нейтральное отношение к нему.
Мы уже как-то говорили о четырех состояниях человека, где нейтральное - готовность принимать пользу для себя. Вот и вынужден мужчина вкладываться, чтобы хоть как-то поддерживать иллюзию отношений. На деле конечно есть лишь нейтрально настроенная женщина, которая не против общения с мужчиной на базе своего комфорта.
Не поднимать тут самооценку нужно - куда уж выше. Наоборот пункт первый усвоить про группы противоположного пола, которые могут относиться к вам нейтрально и без какой-либо симпатии. Не лезть из штанов, чтобы понравиться таким людям. Зачем вам без штанов в итоге?
Женщинам говорят о том, что они из-за низкой самооценки не могут наслаждаться и принимать вложения мужчин. Подарки им не дарят видите ли из-за низкой самооценки.
Многим женщинам кажется все то, что кажется и мужчинам. Мужчинам кажется, что они просто не могут дать вкладываться женщинам (из-за своей низкой самооценки), а многим женщинам кажется что им ничего не дарят, потому что они не умеют подарки принимать.
И не понимают, что подарки мужчины дарят значимому человеку. Не понимают и после прохождения курса буквально начинают ныть мужчинам о том, как им плохо живется - мужчины нет рядом, чтобы гвоздь прибить или за картошкой сгонять.
Вот мужчины и начинают гонять за картошкой и гвозди прибивать, так как чувствуют себя виноватыми и не хотят выслушивать этот плач Ярославны.
Низкая самооценка заставляет соглашаться на те отношения, которые им предлагают. Не думать о том, что она достойна большего.
Итогом наверное является определенный типаж противоположного пола и мысли о том, что вы этого точно достойны. Без какой либо аналитики. Просто достойны, потому что того захотели.
Это является одним из самых явных признаков иллюзий. Вы достойны человека, просто потому что захотели. Не потому что вы максимально приближены к его социальному кругу, не потому что он оказывает вам знаки внимания, а потому что вы лучше всех.
Реальность всегда другая. Кого-то вы достойны а кого-то совсем нет. Это регулируется сравнением социальных уровней. Нищий алкоголик будет "не мой уровень" для перспективной красотки, а продавщица пятерочки с тремя детьми из прошлых браков будет "не мой уровень" для молодого и привлекательного предпринимателя.
Это никак не говорит о достоинстве человека и никак не умаляет его позитивных качеств. Просто на него даже не посмотрят с мыслями "вот с ним/ней я хочу построить семью". Исключения редки, но встречаются. Даже в случаях с исключениями, дальше пару ждет мезальянс. Шанс закончится хорошо - примерно 1 из 1000. Это статистика.
Даже если вы совпали по соц. уровню, но человек бежит от вас - вы "не его уровень", что уж говорить о других историях.
Когда человек вступает в первые отношения, которые появляются на горизонте - это не говорит о его низкой самооценке. Это говорит о его нужде и любовном голоде.
Любовный голод кстати, чаще всего сопутствует именно завышенной самооценке. Даже если женщина согласиться на отношения тут, она будет считать что мужчина ей обязан по факту ее согласия, поэтому сначала вкладываться в отношения не будет.
Потом ее значимость снизится и либо начнутся вложения и попытки отношения наладить, либо обоюдные скандали и расставание.
Все эти посты о низкой самооценке оправдывают нежелание опираться на себя, собственный инфантилизм и незрелость. Оправдывают. Говорят - хорошо что ты такой. Это просто надо усилить и поверить в себя.
Как от таких иллюзий вы наладите отношения? Да у вас только претензии к окружающим начнут появляться, ведь те не будут замечать изменений в вашей самооценке. Скромности нужно учиться, а не этому.
Не нужно учиться верить в себя. Нужно результаты в жизни получать, тогда и вера в себя придет. Просто поверить в себя = посчитать что теперь вы значимы для всех остальных людей. Вы прекрасны и нужны.
Но что изменилось кроме вашей установки? Ничего. Следовательно и жизнь ваша продолжится в таком же ключе как и раньше, с одним лишь исключением - вы будете считать что все скрывают свою симпатию.
Не сдались вы никому, чтобы подарки вам сразу дарить. Не сидит нигде мужчине и не ищет вас, чтобы одаривать. Даже на свидание с цветами приходит не потому, что вы так сильно запали в душу, а для того чтобы произвести впечатление и быстрее перевести отношения в горизонтальную плоскость.
Вырастет ваша значимость для него - будет дарить вам подарки. Долго выбирать что вам понравится, цветы в магазине выбирать, в рестораны водить, чтобы удовольствие ваше видеть. Все делать будет.
Но для этого вам самостоятельность нужна. Не ждать и не просить, а на себя опираться, чтобы второй человек хотел что-то сделать для вас по собственному желанию, а не из-за вашего нытья.
Так мы подходим к последнему пункту из поисковика. Низкая самооценка - не говорить о собственных желаниях второму.
Если вы сами свои желания реализуете - зачем вам о них говорить? Говорить о желаниях - ждать исполнения от второго человека, будто он ваш раб или слуга.
Низкая самооценка - признание территории второго человека? То есть, уважать территорию человека - это плохо?
Просить и ждать исполнения - хорошо. Приказывать как человеку распоряжаться своим имуществом - хорошо. Считать, что все что принадлежит второму, принадлежит и вам. Так нужно?
Учат чему? Не смотреть на обратную связь от человека, не видеть объективной реальности, просто верить в собственную неотразимость.
Друзья, если вы читали хоть один анализ истории, присланной на разбор - вы найдете все это в этих историях. Вот та чернь, которая происходит у человека в отношениях...получается происходит от высокой самооценки?
От того, что человек постиг дзен в "личностном развитии".
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю
