Всем привет, я - Наташа. Я - психотерапевт, провожу индивидуальные консультации и групповые семинары, а еще я преподаю психотерапию. Сегодня хочу рассказать вам о своём пути, который для меня лично начался 10 лет назад.
10 лет назад я встретила своего психотерапевта. Я благодарна за эту встречу. Терапевт вложила в меня много любви и веры. Она помогала многие годы подряд справляться с моими тяжелыми состояниями, потерянностью, оторванностью от себя..
Я пришла в терапию с темой страха смерти. Все резко потеряло смысл. Я собиралась замуж, но мои отношения явно не складывались. Моя работа мне нравилась, но наскучила.
Мне было 26 лет, и я ощущала себя заблудшей овцой, но не только.. я тоже ощущала, что жизнь утекает сквозь пальцы, как песок, я не могла её уловить. Я была отделена от жизни пузырем или стеклом. Я ни с кем не могла создать по-настоящему доверительных отношений. В какой-то момент жизни все подруги меня предавали, я жутко ранилась. В отношениях я испытывала то любовь, то ненависть к моим партнерам, либо ничего не чувствовала вообще.
Я ощущала ненужность, неважность, боялась быть брошенной, поэтому бросала сама первая.
Ничего-не-чувствование было нормой в моей жизни. Я даже не понимала, существую ли я.
Тогда я не знала, что это про мою шизоидность. Меня несло в разную эзотерику. Я получила 3 ступени посвящения в рейки. Я пыталась найти ответы, но все больше запутывалась.
Однажды мне подруга сказала: “Тебе нужна помощь”. Я ей доверяла и стала искать профессиональную помощь. Попала к коучу. Работа для меня не была продуктивной.
Я не знала, где искать: не сидела в инстаграме, у меня не было друзей, которые ходят к специалистам..
Я на тот момент преподавала языки.
Я спросила студентку: «what is your dream ?» (какая у тебя мечта?) и студентка ответила: «to become a body therapist»! (Стать телесно-ориентированным терапевтом).
Я начала интересоваться и узнала про Баскакова и его семинар с мистическим названием «между Сциллой и Харибдой». Из университета я помнила, что это что-то про Одиссея и про смерть, но не придала этому значения.
И вот я с бухты барахты попадаю на группу по ТОП (телесно-ориентированной психотерапии) к Баскакову на 3 дня.
Я почти ничего не поняла, но там познакомилась с моим терапевтом, к которой записалась на приём и очень быстро погрузилась в ТОП.
У меня началась терапия и я стала больше узнавать про свои защиты. Я обнаружила, что выхожу из тела, если в контакте мне дискомфортно, или если меня переполняет чувствами.
Я начала погружаться в свои чувства...
Я начала размораживаться, потому что чувствовала принятие и поддержку моего терапевта. Я обнаружила, что чувств очень много, и они не сильно приятные.
Первыми стали выходить страх и ужас.
Я кричала на сессиях, меня мучали кошмары по ночам... вытесненный ужас стал меня догонять. Я стала вспоминать очень неприятные небезопасные моменты из моего детства. И меня накрывали чувства.
Где-то через год терапии я научилась плакать и стало значительно легче. Я поняла, что можно поплакать, и после слез обязательно полегчает.
Потом пошёл гнев. И ещё примерно год я злилась на маму, папу, бабушек, дедушек, сестру, на всех, кто меня когда-то обижал.
У меня стали появляться границы, уверенность в себе.
Злость дала мне много силы, воли, на терапии я заявляла о своих правах и отстаивала свои права.
Мне снились вулканы, разверстая земля, драконы, ко мне во снах стали приходить 12 огромных обезьян - символ моей агрессии. Агрессия стала моей ценностью. Каждый раз, когда я позволяла себе выражение злости, я оживала, я выходила из сценария хорошей девочки, я освобождалась. Я училась прямо говорить о том, что мне нравится и что нет, училась не бояться отвержения и отказов. Училась проходить кризисы в отношениях, меньше подстраиваться и больше быть собой. В отношениях с родителями, друзьями и коллегами.
Примерно на первые 4 года моей терапии противоположный пол ушёл с поля моего зрения. Я проходила глубочайшие процессы трансформации. Я была той самой куколкой, которой надо раствориться на молекулы и собраться в совершенно новое существо - бабочку.
Дальше пришло время работать над темой разбитого сердца, это было очень больно. Я много плакала, проживая предательство отца. Мне снились океаны, в которых я захлебывалась от печали.
Потом стала звучать тема сексуальности и нового этапа взросления. Я осознала, что я женщина. Не девочка, не мама, я женщина. И я достойна уважения. Я ощутила себя достойной.
Сотни часов личной терапии, сотни групповых часов, сотни часов обучения...
Я стала здорова. Я могу сказать, что я окей. Я могу справиться с любой ситуацией, я прекрасно себя поддерживаю, я хорошо социализирована, я могу сопереживать, ходить в глубокий дружеский контакт, глубокий любовный контакт.
Я замужем за чудесным человеком, которого я люблю, который любит меня. И он, и я занимаемся любимым делом. Я - психотерапевт, и обучаю студентов психотерапии. Он поет оперу и делает сыр.
Я живу на природе, как и хотела всегда. У нас много животных, которых мы обожаем.
И может кто-то посмотрит со стороны и скажет: “Повезло!”, но я-то знаю, что за спиной - годы тяжелой внутренней работы.
Все эти годы я изучала и познавала себя. Я изучала современное искусство, даже работала в Третьяковке в зале супрематистов. Потом я погрузилась глубже в свою природу и стала изучать травоведение, ходила по лесам и копала корни, делала из этих корней лечебные настойки. Работала в ботаническом саду. В какой-то момент я так много узнала о психотерапии, что решила стать терапевтом.
Своей историей я хотела бы вдохновить всех, кто идет по пути терапии или хочет на него вступить.
И я хотела бы закончить цитатой, к сожалению, не помню чья:
"мы не несем ответственность за то, что сделали с нами, но мы несём ответственность за то, что мы делаем с собой".
Всем удачи на пути 🙏
Автор: Наталья Кутина.
Присоединяйтесь к нам в Телеграм: https://t.me/beautiful_people_pro
Запись на сессию: https://beautifulpeople.site/
#психотерапия #телеснаятерапия #личныйопыт #осознанность #глубиннаяпсихология #страхсмерти #агрессия #сексуальность #психология #саморазвитие
