Периодически встречаю упоминания относительно действий детей, что это они так манипулируют взрослыми. При том, что дети могут совершать очень странные поступки, даже вредить себе. И есть мнение, что это такие манипуляции. Чтобы что-то получить. И далеко не всегда вещи.
Хотелось бы сказать, что я не понимаю, о чём речь.
Но я понимаю.
И...
И... мне кажется, что до определённого момента, а может, и всегда, нет никаких манипуляций.
Есть потребности, которые ребёнок пытается как-то удовлетворить, он проверяет, как можно это сделать, находит рабочие схемы и их использует. И если ребёнок здоров, то всё в рамках чего-то понятного.
Например, ребёнок хочет, чтобы его мама пообнимала, он открыто просит, ему отказывают, он ноет и канючит, мама "на ручки, на ручки", мама игнорирует, занята, имеет право, она человек, он случайно делает себе больно. Мама жалеет, обнимает. Ребёнок увидел алгоритм достижения желаемого, объятий. Попробовал ещё и ещё раз. Работает. Схема закрепляется.
Это может показаться странным. Ребёнок делает себе больно, чтобы... получить внимание от мамы. И реально так вредит себе. Странно...
Но это всё равно относительно нормальный способ.
А бывает следующее. Ребёнок по каким-то причинам решил, что внимание взрослого - это когда орут... То есть, если мама орёт на него, выпучив глаза, то это она любит, я в безопасности и успокаиваюсь, счастлив. Как понимаю, это уже отклонения. Но они бывают часто.
И вот. Что в такой ситуации делает ребёнок?
Все догадались. Он находит очень действенные способы выводить маму, чтобы увидеть эмоции, чтобы подтвердить любовь, чтобы успокоиться.
Можно ли это назвать манипуляциями? Я бы не сказала. На мой взгляд, это такой перекошенный способ сохранить свою безопасность...
---
Всё до определённого момента крутится вокруг мамы... И чаще всего всё, что нужно ребёнку, это, как не удивительно звучит, принятие, внимание, поездить по ушам, ой нет, рассказать о важном.
И вот мой метод такой. Заметить начало обострившейся нужды во внимании со стороны сына и опередить его. То есть я вижу, что интенсивность запросов увеличилась (ребёнок сам очень слабо понимает, что ему по каким-то причинам, может, стресс, нужно подтверждение своей значимости или важности) и я (если есть возможность) присаживаюсь рядом с его столом и что-то делаю своё, но могу быстро отреагировать. Обычно это всё заканчивается быстро. Он убеждается, что всё ОК, и просит уйти)))
Если же я его отталкиваю, то потребность во внимании усиливается в разы. А так как он не понимает, что с ним (многие взрослые здоровые люди этого не понимают), он не может сказать, мама, мне нужно, чтобы ты со мной рядом посидела, не знаю, зачем, но нужно. Гриша этого не может даже осознать. Он просто увеличивает количество запросов к маме, обычных вопросов и просьб. И всё.
И как только я замечаю это, сразу реагирую. Не жду, когда начнутся "манипуляции".
Для чего я стараюсь его опередить? Чтобы он не сделал неверных выводов. Типа, я сейчас поору, на меня обратят внимание.
Он и не делает этого уже давно.
Не делает неверных выводов.
При этом, чтобы быть последовательной, я очень очень спокойно действую в процессе истерик или печали Гриши. Если он плачет с горя, я просто обнимаю и всё. Если орёт, потому что чего-то не хочет, я хладнокровно объясняю, что сочувствую ему, но делать он это будет. Тоже обнимаю, утешаю. Но намеренно градус своего внимания к этим ситуациям снижаю до возможного минимума. При этом не бросаю ни в коем случае. Нет. Я поддерживаю, направляю. Не несу бред про "мальчики не плачут". Но и не веду себя истерично и не повышаю градус внимания, нет.
Почему так? Потому что знаю, что своим особым вниманием к этим событиям можно увеличить их частотность.
Лучше после таких эпизодов в дальнейших событиях увеличить внимание к его достижениям, победам, интересам. Ненавязчиво, конечно. Чтобы тоже не связал свою слабость, печаль с повышенным проявлением внимания впоследствии. Почему, на мой взгляд, это важно?
Люди часто закрепляют перевёрнутые алгоритмы привязанности и потом душу из себя выворачивают. Типа... когда я болею, обо мне заботятся, буду болеть. Или... когда я хороший, меня хвалят, а когда плачу и ору, меня закрывают в комнате и говорят "не выходи, пока не успокоишься". Человек делает вывод, что надо быть хорошим, а когда хочется плакать, я никому не нужен. И поэтому запихну свою боль поглубже и слёзы, и гнев, и обиды. Всё. А потом через лет 20 с недоумением буду вопрошает, а откуда у меня... депрессия, я же счастлива. Ага, именно. Вот только чувства твои несчастливые никуда не делись, ты просто их прячешь. От себя прежде всего. Тебя так научили.
Я понимаю, что Гриша вне каких либо нормальных взаимодействий и ему мало светят отношения с людьми, но... как показала практика, такой подход и Грише помогает быть стабильным. Прозрачность правил в отношениях, прозрачность в опознавании и назывании своих чувств - залог спокойствия.
---
Уточню про технический момент.
Если я не могу присесть рядом, когда вижу проявления тревожности, то озвучиваю время, когда смогу. Так и говорю: - Гриша, я занята. Ещё 3 часа. В 13.00 я с тобой поговорю. Хорошо?
Гриша ставит таймер. И всё. Да, он периодически всё равно обращается, я напоминаю ему, что в 13.00. Всё.
Такие, контрактные, прозрачные отношения.
Конечно, если беда и горе у парня, я всё брошу.
Но, если может ждать, он ждёт. И да, на это ушли годы)))
Но теперь так.
---
К чему этот опус?
К тому, что, на мой взгляд, нет манипуляций у ребёнка. До определённого возраста поведение ребёнка - это Вы... Ваша реакция на действия ребёнка. Они, дети, очень примитивно отражают наш ответ на их запросы. Как не странно это для кого-то может прозвучать.
При этом, к сожалению, всё это мало касается психически больных людей или детей с задержками развития... Потому что у них там всё перевёрнуто.
Если брать за пример таких людей Гришу, то он начал поддаваться такому воздействию совсем недавно.
Нет, не так. Совсем недавно (года два) он стал способен адекватно существовать во всех этих правилах. До... нет.
Орал, рыдал, чего-то хотел. Ничего не принимал. И не было всё то, что он делал манипуляциями... Типа я ору, мне дают. Нет. На них не реагировали, а он не реагировал на то, что на них не реагируют)))
То есть Гриша был вне игр людей. Не в силах ни увидеть их, ни то что понять и влиться.
И, думаю, многие дети, которых обвиняют в "а это он вами манипулирует", не в курсе, что это возможно. Им просто плохо... они пытаются выжить. Как могут. Чаще всего это социально неприемлемо, конечно же...
Но если вдруг ребёнок немножко пришёл в себя или хоть чуть чуть в себе, то можно попробовать выстроить очень простые и понятные правила. И делает это родитель. А если ребёнок не выполняет. Родитель думает, как изменить. А не ребёнок)))
Конечно же, это мой личное "особо ценное" мнение, которое вам может и не подойти.
Но мысль основная такая: - Родитель - главный в отношениях. Не ребёнок. И если с катушек слетел ребёнок, начал вами манипулировать, то... Ваша задача понять, как вернуть его на место. И чаще всего призыв к моральным ценностям и открытый шантаж с психически нездоровыми детьми не работает. Вообще.
Надо искать что-то другое.
Удачи вам, дорогие мои читатели.
П.С. Есть случаи, когда поиски ни к чему не приведут. Потому что ребёнок на столько плох... что ищи - не ищи, понять ты его не сможешь своей "нормальной" головой. Это я для тех родителей, которые потеряли надежду что-то понять в своих детях, да ещё и себя в этом обвиняют. Нет... Так бывает. Вы вытянули прям "платиновый" билет в параллельный мир психических расстройств. Сочувствую.
