Несмотря на общий ид*отизм и некоторую фантасмагоричность происходящих в рассказе событий, он почти документальный и написан по личным воспоминаниям автора.
- Возрастную психологию будет мужик вести, завтра первая лекция, - сообщила Вера подругам.
- Мужик – это хорошо, - выдала расплывчатую формулировку Лина.
- Мужик, баба… один черт. Главное, чтоб на экзамене не сильно гоняли, - выразилась более конкретно Рита.
На следующий день студенты сидели в обшарпанной аудитории, переговариваясь и маясь дурью в ожидании преподавателя. Наконец, через 20 минут после начала пары, в класс зашел худощавый мужчина средних лет в красной рубашке и видавшем виды пиджаке. Представился и приступил к делу.
По мере того, как он вещал, на лицах молодых разд*лбаев проступали разные эмоции – недоумение, скептицизм, насмешка. Преобладало удивление.
- Знания вы получите из учебника, который вам выдали в университетской библиотеке, и дополнительных источников. А моя задача – научить вас жить в гармонии с самими собой. Тогда вы и со своими учениками сможете взаимодействовать и находить общий язык, - заявил преподаватель.
- Я и так живу в гармонии с самой собой, куда уж больше, - пробурчала Вера. – А если п*ва принять, гармония будет полной и совершенной.
- Так чо, записывать не надо будет? – Лина толкнула Риту локтем в бок и с сожалением посмотрела на тетрадь, купленную специально для этого предмета.
- Не, зачем тогда на лекции ходить, учебник и дома почитать можно, - тихо возмутилась Рита.
- Экзамен можно будет сдать двумя способами, - проинформировал психолог, - по билетам или сдав реферат. Приносите его прямо на экзамен, я положу на него руку (и продемонстрировал, как именно положит), считаю информацию и поставлю соответствующую оценку.
Парень, сидящий позади подруг, шепотом предположил, ЧТО именно и с каким прибором логичнее будет положить на рефераты, содранные большинством студентов. Окрестные девицы затряслись, сдерживая смех.
В дальнейшем выяснилось:
- Препод имеет таки диплом психолога, учился в Москве.
- Он увлекается всяческими восточными дзен-шмен-буддистскими философиями и практиками йоги-шмоги. (В 90е годы это было популярно)
- Он активно несет и внедряет все знания, умения и навыки, полученные от различных гуру-шмуру, в народ.
- По предмету он ничего рассказывать не будет, а будет учить студентов раскрывать чакры-шмакры и будить змею Кундалини-шмундалини. Вследствие чего они, студенты тире будущие учителя, достигнут просветления и не будут ломать психику следующему поколению.
- На экзамене гонять не будет, а если реферат напишешь, вообще на халяву можно проскочить.
Последний пункт был самым важным. А предыдущие… А чего еще ожидать от юных об*лдуев, для которых нет ничего святого?
- Змея Кундалини, стало быть, в копчике у меня спит, - рассуждала Лина по дороге домой. – Я всю жизнь думала, что ее зовут геморрой.
- А вам признаки просветления, о которых он рассказывал, ничего не напоминают? – допытывалась у подруг Вера.
- Напоминают. Состояние сильного алк*гольного опьянения, - бурчала Рита.
- Выходит, мы регулярно просветляемся, - пришла к выводу Вера. – Особенно после зачетов и экзаменов. Надо это соседям объяснить, а то в прошлый раз, когда мы Линкину днюху отмечали, они грозились милицию вызвать.
- Интересно, начальство универа знает, что он нам на лекциях рассказывает? Или там уже такой кадровый голод, что закрывают на это глаза? – задумалась Лина.
- Неужели никто из студентов на него не жаловался? – подхватила Рита.
- Вот мы пойдем жаловаться? – спросила Вера. – Ну и вот. И остальные так же.
На следующем занятии преподаватель рассказал о том, как он, благодаря всем практикам и философиям, открыл в себе экстрасенсорные способности, и как он их применяет в быту. Например, входя в подъезд собственного дома, напоролся на агрессивных гопников в состоянии сильного просветления, спровоцированного неумеренным потреблением исконно русского коктейля под названием «ерш». И эти просветленные попытались его ограбить, вытащили заточки и потребовали кошелек. И тогда он сконцентрировал все экстрасенсорные способности, раскрыл чакры, дал мотивирующего пинка змее Кундалини, и бросил на потолок подъезда изображение чудовища. Гопники его, чудовища, испугались и убежали, просветлившись окончательно.
- А бросьте сейчас нам на потолок чудовище, - радостно заныли студенты. – Ну пожа-алуйста.
- Нет, - отрезал преподаватель. – Если способности применять не по делу, они теряются. Их нужно использовать только в крайних случаях.
- А чем наш случай не крайний? – удивлялись молодые раздудуи после пары.
- Не, это все интересно и познавательно, - говорила Рита дома. – Но, когда я поступала на иняз, я меньше всего думала, что меня тут будут учить по утрам прыгать так, чтобы внутренности стукались друг о друга, а потом обтираться кунжутным маслом или собственной уриной.
- Как экзамен сдавать будем? – сокрушалась Лина. – Может, это он сейчас такой, а как начнет драть с нас три шкуры и спрашивать, как звали любимого хомячка Яна нашего Амосовича Коменского! Не знаешь? Два!
- Да не, вряд ли, - покачала головой Вера. – Мне кажется, ему на нас пофиг.
***
Экзамен сдали все. С учебником на коленях. Но сдали. Некоторые принесли рефераты. Преподаватель действительно клал руку на папку, сидел минуту с напряженным выражением лица, потом ставил оценку. Как показалось нашей троице, ставил наобум, рандомно.
Рассказы о встрече студенток с потусторонним миром:
Как трезвомыслящие студентки-филологи разговаривали с духами
Как здравомыслящие студентки-филологи посещали гипнотизера
Вот что учеба делает с молодыми красивыми девушками
Все истории о буднях студенток-филологов читайте в подборке
