Тревожный и избегающий – это несовместимые типы. Но они тянутся друг к другу. В чем несовместимость? В том, что у них ценности и потребности разные.
У тревожного потребность в близости и привязанности, в близком контакте и совместном «мы». Тревожный тянется к близости.
А у избегающего потребность в свободе, независимости и отдельности.
Тревожный активирует потребность в привязанности и старается присоединиться к избегающему, а избегающий, наоборот, эту привязанность деактивирует, разрывает всякиий раз. И тревожныи впадает в невроз.
А избегающий впадает в невроз при слиянии. Слишком долгое слияние доводит его до трясучки.
И конфликты в их случае и скандалы – это способ оттолкнуть друг друга, чтобы отлипнуть.
Избегающему слишком близкая близость не нужна.
Какими способами тревожный будет пытаться создать близость? Он будет пытаться поговорить, обратить внимание на себя, рассказывать о себе, договориться, пытаться решить конфликт.
Но для избегающего решить конфликт – это значит лишиться своей отдельности. Понимаете? Если избегающий решит конфликт с тревожным, то тогда у него случится близость с тревожным.
А избегающии тип как раз избегает близости с партнером всевозможными способами. Поэтому попытки тревожного поговорить, объяснить ситуацию, договориться с избегающим будут приводить к противоположному результату. Он не будет разговаривать, разговоров будет избегать, и они еще, к тому же, будут вызывать гнев у избегающего.
Поэтому я вам и пишу, что если тревожный/избегающий общаются как пара, им это не поможет, а только будет приводить отношения все в больший невроз. Им общаться друг с другом нужно совсем по-другому.
Избегающий не будет много времени проводить вместе, гулять везде вместе, и быть всегда вместе – это не про избегающего. Только в начале отношений, потом – забудьте.
Чем больше тревожный будет предъявлять претензии избегающему, тем отношения будут хуже, и дистанция дальше.
Заметьте, что тревожный общается с избегающим так, как он считает правильным «поговорить», и поэтому избегающий его не слышит. Тревожному надо общаться с избегающим на его языке.
А язык избегающего – свобода и отдельность.
Поэтому тревожному надо дать избегающему (услышать его потребности) как можно больше свободы и независимости в отношениях с собой. Таким образом тревожный учится слышать своего партнёра, принимает его способ жить и становится кем? Правильно. Надёжным партнёром для избегающего.
С избегающим возможны гармоничные отношения, только лишь если у него останется достаточно свободы в отношениях и его пространства.
И тревожному невозможно создать гармоничные отношения с избегающим на своих условиях, потому что в плане самостоятельности избегающий более независимый и сильнее и может долгое время находиться без отношений и спокойно жить.
Тревожный из-за своего невроза этого просто не выдержит, впадет в глубокий невроз. Писал об этом уже, что тревожный не умеет ждать, терпеть, он торопится, спешит, бежит впереди лошадей и пытается всё сделать раньше времени. Поэтому избегающий для тревожного – тот баланс, который учит тревожного жить в реальности, здесь и сейчас.
А тревожный живет в мечтах и ожиданиях. Также ещё интересный момент. Запомните, если у вас отношения с тревожным, то важно знать: всё, что будет вызывать быструю и поспешную близость у избегающего, станет причиной того, что он будет сразу прекращать отношения с вами.
Поэтому если вы в отношениях с избегающим хотите секса через месяц – забудьте. С ним секс вы получите, самое раннее, через пару месяцев, и то это ещё вам повезло (женщина или мужчина – это нет разницы, механизм избегающей привязанности один и тот же).
Быстро секс случается только с тревожным типом привязанности, они готовы создать отношения прямо сегодня. Иногда даже через час. С избегающим типом вы намучаетесь конкретно. Иногда секс можете получить через год, а второй раз ещё через год (это крайний тип избегающего).
Если вы сказали избегающему через пару месяцев знакомства, что хотите семью и жить вместе – тоже забудьте. На этом отношения с вами он может закончить. Потому что секс, жить вместе, свадьба, брак – помните, я вам говорил – для избегающего это БЛИЗОСТЬ! Вы хотите приблизиться. Для вас как тревожного это звучит как счастье, радость и сбывшиеся мечты, а для избегающего как ОПАСНОСТЬ‚ полная потеря свободы. Поэтому избегающему о таких вещах говорить можно, только если вы стали надежным, если поддерживаете его свободу.
Если вы с ним остаётесь тревожным и прилипаете к нему, требуете, обвиняете, то с вами отношения прекратят.
Жить вместе тревожному и избегающему – это как кошке с собакой. Между ними должно быть расстояние, всегда. Если тревожный забрал у избегающего свободу – жди бури, конфликтов, скандалов и конца отношений, чемоданы собраны, избегающий ушёл. Друзья, встречали таких людей? Знакомый опыт? Расскажите о своих трудностях и переживаниях? Пишите свои комментарии, мне очень очень интересно знать о вас больше.
На своих марафонах «Мужчина+женщина. ВСТРЕЧА ДВУХ СЕРДЕЦ. ТАНЕЦ ОТНОШЕНИЙ», «КАК СОЗДАТЬ СЧАСТЛИВЫЕ ОТНОШЕНИЯ» я подробно рассказываю, как со всеми этими типами привязанности взаимодействовать и жить. Как выйти из этих проблем. Но потрудиться придётся изрядно, иначе ничего не изменится в вашей жизни и отношениях. Приобретайте новый опыт общения.
Счастливая семья может быть у вас, если вы станете НАДЁЖНЫМ ПАРТНЁРОМ (полностью принимающим способ жизни вашего партнёра).
Всё начинается с вас. Сначала вам надо стать таким, только потом надёжным станет ваш партнёр, который скопирует ваше поведение у вас. Почему вы первый? Потому что, начав делать это первым, вы наконец-то берете ответственность за свою жизнь и её благоустройство.
Не ждите, что партнёр начнёт это делать – не дождётесь никогда, не начнёт. Партнер станет для вас надёжным только после вас. Поэтому ваше счастье только в ваших руках.
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
_______________
Самые лучшие мои марафоны можно посмотреть здесь:
