Приходилось ли вам проходить собеседования, когда вы искали работу по специальности после универа? Об этом и пойдет сегодняшний рассказ.
Все написанное здесь считается вымыслом, нет стремления кого-то задеть или оскорбить.
Собеседование в муниципальном театре
Мне вчера позвонили по поводу работы. Девушка на проводе сказала: "Ваш профиль кандидата нам соответствует, приходите на собеседование. С вами поговорит худрук театра "Атлантизмъ". Мы вас ждем".
Перспектива оказаться без работы по специальности после обучения в театральном училище была спрогнозирована моими родителями. Их суперспособность - на семейных праздничных ужинах играть в "Мы же говорили".
Я обычно проигрывал, поскольку никогда не выносил свои прогнозы вслух.
Поэтому я и согласился на собеседование в "Атлантизмъ". Да, муниципальный театр Кировоградского района, да, у режиссёра был условный срок за кражу партии дынь для реквизита спектакля "Колобок 2000". На спектакль никто тогда не пришел, а для дынь места не оказалось. Режиссер на суде пытался доказать политическую подоплеку процесса. Одним словом, старался быть в тренде.
09:00
Переполненный автобус. Борьба за неудобные места между бабушками. Дождь за окном. В наушниках - реклама ВКонтакте.
Выхожу на нужной остановке, добираюсь до здания театра. Один круг вокруг дома, второй. Позвонил по номеру отдела кадров.
- Здравствуйте, у меня собеседование сегодня. Уже у вашего дома. Где вход?
- Здравствуйте, мы рады, что вы добрались. Сейчас у вас первый тест - найти вход. Так мы проверяем прыткость ума. Звоните, как войдете.
Гудки в трубке.
Вот это квесты. Сначала подумал, что дверь закрашена или где-то в подвале. Но её не было. Не помогла даже пальпация стен. Мозг и вправду включился.
Приподнял голову, окинул окна взглядом. Точно. Окна. Может, какое-то открыто?
ОКНО В ТРУДОУСТРОЕННУЮ ЖИЗНЬ.
Один проем на первом этаже манил едва заметной щелочкой. Подошел к окну, открыл его. Еле перекинул свое туловище с улицы в здание. Поцарапал руки, несильно. Теперь понятно, почему в театр этот никто не ходил.
Встал у подоконника и осмотрелся. Советские занавески, линолеум на полу, стены всей комнаты украшены постерами спектаклей. На них один и тот же человек - режиссер театра.
- "Пушистая капуста"
- "Страсть филателиста"
- "Мажорный ажур"
- "Любовный пилот"
- "Откровения деверя"
Такое портфолио я бы тоже прятал от глаз. Для всех постеров использовалась одна и та же фотография. Острые черты худощавого лица добавляли резкости. Смуглая кожа с карими глазами создавали контраст ярким буквам названий. Именно так выглядел режиссер.
Снова набрал номер отдела кадров.
- Вы прошли первый этап. Теперь найдите наш кабинет. А поможет вам подсказка: "Дело не в количестве панчей, не в качестве рифм — дело в личности, что за ними"
И снова короткие гудки.
Было желание вылезти обратно в окно и пойти искать нормальную работу. Только стало интересно, чем все закончится. Достал телефон, нашел откуда эти строчки. Это из третьего раунда Оксимирона против Джонибоя. Значит, третий этаж. Поднялся по лестнице. Увидел табличку у входа на этаж: "Вы в нескольких шагах от кабинета отдела кадров".
Верный знак.
Открыл дверь: большое крыло, похоже на школу. Кабинеты не были пронумерованы, а их много.
"Дело не в количестве панчей... "
Значит, дверь должна отличаться от остальных. "Личности, что за ними" - это намек на людей в отделе кадров. Ух, смышленый какой. Я уверенно подошел к самой отличающейся двери. Потянул ручку на себя.
Увидел вполне обыденный кабинет. Принтер, столы из магазина офисной мебели, кулер, вешалка для одежды. Посреди, за одним из столов, сидела женщина средних лет. Серый костюм был в цвет погоды. Волосы с проседью вкупе с грустными глазами олицетворяли упущенную молодость. Точно отдел кадров.
- О, это вы, - приятная улыбка женщины смела неправильное первое впечатление. - Вы - молодец. Разгадали загадки. Шеф вас ждет. Проходите.
Дверь в кабинет режиссёра была прямо в помещении отдела кадров. Женщина указала рукой направление и показала мне листок с крупной надписью "НЕ СПРАШИВАЙТЕ О РИСЕ".
Я прошел в кабинет.
09:34
Квадратное помещение. Длинный стол, заваленный бумагами. Кожаное кресло бизнес-класса. За ним стоял мужчина спиной ко мне и смотрел в окно. Я его узнал по фото с афиш, только не предполагал насколько он низкорослый.
Режиссер повернулся ко мне. В руках у него было две рюмки, из одной пересыпал рис в другую.
- Дай угадаю, думаешь о рисе?
Какой же наигранный баритон с не менее наигранной легкой шепелявостью. Я решил, что это опять какая-то проверка. Подумал - подыграю. Да и талант свой показать хотелось.
- Мне о нем нельзя спрашивать.
- Тогда я тебя спрошу, - он поставил рюмки на стол. - Как тебя зовут?
- Валентин.
- Хороший выбор.
- А я Виктор Иванов. Для тебя. Для всех Антон Иванов.
- Ну и псевдоним, - реплика выскользнула непроизвольно.
- У моего альтер-эго проблемы с фантазией.
Хотел добавить, что не только с фантазией, но передумал.
- Присядь, расскажи о себе, - Виктор пригласил жестом присесть.
Я отодвинул стул, уселся и услышал неприятный звук. Резко встал. На стуле лежала подушка-пердушка. Положил ее на пол.
Виктор засмеялся по-театральному от увиденной сцены. Я решил играть дальше. Снова сел на стул и пукнул назло. По-настоящему, параллельно невозмутимо смотрел в глаза Виктора.
- Узнаю почерк Назинского. Упражнение "Ответь-Пердеть". У него на курсе учился?
- Да, - я соврал подыгрывая.
- Ну, расскажи о себе.
- Мне 22, учился в городском театральном училище. Мой дипломный спектакль...
- Стоять, - Виктор крикнул так, что резонанс от стен сильно долбанул по ушам. - Теперь покажи мне гуся.
- А вы покажите крота! - подражание и подстройка, первый курс театралки.
Виктор лег на пол, зажмурился, начал ползать по кабинету. Я, ради приличия, начал двигать шеей подобно гусю.
- Мой дипломный спектакль был поставлен по "Грозе" Федора Тютчева. Сдал на отлично.
Виктор старательно отыгрывал крота. У него хорошо получалось. И, похоже, ему было плевать на мой ответ.
Виктор повернулся на спину:
- Теперь называй меня капитан Какао. Осыпь меня рисом и говори с якутским акцентом. Продолжай быть гусем. И скажи, почему тебя привлекла вакансия.
Двигая шеей по-гусиному, я взял рюмки со стола. На корточках подобрался к режиссеру. Начал сыпать на него рис. Сказал с акцентом, как мог, о необходимости реализоваться как актеру.
В кабинет зашла сотрудница отдела кадров. Перешагнула через Виктора, предложила мне кофе. Попросил американо со льдом.
- Капитан Какао, вы что будете? - спросил я Виктора
- Я буду долго гнать велосипед, - Виктор запел песню Виктора Глызина.
- Налью тоже американо, - сказала сотрудница и вышла за дверь.
Виктор по щелчку стал серьезным, сел на свое кресло. Сложил руки в замок перед собой и затараторил:
- Какие корпоративные позиции театра важны в работе? Что ты скажешь про стратегию Эмблоумента? Джаштифа? На твой взгляд, есть ли противоречия в коэффициентах сервисности Шпотинского?
- Да нет такого, - я устал подыгрывать, пятками понимал, что нет таких терминов.
- Ладно, урод. Тогда поговорим про маринад для опят.
Я решил пока не реагировать на слово "урод".
- На мой взгляд, лучший маринад - это слезы нереализованного режиссёра муниципального театра, которому хочется показать свою исключительность за счет подушек-пердушек и идиотских собеседований, - я уже говорил на полном серьезе. - Сам ты урод.
Виктор побраговел.
- Вот знаешь, капитан Какао. Я никогда не буду воровать дыни и заявлять, что процесс политический. Вот кто у тебя работает в отделе кадров? Почему она с тобой здесь? Да ей же нечего делать. Так же, как и тебе. А почему? Потому что ты не понимаешь для кого ты ставишь свои спектакли. Люди и так мало ходят в театры, а у тебя даже вход через окно. Молодым актерам нужен огонь. Я же согласился на собеседование здесь. Мне пока не важны деньги. Мне хочется делать что-то крутое. Таких как я - тысячи. Единственное место, куда меня пригласили, - твой чертов театр.
Виктор взял из тумбочки резиновый молоток, начал стучать им по столу. На звук срочно прибежала сотрудница отдела кадров.
Виктор заревел. Словно ребенок. Показывал на меня пальцем, сотрудница его обняла по-матерински и стала утешать.
- Молодой человек, мы вам отказываем в работе. Витю нельзя доводить до слез. Урод.
Похоже, это была его мама.
10:02
Я вылез через окно на улицу. Позвонил уже своей маме. Рассказал о собеседовании. Услышал в ответ: "Ну мы же говорили".
Апчхи, будьте здоровы!
