Продолжаем материалы про трудных пациентов. Это полезно для начинающих психологов и просто для людей, которые увлекаются психологией.
Первую часть вы можете прочитать ЗДЕСЬ
Очередная клиентка приходит на терапию, чтобы помериться со мной письками. Это выражение как нельзя лучше характеризует ее случай и подобные ему. Это клиенты-однодневки, они не планируют получить психологическую консультацию, не намерены задержаться на терапию, потому что им помощь не нужна. Эта пациентка пришла ко мне совершенно с другой целью, нежели за помощью.
Как правило, это женщина моих лет, иногда чуть старше, иногда даже похожа на меня внешне. Она начинает хвастаться – «какая я красивая», «какая я успешная», посмотри, какие у меня достижения». Презентует собственную персону как актриса в театре, большую часть времени уделяет рассказу о своем благополучии, а затем, дабы оправдать свой приход, находит повод, по которому пришла – предлагает обсудить любовника или какой-то незначительный конфликт, будто мы с ней подружки. В это время она меня разглядывает, сама ведет себя демонстративно. Я четко понимаю, что это одноразовый клиент, который пришел не за терапией, а просто посмотреть на меня. Я чувствую некоторый ступор, недоумение, у меня нет понимания того, для чего она пришла, поэтому я просто слушаю ее весь час и все. Собственно, мне некуда и слова воткнуть, так как говорит она, как из пулемета строчит.
Есть такие люди, которые не дают в разговоре собеседнику вставить ни единого слова. психоаналитики таких обожают. Их монолог может продолжаться весь сеанс и терапевту остается лишь обозначить начало и конец консультации, так как перебивать пациента не принято.
Возвращаясь к моей сложной пациентке, можно сказать, что таких как она видно с первого взгляда. Визуально можно определить намерения человека, который пришел. Эта женщина появляется в полной боевой готовности – макияж, яркая одежда, украшения. Она ожидает, что я буду выглядеть так же как в своих видео, а я выгляжу совсем иначе. Я человек расслабленный, у меня ноль макияжа и хвостик на голове.
Следующего сложного пациента можно назвать так – выжать все и сразу. Среди них есть и пациенты однодневки, и пациенты, которые проходят длительную терапию. То есть человек приходит не с одним каким-то запросом, а с несколькими. Обычно терапия строится таким образом – пациент приносит запрос, и мы по нему работаем. Иной раз бывает два запроса, есть вероятность, что они пересекаются. Пациент «все и сразу» может прийти с десятью запросами. Мы начинаем с ним работать, но час консультации заканчивается быстро. Нам нужно прощаться, мы хорошо и глубоко поработали, но человек не останавливается, он нахально лезет в мое время.
Я помню раньше, когда я только начинала, люди борзели со страшной силой и мне не ясно было, что с этим делать. Посылать на хрен, закрывать ноутбук, прощаться или говорить, что мне пора забирать ребенка из школы? Как правильно завершить сеанс?
Есть люди, чаще невротики, которые сами смотрят на часы каждую секунду, так как боятся украсть у терапевта время, а есть борзые, заползающие на твое время, на твои границы. Они хотят все и сразу. Допустим, мы завершили уже сеанс, а пациентка говорит мне: «так, а что мне делать с моим мужем?» Подождите, ну, это как минимум мы можем перенести на следующую консультацию, а то и на две-три-десять. Мы ведь не можем обсудить за один час вопросы, касающиеся твоей мамы, твоих детей, твоего заработка, твоих оргазмов, твоего обучением, твоей недвижимости. Мы не можем уместить все это в один час, нужно определить приоритеты. Эта банальная жадность. К тому же мои консультации очень дорогие, поэтому клиенты стараются втиснуть в них все, что только можно. А доплачивать не хочет. Можно ведь сказать, мол, «Вероника, мне всегда не хватает часа, хотел бы прийти на полтора часа». Окей! Любой каприз за ваши деньги – платите, и ваша консультация будет длиться полтора, два, три часа. Нет. Люди полагают, что если консультация дорогая, она резиновая. Мое время – стоит денег. Я очень ценю свое время.
Какая есть возможность отшить навязчивого пациента, который никак не хочет завершать консультацию? Можно сказать ему, что у вас осталось пять минут и спросить, что бы ему хотелось за эти пять минут сказать, как подытожить вашу встречу. «Ты можешь дать мне обратную связь, - предлагаю я клиенту, - мы можем проговорить домашнее задание и так далее».
Сложные пациенты – манипуляторы. Был у меня такой случай. Я вела консультацию, мы с пациентом хорошо поработали и стали уже прощаться. Тут у пациента ни с того ни с сего начинается бурная истерика. Он выдает какие-то яркие эмоции, слезы и у вас как у терапевта не поднимается рука завершить сеанс – как же можно оставить человека со своей бедой наедине, правда? А это обыкновенная манипуляция вами.
Как с этим быть? Запомните, психотерапевтический сеанс не обязательно должен заканчиваться катарсисом и облегчением, этаким послеоргазменным состоянием. Человек наоборот может еще больше озадачиться, что-то у него может обостриться и это нормально. Нужно дать понять своему пациенту – «просто побудь в этом», «попорживай это состояние», «видимо, сейчас для тебя поднимется что-то очень важное и глубокое». После этого можно рассмотреть возможность передвинуть следующую консультацию поближе, например, встретиться не через неделю, как планировалось, а через пару дней.
Вот еще один способ манипуляции. Я отработала с клиенткой, и все вроде бы было прекрасно, но в конце она говорит, что не удовлетворена: «Я не решила свой вопрос, я не довольна. Я как пришла с ним, так и ухожу с ним». Хорошо, говорю я ей, но вы ходите на терапию третий год, если вам не помогало, зачем вы ходили? Это первый момент и второй – я спрашиваю ее «что я должна по вашему чувствовать, когда вы говорите мне о том, что моя терапия не помогает?», «для чего вы это говорите, что вы хотите получить тем самым?»
И последнее, что я говорю: «Давайте, вы дома подумаете, что произошло в вашей жизни за эти три года, которые вы ходите ко мне на консультации и в следующий раз расскажите». Выяснилось, что она вышла замуж, купила дом, получила новую работу, но с терапией это не связывала.
Я отмечаю, что неблагодарных людей очень много. Часто свои победы с терапией они не соотносят, не увязывают. Они считают это только своими заслугами. Такие люди обесценивают все, что есть в их жизни – мужа, дом и меня с моей терапией. Над этим тоже нужно работать, но есть люди очень ригидные, обросшие защитами, как ежи колючками.
Еще один типаж сложных клиентов – отрицающие свои чувства.
- Что сейчас с тобой происходит? – спрашиваю я пациентку.
- Я радуюсь, - говорит она мне, глотая слезы и шмыгая носом. – Я рада за него.
- А чувства, чувства, которые вы испытываете, какие?
- Радость. Это слезы счастья у меня, - говорит она, чуть ли не рыдая.
- Он будет с другой? – спрашиваю я про того, за кого она «радуется».
- Да и я рада за него…
- А я не верю почему-то вам, мне кажется, что вы чувствуете другое.
Человек не слышит свои чувства, либо слышит, но не готов их принять. И эти вещи никак не коррелируются с умом. Человек может быть очень умным, но состоять из психологических защит и мы будем продвигаться с ним в терапии очень и очень медленно, преодолевая их.
Есть пациенты, которые говорят, что после терапии им стало намного хуже, чем было. На этот крючок виновности тоже вестись не стоит. Они ждут, что психолог кинется все исправлять.
Сложные пациенты - новенькие и недоверчивые.
- А что это вы спрашиваете у меня об этом? – говорит клиентка, прищурив один глаз и поджимая губы. – Че это вы уточняете это у меня, к чему?
Или так еще:
- А вот эта ваша техника, она на что, вообще, направлена?! – говорит мне клиентка с таким видом, будто я хочу применить к ней лечение электричеством. – Где вы обучались этой технике? Это запрещенная, что ли? Никогда про такую не слышала…
Потом она пишет мне, что сомневается в том, что я Вероника Степанова и просит прислать диплом.
Интересный вариант трудного клиента, который обладает интеллектом и хитрым эго. Его, как змею, за хвост не поймаешь. Такой, как говорится, от теплой какашки откажется.
- Ты накала только что?
- Нет, не я.
Итак, этот пациент как бы говорит мне – «помоги мне». Я соглашаюсь, начинаю работать, а потом понимаю, что он не хочет ни с чем соглашаться. Вообще, ни с чем. Вы можете до терапии похохотать с ним на отвлеченные темы, а потом он за секунду сменит улыбку на скепсис и заявит на полном серьезе: «нет, я с вами не согласен». Он ни в чем не готов согласиться, для него согласие - равносильно проигрышу, тому, что оказался глупее терапевта. А у него стоит задача обставить терапевта. В итоге терапия превращается в соперничество, в спор, в какое-то поле боя, где терапевт пытается доказать очевидное, ткнуть носом пациента в его же слова. Клиент изворачивается, как уж на сковородке, вредничает. А терапевт остается с ощущением неудовлетворенности, так как помочь не может.
У меня есть фраза к особо чувствительным терапевтам - терапевт ничего не должен пациенту, кроме своего времени. То есть оставьте идею во что бы то ни стало в этот час помочь человеку.
Следующий непростой пациент – человек, который избегает конкретики. Не называет вещи своими именами, ходит вокруг да около. Допустим, прошу рассказать ситуацию подробно, а пациентка начинает сворачивать к своим ощущениям, уходит куда-то в сторону, начинает рассуждать и это продолжается целый час. Что за этим стоит? Она опасается брать ответственность за сказанное, потому что ранее, возможно, была за это наказана. Кто-то вспоминал, что мама больно ударила его по губам за какие-то слова.
Консультировать таких людей трудно, потому что приходится вслушиваться в каждое слово, собирать общую картину по крупицам, думать, не показалось ли что-то и потом отзеркаливать пациенту все это.
Влюблённый пациент. Обычно сексуальный, любовный перенос формируется постепенно и в какое-то время проявляется. Мы с ним работаем и это абсолютно нормально. Но бывает так, что ко мне заведомо приходят влюбленные люди. Тогда терапия идет странно. Человек ломается, мнется, а я не понимаю, что делать в этой ситуации и невольно присоединяюсь, выхожу на его волну. Хочется уже начать жеманничать, заигрывать. Тут важно сказать себе стоп и выяснить, кто здесь кто, что между нами происходит, то есть все сразу разоблачить. Это не очень просто сделать. Сразу отследить это бывает сложно.
Когда вы консультируете, постоянно отслеживайте собственное состояние, обращайте внимание на то, что происходит у вас в животе.
Пациенты-агрессоры. Это люди, которые сразу нападают
- Ну, что Вероника Юрьевна, здравствуйте! Я пришла к вам! – говорит клиентка громким голосом решительного командира Красной армии только что сошедшего с коня. - Учтите, я уже много где была. Но мы с мамой решили, что к вам теперь пойдем. Ну, что? Поможете мне?!.
От такого напора и агрессии в холодный пот бросает. Что за этим может стоять? Страх. То есть она с такой же силой боится, и от страха нападает. Возможно, этот напор от некоторого отчаяния, когда пациентка уже все испробовала – клиники, советы экстрасенсов, ей ничего не помогло, и она уже в истерике от этого пришла на консультацию ко мне.
Надеюсь эта информация, мой опыт окажутся вам полезными.
