Все наши отношения уникальны. Как у любого процесса, у отношений есть собственные этапы развития. Любой из этапов занимает время. Нет временной нормы у каждого из периодов. У кого-то этот период имеет возможность затянуться на год, а кто-от перескочит его за месяц. Более того, даже и сами партнеры не всякий раз проходят все стадии становления отношений совместно.Кто-то имеет возможность застрять на первом этапе, когда другой уже это все пережил. У таких отношений очевидно сомнительное будущее. А выстроить истинные выносливые, доверительные отношения возможно, лишь только пройдя все стадии их развития.
1. Первый этап - слияние
Все мы знакомы с этим этапом, в народе его называют конфетно-букетным периодом. Он очень романтизируется, считается идеальным. Но так ли это на самом деле? Давайте разбираться.
В начале отношений в обществе есть такое мнение, что на начальном этапе в конфетно-букетный период человек пытается казаться лучше, чем он есть или ведет себя по другому, пытается скрыть свои плохие стороны или качества. Но на самом деле, это не совсем так. В этот период времени партнеры друг друга идеализируют и проецируют друг на друга желаемые образы. Поэтому партнер кажется как будто лучшей версией себя и просто идеальным в наших глазах. Этот период времени не про партнера, этот период про себя. В этот момент мы не замечаем, то что нам не нравится, мы замечаем только то, что нам нравится в самом себе и проецируем это на второго партнера. Мы находим общие точки соприкосновения с ним и цепляемся за те, где партнер напоминает нас. На этом этапе партнеры подавляют свои потребности, делая это для того, чтобы "лишь бы ему/ей было хорошо". Именно поэтому в этом этапе нельзя застревать надолго, в среднем, этот этап длится от одного года до трех. Если он длится дольше, это опасно для самого человека. Так как, когда какая-то из потребностей подавляется, то у человека растет уровень напряжения, а если он растет, то отношения начинают портится и о счастливых отношениях здесь будет говорить бессмысленно. Поэтом на смену этому этапу приходит другой этап.
2. Второй этап - притирка
В предыдущем этапе есть подавление собственных потребностей, есть иллюзии по поводу партнера. Но проходит время и начинается выход из слияния. Начинается этап разочарования, реализация себя исчерпывает и люди начинают узнавать друг друга и воспринимаются стороны, черты характера, привычки, странности человека, которые раньше не были в поле зрения. В след возникает ощущение, что человек изменился, что человек начал вести себя по-другому. Процесс этот может проходить достаточно болезненно, многие пары расстаются на этом этапе. Но это неизбежно. Нужно воспринимать этот этап как изучение новых сторон своего партнера, а не воспринимать их в штыки, потому что это уникальный шанс узнать кто перед вами. Так как изначально картинка была плоской, а здесь она становится объемной. Этот этап называется притиркой, но это не совсем верно, потому что "притирка" - это стирание выпуклостей, шероховатостей, а выпуклость нужно наоборот принимать и с ней работать. На этом этапе у человека начинает зарождаться злость, напряжение, что человек мог разочаровать, что сначала казалось, что он решит все проблемы, но он не решил проблемы, что он такой же как и все. И тут начинается следующий этап..
3. Третий этап - агрессия
Напряжение с ходом времени нарастает и наступает следующий этап.
Люди, которые еще вчера считали себя самой счастливой парой начинают неимоверно злиться друг на друга за несоответствие ожиданий, требований друг к другу и часто люди это даже не осознают. На этом этапе обнаруживается, что "мы очень разные, мы во многом не совпадаем". На этом этапе каждый из партнеров начинает доносить свои требования, свои ценности, свои планы, свои желания. Показывают то, кем они являются и чего хотят. Кто-то застревает на этом этапе и начинается холодная война, люди подавляют злость и делают вид, что все нормально, но при этом общаются с издевкой. Могут быть частые ссоры, оскорбления, из-за этого люди могут спать на разных кроватях и причинять друг другу большой дискомфорт. Могут кричать друг на друга, но важно понимать, что за каждым криком, стоит какая-то потребность, которая не удовлетворена. Очень важно спрашивать партнера, что он хочет, важно понимать, что ты хочешь, чтобы понять, что стоит за этим криком.
4. Четвертый этап - автономия
Этап агрессии достаточно тяжелый и неприятный, болезненный, но к счастью, и он заканчивается. И происходит это тогда, когда злости становится невыносимо много, когда все слезы выплаканы и люди устали ругаться. Тогда люди начинают дистанцироваться друг от друга и вспоминают про себя, про свою жизнь, про свои потребности, интересы, увлечения. Появляется режим автономии, мир помимо партнера. Кто-то в отношениях может перейти раньше в эту стадию, кто-то позже. Если один партнер переходит в эту стадию, а второй еще нет, второй партнер начинает чувствовать ужас и ему кажется, что второй партнер больше его не любит, что ты ему больше не интересен. И может возникать много ревности к тому чем партнер занимается. Если вы поймали себя на мысли, что это про вас, то стоит сейчас обратить внимание на себя, ответить на вопросы " А кто вы?" и "Что вы вообще хотите, что вам нравится, чем вы хотите заниматься? " К сожалению, на этом этапе могут появиться определенные сложности. Когда ребенок взрослеет, в идеале он должен получить опыт триадных отношений, отношений втроем "я, мама и папа", не выбирая между ними, не лишаясь кого-то из них. К сожалению, не у всех это получается, многие растут в неполных семьях, либо поведение родителей может быть некорректным и если человек не получил опыт триадных отношений, то могут возникнуть проблемы, что человек не может выдерживать одновременно свою жизнь и свои интересы и партнера. Или же и партнера и своего ребенка. Из-за этого может в этой стадии застрять, испортить отношения, расстаться. Потому что человека хватает либо на работу, либо на партнера. На этой стадии происходит дистанция и она не подразумевает, что в паре решены все проблемы, что в паре между людьми нет напряжения. Не все люди осознанные и многие в эту стадию приходят с огромным количеством напряжения, боли, каких-то подавленных потребностей, нерешенных проблем. Из-за этого вполне возможно, что на этом этапе человек может пойти на сторону за утешением, то есть завести любовника/любовницу или просто с кем-то общаться для того, чтобы эту потребность реализовывать, чтобы снимать напряжение с помощью этого. Это не правило, этого может и не произойти, но с большей вероятностью избежать измену можно будет в том случае, если внимательно смотреть за своими потребностями и за потребностями партнера, позволять себе проявляться именно такими какие вы есть на самом деле или хотя бы учиться этому. Обсуждать все проблемы. У кого-то этот этап идет 2-3 месяца, а у кого-то он идет всю жизнь и это очень часто встречается, когда партнеры обособлены друг от друга и у них много есть раздельных вещей (несовместный сон, раздельный бюджет). Партнеры не обсуждают свои проблемы, потому что один из них говорит "это твои проблемы, не грузи меня", "опять выносишь мне мозг" и таких пар действительно очень много. Если вы сейчас узнали себя, это не означает, что все плохо. Это этап развития и его тоже можно успешно преодолеть поняв кто вы и кто ваш партнер, исследуя друг друга и донося свою ценность.
5. Пятый этап - принятие
Предыдущий этап обычно заканчивается тем, что происходит понимание, что можно существовать одному, можно прожить без своего партнера, что я самостоятельная личность. И на этом этапе снова просыпается интерес друг к другу, но уже интерес не к иллюзорным портретам друг друга, а к настоящим. Уже есть понимания, что "он/она не такой/ая как я и это здорово, что мы такие разные". На этом этапе недостатки перестают казаться ими, начинается наоборот замечание, что даже если в чем-то мы не совпадаем, мы спокойно с этим сможем жить, мы сможем это использовать для того, чтобы мы были счастливы, мы можем друг друга чему-то научить. Начинаешь понимать партнера, почему он такой, начинает принимать его какие-то странности, находятся общие точки соприкосновения.
6. Шестой этап - продуктивная любовь
К этому этапу пара может идти годами, десятилетиями и не все, к сожалению, доходят до этой стадии, не все доходят даже до предыдущей. Это такая фаза, где люди нашли отличную форму удовлетворения и своих потребностей и партнера, начинают понимать как с друг другом существовать, чтоб все были счастливы. Здесь возникает желание бескорыстно заботиться друг о друге. Появляется сильное уважение к партнеру, его занятиям. Начинаете любить и быть счастливыми от того, что вы настоящие и понимаете друг друга, и при этом все получаете от жизни, и от отношений. К этому этапу должна быть психологическая зрелость, здесь нужно работать над собой. До этой фазы человек учится только заботиться о себе и о другом человеке.
