Случай из практики (запрос представлен в общих чертах):
"Мы вместе около двух лет. Полгода назад начали жить вместе и отношения стали ухудшаться. Мужчина стал уделять мне гораздо меньше времени, иногда может просто уйти "гулять с друзьями" даже не предупредив.
Мне очень грустно и обидно из-за происходящего. Я чувствую себя покинутой и ненужной. Когда же я пытаюсь поговорить с мужчиной об этом - он "отмахивается" и говорит, что я все придумала и придираюсь к нему. И продолжает вести себя также.
В какой-то момент мне вся эта ситуация окончательно надоела - я уехала к маме, но буквально через 3 дня вернулась, т.к. очень скучала по нему.
Эти отношения причиняют мне много боли, я не знаю, как донести до мужчины, что его поведение ранит меня - он меня не слышит. Но и уйти у меня пока не получается.. Мне кажется, я уже не люблю его, по крайней мере, нет тех искренних чувств, как раньше, но и совсем разорвать отношения пока не получается, кажется, что я без него одна не справлюсь.."
Комментарий психолога:
Вы находитесь в отношениях около двух лет, при этом начали жить вместе около полугода назад. Также Вы упоминаете, что в последнее время (уточните, пожалуйста, когда именно?) в отношениях наметился кризис.
Под кризисом Вы понимаете следующее: мужчина перестал уделять внимание, гуляет со своими друзьями, не спрашивая Вашего мнения.
Уточните, пожалуйста, а какими до этого времени были отношения? Что Вам в них нравилось? Как именно мужчина уделял Вам внимание? Чем Вас привлек мужчина в самом начале Вашего знакомства? Почему Вы решили начать жить вместе? Обсуждали ли вы ваш совместный быт после того, как начнете жить вместе? Обсуждали ли ваше совместное будущее и то, что для вас обоих важно в отношениях?
Расскажите, пожалуйста, как обычно Вы обсуждаете с мужчиной то, что Вам не нравится? Говорите ли Вы о своих чувствах, либо периодически переходите на личности и срываетесь на крик? Вы также обращаете внимание на то, что не испытываете к мужчине тех же чувств, что и раньше, поэтому Вам кажется, что Вы его не любите.
Уточните, пожалуйста, как Вам кажется, любили ли Вы его раньше и как для Вас проявлялось это чувство?
Почему для Вас так важно получить любовь и тепло от этого мужчины и что будет означать для Вас ситуация, если по каким-то причинам мужчина эту любовь не сможет Вам дать? Повлияет ли эта ситуация на Ваше самовосприятие и если да, то каким именно образом?
Описанная Вами ситуация вызывает довольно много дополнительных вопросов. Очень надеюсь, что Вы сможете искренне ответить на них, тем самым обретая бОльшую ясность в происходящем.
Вы также спрашиваете, почему Вас так тянет к этому мужчине и можно ли назвать Ваши отношения созависимыми.
Несколько комментариев на тему созависимости ниже:
Как понять, что находишься в созависимых отношениях?
- Когда кажется, что наше счастье исключительно зависит от другого человека.
- Когда присутствует убеждение, что без него/неё жизнь перестанет быть значимой и важной.
- Когда мы, как правило, забываем о своих интересах и увлечениях и полностью сфокусированы только на том, что интересно и важно нашему любимому человеку.
- Когда мы готовы терпеть унижения и оскорбления ради сохранения отношений.
Истоки.
Когда мы были детьми, конечно же мы находились в зависимых отношениях со значимым(и) взрослым(и). Но, постепенно взрослея (при условии комфортной и поддерживающей среды) мы обретали опору и ресурс внутри себя и, таким образом, происходило "отделение" (сепарация) от значимого взрослого с сохранением чувства привязанности - "Я люблю тебя, и теперь могу справиться сам".
Но если отделения от значимого взрослого не происходит, если у взрослеющего ребенка все также остаётся ощущение собственной неполноценности, ощущение, что "я не справлюсь один", " я - беспомощен", "я существую только если нахожусь в отношениях", "вне отношений я не выживу" - в этом случае велика вероятность вступить в будущем в созависимые отношения.
Как можно себе помочь?
1. Спросить себя, действительно ли мое благополучие зависит только от близкого человека? Готова ли я поступиться своими интересами и слепо принять убеждения и интересы другого? Что для меня будет означать ситуация разрыва отношений? Могу ли я справиться сама?
2. Проработать собственные ресурсы и образ себя. Кто я для себя? Как я к себе отношусь? Забочусь ли я о себе? Как именно я проявляю заботу о себе? Что у меня получается хорошо? Чем я горжусь? За что я себе благодарна? Что мне интересно?
3. Начать выстраивать личные границы. Спросите себя: как можно ко мне относится, а как нельзя? Научиться возвращать обратную связь другим, говоря о своих чувствах через "Я-высказывания" (только в том случае, если чувствуете в этом необходимость). Помните, что Вы - единственный человек в Вашей жизни, с которым Вы точно пройдете всю жизнь.
Отношения с самим собой - "роман" длиною в жизнь.
И от качества этих отношений, от собственной наполненности, от ощущения своей целостности во многом зависит качество тех отношений, которые мы выстраиваем с другими людьми.
Очень важно научиться поддерживать себя на этом пути. Быть к себе внимательной и милосердной.
Буду рада ответить на вопросы.
Записаться на первую консультацию (со скидкой 50% в том случае, если вы подписаны на мой канал) можно по email: alena.nizhneva@gmail.com)
