В расстановочных работах мне часто приходится видеть ситуации, когда родители и дети взаимно путают роли в семейной системе.
- Дочь, которая оберегает, наставляет, отчитывает мать, выслушивает ее любовные истории, критикует ее одежду, прическу и весь образ жизни (дочь становится матерью для своей мамы).
- Мать, которая по пять раз на дню звонит своему взрослому сыну, чтобы знать все подробности его жизни, в том числе интимной. При этом с женой у него постоянные ссоры, дело идет к разводу (мать становится женой своему сыну).
- Сын, который постоянно решает конфликты родителей, выслушивая их претензии друг к друг, помогает отцу встречаться с женщинами так, чтобы мама об этом не узнала и не переживала (сын становится родителем для своих родителей).
Список можно продолжать бесконечно…
Практически с каждым клиентом, с которым мы начинаем работать в расстановках, рано или поздно нам приходится ставить его на правильное место в семейной системе. Прежде всего, это касается родителей и детей.
Чем опасно быть не на своем месте? Тем, что человек не живет своей жизнью и не дает жить другим или является расходным материалом для своих родителей или детей.
Признаки подобной путаницы ролей: отсутствие личной жизни, профессиональная нереализованность, сложности с деньгами, тяжелые эмоциональные состояния, отсутствие энергии для жизни и многое другое. Каждый случай уникален. Но суть всегда одна – человек не живет своей жизнью и не дает этого другим.
- «В детстве мама часто пила, и я все время была с ней рядом, боялась, что с ней что-то случится», - рассказывает молодая женщина, которая никак не может построить отношения, она будто невидима для мужчин. В расстановке она стоит за спиной у мамы вместо ее родителей.
- «Мама периодически звонит мне и рассказывает истории про женщин, которые используют своих мужчин – она постоянно видит это по телевизору или слышит от знакомых. Всех моих женщин она считает недостойными. И периодически напоминает, как тяжело она меня рожала», - рассказывает шикарный успешный мужчина, окруженный вниманием женщин, среди которых никак не находится достойной кандидатки в жены. В расстановке на месте жены стоит мама.
- «Родители поженились только из-за моего рождения. Они абсолютно чужие люди, они звонят мне по отдельности, чтобы поделиться чем-то важным, но друг с другом никогда не делятся», - рассказывает талантливая женщина, у которой получается все, за что она берется, но она никак не может найти свой путь в жизни. В расстановке она стоит между родителями, склеивая их отношения.
В таком состоянии можно прожить всю жизнь – не свою жизнь. Я можно поставить все на свои места.
Если вы ловите себя на том, что часто выступаете в роли родителя для мамы или папы или кто-то из родителей претендует на роль вашего супруга или супруги, попробуйте проделать следующее упражнение.
Представьте перед собой родителя, например, маму.
«Дорогая мама, я тебя вижу. Я твоя маленькая дочь. Я сегодня поняла, что пыталась заменить тебе родителей/что ты пытаешься заменить мне супруга/супругу. Сегодня я эту путаницу снимаю. Я тебе ни отец, ни мать, ни жена/муж, ни любовник/любовница, ни кто-либо из твоего прошлого опыта и опыта твоей души, ни кто-либо из нашей семейной системы. Я только твоя маленькая дочь. Ты не мой ребенок, ты мне ни муж/жена, ни любовник/любовница, ни кто-либо из моего прошлого опыта и опыта моей души, ни кто-либо из нашей семейной системы. Ты только моя мама. Все другие роли и сценарии я с нас сегодня снимаю. Я благодарю тебя за жизнь. Я всегда буду твоей дочерью, ты всегда будешь моей мамой. Но с сегодняшнего дня я живу своей жизнью. Ответственность за твою жизнь, твое благополучие и твое личное счастье я с себя снимаю и возвращаю тебе. У тебя своя жизнь, у меня своя. Пожалуйста, смотри на меня по-хорошему, когда я буду жить счастливой благополучной жизнью».
То же самое можно проделать со вторым родителем. После этого разворачиваетесь и делаете шаг вперед в свою жизнь.
Часто бывает, что взрослый человек не может этого сделать, переживая за благополучие родителей.
«Если я так сделаю, мама/папа останется без моей поддержки? Как она/он будет жить? Она/он не справится без меня».
Когда мы обучались расстановкам, в таких случаях мы показывали человеку два сценария. Один – когда все остается по-прежнему, как тогда складывается жизнь человека, что ждет его в будущем. Второй – если человек находит мужество расставить все по местам и вернуться в свою жизнь.
Но даже после этого клиент мог принять решение оставить все как есть. Я помню два таких случая. Одна дочь решила остаться расходным материалом для мамы, другая – для папы. И это их право.
Сейчас, работая со своими клиентами, я предлагаю поставить родителям как можно больше ресурсных фигур, чтобы клиент смог спокойно их оставить. Обычно мы ставим Ангелов-Хранителей и Архангелов.
«Дорогая мама, я прошу твоего Ангела-Хранителя позаботиться о твоей душе, если твоя душа готова принять эту помощь. Я прошу Архангела Михаила защитить, поддержать, направить тебя, если ты готова принять эту помощь. Я прошу Архангела Гавриила позаботиться о тебе как о женщине, если ты готова принять эту помощь. Я прошу Архангела Рафаила позаботиться о твоем физическом и душевном здоровье, если ты готова принять эту помощь».
Тогда, чувствуя, что мама не одна, ребенку проще пойти в свою жизнь. Но на этом работа не закачивается. Начинается самое сложное – поменять свое поведение, поменять стиль общения, не вваливаться в старые роли и держать позицию. Например, общаясь с мамой, мысленно повторять себе «Я только твоя маленькая дочь».
Не редко бывает, что после расстановки отсоединенные родители или дети пытаются вернуть все как было. Например, родители, из отношений которых мы забрали сына, начинают ссориться и в итоге разводятся. Мать, которую отодвинули с роли мужчины ее дочери, начинает болеть и теряет трудоспособность.
Возвращение ответственности за свою жизнь – процесс сложный, а иногда и очень болезненный. И всегда есть вероятность ввалиться в прошлые сценарии, потому что так привычнее.
Но в любой ситуации важно помнить: самое главное, что мы можем сделать для своих родителей - это жить своей жизнью и быть счастливыми. Самое главное, что мы можем сделать для своих детей - это жить своей жизнью и быть счастливыми.
Как стать хозяином своей жизни, читайте здесь.
Кристина Эйрих, интегративный психолог, системный расстановщик, консультант по Психологическому портрету
