Почему мы изменяем и почему счастливые люди изменяют? Когда мы говорим неверность, что именно мы имеем в виду: случайная связь, любовная история, секс за деньги, чат- комната, массаж со счастливым завершением? Почему мы думаем, что мужчины изменяют из-за скуки и страха близости, а женщины —из-за одиночества и жажды близости? И всегда ли любовная интрига — это конец отношений? Рассказывает практикующий психотерапевт, популярнейший спикер и консультант компаний из списка Fortune 500 Эстер Перель.
“Когда-то моногамией считалось, когда один человек — на всю жизнь. Сегодня же — один человек за раз”
Последние 10 лет я исколесила земной шар и работала с сотнями пар, разрушенных неверностью. Существует один простой проступок, лишающий пары отношений, счастья и самобытности — любовная связь. И все же этот крайне распространенный акт так плохо изучен.
Супружеская измена появилась с изобретением брака, а значит и табу на нее тоже.
Неверность обладает прочностью, которой брак может только позавидовать. Настолько, что это единственный завет, который повторяется в Библии дважды: один раз как запрет на измену, а второй — на помыслы о ней.
На всем протяжении истории у мужчин было разрешение на измену с минимальным количеством последствий. Все это поддерживалось рядом биологических и эволюционных теорий, оправдывающих потребность мужчин в кочевке. Тогда и возник этот двойной стандарт возраста самой супружеской измены.
Кто знает, что происходит в постели на самом деле. Бремя мужчин —хвастаться и преувеличивать, а женщин — скрывать, отрицать и преуменьшать. Что не удивительно ведь до сих пор в 9 из 10 стран женщины могут быть убиты из-за неверности.
Когда-то моногамией считалось, когда один человек — на всю жизнь. Сегодня же — один человек за раз. Вероятно, многие из вас считают, что были моногамны во всех своих отношениях. В былые времена мы женились и занимались сексом в первый раз. Сейчас мы женимся и перестаем заниматься сексом с другими.
Дело в том, что моногамия не имеет никакого отношения к любви. Мужчины полагались на верность женщин, чтобы точно знать, чьи у них дети и кто получит коров в наследство.
Каждый хочет знать, каков процент людей, которые изменяют.
Мне задавали этот вопрос сотни раз. Но дело в том, что определение неверности постоянно расширяется: секстинг, просмотр порно, тайное использование приложений для знакомств. Поскольку нет общего понимания, что включает в себя определение неверности, процент изменщиков варьируется от 26% до 70%.
Вдобавок мы — ходячие противоречия.
Примерно 95% из нас скажут, что это плохо, когда партнер врет о любовной интриге. И примерно столько же планируют поступить так же, если пойдут налево.
Мне нравится такое определение любовной связи, которое включает в себя три главных ее компонента:
- секретность – базовая структура любовной связи;
- эмоциональная связь любой степени;
- сексуальное притяжение. Акцент здесь именно на притяжении, когда эротический трепет таков, что даже поцелуй в вашем воображении может быть таким же мощным, как часы занятия сексом.
Как сказал Марсель Пруст: “Наше воображение, а не другой человек, несет ответственность за любовь”.
Никогда не было легче изменять, и никогда не было сложнее хранить тайну. Никогда неверность не оказывала такой психологической нагрузки, как сейчас.
Когда брак был экономической затеей, неверность угрожала нашей финансовой безопасности. Сейчас, когда брак — это романтическая договоренность, неверность угрожает нашей психологической безопасности. Как ни странно, раньше изменяя, мы искали место для выражения чистой любви. Но сейчас, когда мы ищем любовь в браке, измена разрушает союз.
Неверность — это кризис своего “я”
Имея романтический идеал, мы обращаемся с ним к одному человеку, чтобы заполнить бесконечный список нужд. Хотим, чтобы партнер был лучшим другом, любовником, поверенным, эмоциональным товарищем нашего интеллектуального уровня. Выбирая человека по этим параметрам мы даем ему понять, что он один единственный. Но измена разрушает вдребезги грандиозную амбицию любви.
Если в прошлом измена причиняла боль, то сегодня, она наносит травму, угрожает ощущения своего “я” в человеке. Неверность — это кризис своего “я” и вопрос того, сможете ли вы опять доверять людям в принципе. А парадокс в том, что из-за нашего романтического идеала, мы полагаемся на верность выбранного нами человека с особым рвением.
К тому же сегодня мы склонны к измене не только потому, что появились новые потребности, а потому, что мы живем в эпоху, когда чувствуем, что имеем право на удовлетворение этих потребностей. Мы живем под новым девизом: “Я заслуживаю быть счастливым”.
В прошлом мы разводились из-за того, что были несчастливы. А сегодня — потому что могли бы быть счастливее. Если раньше развод ассоциировался с позором, то сегодня, остаться в браке, когда есть возможность уйти – это новый позор.
А что если у страсти есть срок годности? Что если есть вещи, которые даже хороший брак не в состоянии предоставить?
Большинство людей, с которыми я работаю — не хронические распутники. Это моногамные в своих убеждениях люди. Но они оказываются в конфликте между своими ценностями и убеждениями. Часто это люди, которые были верны десятилетиями. Но однажды он переступают грань и рискуют потерять все.
Любовная связь — это не только измена. Это еще и появление томления от нехватки чего-то в отношениях. В самом центре измены можно найти жажду эмоциональной связи, новизны, свободы, независимости, накала. Желания вновь обрести потерянные части себя. Попытки вернуть жизненную силу перед лицом потери.
Я вспоминаю об одной своей пациентке, которая всегда была счастлива в браке, любила мужа и боялась причинить ему боль.
Она всегда поступала так, как от нее ожидалось. Была хорошей девочкой, женой, мамой. Но она влюбилась в арбориста, который приехал выкорчевывать ей дерево во дворе после урагана Сэнди.
Он со своим грузовиком и татуировками был полной ее противоположностью.
Читать статью полностью: https://cutt.ly/0tW1w7A
