Решила начать именно с этой книги. В свое время книга покорила меня.
Краткое содержание данного произведение. И старт моему проекту.
Поехали :)
Фромм выделяет 6 видов любви, а это:
1. Любовь родителей к детям.
2.Любовь детей к родителям.
3. Любовь братьев и сестер.
4. Любовь к ближнему.
5. Любовь к самому себе
6. Любовь к Богу.
Автор считает,что существенной разницы между видами любви не существует. Проблема человечества в том,что их любовь построена, в основном, по принципу обладания, а не по принципу бытия. Обладать ты можешь вещью, а любовь это не вещь. Когда человек находить "любовь" по принципу обладания,он обрекает себя на сплошное разочарование не только в этом чувстве ,но и в жизни.
Если твоя любовь плодотворна, она тебя вдохновляет. Она помогает тебе ощутить крылья за спиной, раскрывает твои таланты... Но если же она неплодотворна, то все происходит с точностью,да наоборот. Ты теряешь силы, перестаешь радоваться жизни...ты попадаешь в рабство человека,которого "любишь".
С первый главы автор хватает тебя за горло.. Он сразу показывает нам,какая любовь сейчас..
Является ли любовь искусством? Если да, то она требует знания и усилия. Или, может быть, любовь – это приятное чувство, испытать которое – дело случая, нечто такое, что выпадает человеку в случае удачи ...
Фромм начинает доносить до нас важную вещь.. Любви надо учиться..
Все ее ищут,все ее хотят,все ее жаждут...Но никто и не думает,что любви, как и любому другому навыку,необходимо учится.
Одна из важнейших идей,которые хотел донести автор,то что Любовь доступна каждому человеку.
То, что мы назваем конфетно-букетным временем,далеко не любовь. Это лишь одна из первых ее ступенек. Она, естественно, может перерасти в любовь, но это зависит только от человека.
Во второй главе автор знакомит нас с теорией любви.
Тут же Фромм дает некоторое определение:
Любовь - это активная сила в человеке, сила, которая рушит стены, отделяющие человека от его ближних; которая объединяет его с другими; любовь помогает ему преодолеть чувство изоляции и одиночества; при этом позволяет ему оставаться самим собой, сохранять свою целостность”. Таким образом, активный характер чувства состоит именно в том, что любовь - это, прежде всего, давать, а не брать. Но для того, чтобы давать, человек должен дойти до определенного уровня развития. На самом деле, “давать - более радостно, чем брать, не потому, что это лишение, а потому, что в этом акте давания проявляется выражение моей жизнеспособности.
Третья глава рассказывает нам о любви между родителями и детьми.
В первые месяцы и годы,ребенок в первую очередь чувствует безусловную материнскую любовь.
Я любим, потому что я - ребенок своей матери. Я любим, потому что я беспомощен. Я любим, потому что я прекрасен, чудесен. Я любим, потому что мать нуждается во мне. Это можно выразить в более общей форме: Я любим за то, что я есть.
По мере взросления маленький человек становится все более независимым..и ему становится важнее связь с отцом..
Мысли отца: Я люблю тебя, потому что ты удовлетворяешь моим ожиданиям, потому что ты исполняешь свои обязанности, потому что ты похож на меня.
Четвертая глава рассказывает нам об объектах любви.
Братская любовь, заключается в том что все мы равны. И начинаем любить тех,кого не можем использовать в своих целях.
Материнская любовь, я бы ее обобщила и назвала родительской, не подразделяя ее на чувства отца и матери. По мнению автора данная любовь привязана к беспомощному существу.
Любовь к себе, прежде всего, уважение к самому себе. Если ты не в состоянии любить себя,то как ты можешь любить кого-то другого?
Эротическая любовь. Фромм говорит нам,что одна из важнейших закономерностей данной любви это слияние, и в физическом, и в духовном плане.
Если бы восприятие другого человека шло вглубь, если бы постигалась бесконечность его личности, то другого человека никогда нельзя было бы познать окончательно - и чудо преодоления барьеров могло бы повторяться каждый день заново. Но у большинства людей знакомство с собственной личностью, а тем более с другими слишком поспешно, слишком быстро исчерпывается. Для них близость утверждается прежде всего через половой контакт. Поскольку отчужденность другого человека они ощущают прежде всего как физическую отчужденность, то физическое единство принимают за ощущение близости.
Фромм выделяет две стороны любви. Первое , это когда ты сближаешься с человеком через физическую близость, а второе, это когда ты бесконечно узнаешь человека,через ту же самую, физическую близость.
Половое влечение создает на краткий миг иллюзию единства, однако без любви оно оставляет людей такими же чуждыми друг другу, какими они были прежде. Иногда оно заставляет их впоследствии стыдиться и даже ненавидеть друг друга, потому что, когда иллюзия исчезает, они ощущают свою отчужденность еще сильнее, чем прежде.
Любовь к Богу - пожалуй, самая сложная часть данной книги. Она рассматривается с разных точек зрения. Но все сводится к одному:
Природа любви к богу соответствует природе его любви к человеку и характер его любви к богу и человеку часто остается бессознательным, будучи скрыт и рационализирован более зрелой мыслью о том, что есть его любовь.
Третий раздел книги называется “Любовь и ее распад в современном обществе”. Мы привыкли представлять себе идеальный мир без ссоры и ругани. И когда в отношениях начинаются проблемы, мы сразу думаем, что ошиблись,но так не бывает.
Иллюзия, что любовь обязательно означает отсутствие конфликтов. Также как люди привыкли думать, что боли и печали надо избегать при любых обстоятельствах, также они привыкли думать, что любовь означает полное отсутствие конфликтов. И они находят верные доводы в пользу этой идеи в том, что столкновения, которые они видят вокруг, оказываются лишь разрушительным обменом, который не несёт ничего хорошего ни одной из сторон. На самом деле для большинства людей конфликты являются попытками избежать действительных конфликтов. Это, скорее, несогласие по незначительным и поверхностным вопросам, по самой своей природе не поддающимся разъяснению или разрешению. Действительные конфликты между двумя людьми служат не тому, чтобы что-то скрыть или свалить на другого человека, а переживаются на глубоком уровне внутренней реальности, из которой они исходят. Такие конфликты не разрушительны. Они ведут к прояснению, они рождают катарсис, из которого оба человека выходят обогащёнными знанием и силой.
Разрушающие конфликты в данном контексте, это некий спор,который возникает между людьми во время разговора, который не имеет никакой связи с их личными отношениями. Например во время разговора о политике, по определенному вопросу у вас возникли разногласия. А так же споры которые выросли из другого спора. И пока это ссоры не будет решена, то люди бессознательно будут затрагивать данную тему.
Сближающие конфликты, это такие конфликты, которые связанными с потребностями человека, без удовлетворения которых,ты не сможешь чувствовать себя счастливым. Сейчас,мы всегда чаще всего скрываем свои потребности, свои чувства под масками. Самый банальный пример, тебе что то не понравилось в поведении партнера и ты срываешься на детей. Поэтому самый важный путь в познании любви, по мнению Фромма, узнать у партнера,что его действительно волнует, что является главной причиной конфликта. Это может помочь вам стать еще ближе.
Последняя глава является самой маленькой главой. Практика любви.
Фромм напоминает нам,что эта книга не пособие любить.
Для того что бы научиться любить, стоит делать тоже самое,что и в любом другом искусстве.
1.Дисциплина. Найти наиболее комфортное время для пробуждения, посвящать определенное время своему саморазвитию, гулять, не предаваться, по крайней мере сверх определенного минимума, отклоняющимся действиям вроде чтения детективов и просмотра кинофильмов не переедать и не перепивать – вот несколько ясных и простых правил. Но проблема в том, что это должно быть твое собственное желание, а не жесткие правила.
2.Сосредоточенность. Одна из самых трудных частей. В мире очень сложно остаться на єдине с собой. Без чтения, музыки, разговор с людьми.Если ты привязан к другому,потому что самостоятельно не в состоянии двигаться, то это уже не любовь. Как бы парадоксально, но способность оставаться наедине с собой является условием способности любить. Каждый, кто попытался оставаться наедине с собой, убедится, как это трудно,но ведь в жизни нет ничего невозможного.
3.Терпение. Если гнаться за результатом. то можно ничего не достичь.Современное общество привыкло думать,что теряет время, когда действует медленно, но выиграв время,зачастую, убивает его.
4.Страстная заинтересованность в познание. Если какое либо дело,не является для тебя предметом важности, то ты никогда не сможешь обучиться ему. Ты можешь стать любителем, но до мастера подняться не сможешь.
Еще одна важнейшая идея Эриха Фромма, которую он стремится передать читателю, это то, что человеку для счастья важнее не столько быть любимым, сколько дарить любовь.
Не тот богат, кто много имеет, а тот, кто много дает. Человек увеличивает собственную жизнеспособность, отдавая, а не потребляя любовь.
Философ рассматривает те качества людей, которые нам мешают любить, это нарциссизм, разум, смирение. Данные черты автор сводит к одному высказыванию.
Любовь, будучи зависима от относительного отсутствия нарциссизма, требует развития смирения, объективности и разума. Вся жизнь должна быть посвящена этой цели.
И в заключении необходимо прочитать заключение самой книги. Так ярко,как автор, закончить невозможно...
Любовь имеет два разных значения в зависимости от того, имеем ли мы в виду любовь по принципу обладания или бытия.
Может ли человек иметь любовь? Будь это возможно, любовь должна была бы существовать в виде какой-либо вещи, субстанции, которой человек может владеть и обладать как собственностью. Но дело в том, что такой вещи, как «любовь» не существует. «Любовь» – это абстракция; может быть, это какое-то неземное существо или богиня, хотя никому еще не удавалось увидеть эту богиню воочию. В действительности же существует лишь акт любви. Любить – это форма продуктивной деятельности. Она предполагает проявление интереса и заботы, познание, душевный отклик, изъявление чувств, наслаждение и может быть направлена на человека, дерево, картину, идею. Она возбуждает и усиливает ощущение полноты жизни. Это процесс самообновления и самообогащения.
Если человек испытывает любовь по принципу обладания, то это означает, что он стремится лишить объект своей «любви» свободы и держать его под контролем. Такая любовь не дарует жизнь, а подавляет, губит, душит, убивает ее.
Когда люди говорят о любви, они обычно злоупотребляют этим словом, чтобы скрыть, что в действительности они любви не испытывают. Многие ли родители любят своих детей? Этот вопрос все еще остается открытым. Ллойд де Моз обнаружил, что история западного мира двух последних тысячелетий свидетельствует о таких ужасных проявлениях жестокости родителей по отношению к собственным детям. Начиная от физических истязаний и кончая издевательствами над их психикой, – о таком безразличном, откровенно собственническом и садистском отношении к ним, что приходится признать, что любящие родители – это скорее исключение, чем правило.
То же самое можно сказать и о браке. Основан ли он на любви или, согласно традициям прошлого, на существующих обычаях, или на голом расчете, действительно любящие друг друга муж и жена представляются исключением. То, что в действительности есть расчетом, обычаем, общими экономическими интересами, обоюдной привязанностью к детям, взаимной зависимостью или взаимной враждой или страхом, осознается как «любовь» – пока один или оба партнера не признаются, что они не любят и никогда не любили друг друга. Сегодня в этом отношении может быть отмечен некоторый прогресс. Люди стали более реалистично и трезво смотреть на жизнь, и многие уже больше не считают, что испытывать к кому-либо половое влечение – значит любить его, или что теплые, хотя и не особенно близкие отношения между друзьями есть не что иное, как проявление любви. Этот новый взгляд на вещи способствовал тому, что люди стали честнее, а также и тому, что они стали чаще менять партнеров. Это не обязательно приводит к тому, что любовь возникает чаще; новые партнеры вполне могут столь же мало любить друг друга, как и старые.
Переход от «влюбленности» к иллюзии «любви-обладания» можно часто со всеми конкретными подробностями наблюдать на примере мужчин и женщин, «влюбившихся друг в друга». В период ухаживания
оба еще не уверены друг в друге, однако каждый старается покорить другого. Оба полны жизни, привлекательны, интересны, даже прекрасны – поскольку радость жизни всегда делает лицо прекрасным. Оба еще не обладают друг другом;следовательно, энергия каждого из них направлена на то, чтобы быть, то есть отдавать другому и стимулировать его.
После женитьбы ситуация зачастую коренным образом меняется. Брачный контракт дает каждой из сторон исключительное право на владение телом, чувствами и вниманием партнера. Теперь уже нет нужды никого завоевывать, ведь любовь превратилась в нечто такое, чем человек обладает, – своего рода собственность. Ни тот, ни другой из партнеров уже больше не прилагает усилий для того, чтобы быть привлекательным и вызывать любовь, поэтому оба начинают надоедать друг другу, и в результате красота их исчезает. Оба разочарованы и озадачены. Разве они уже не те люди, которыми были прежде? Не ошиблись ли они?
Как правило, каждый из них пытается отыскать причину подобной перемены в своем партнере и чувствует себя обманутым. И ни один из них не видит, что теперь они уже не те, какими были в период влюбленности друг в друга; что ошибочное представление, согласно которому любовь можно иметь, привело их к тому, что они перестали любить. Теперь вместо того, чтобы любить друг друга, они довольствуются совместным владением тем, что имеют: деньгами, общественным положением, домом, детьми. Таким образом, в некоторых случаях брак, основывавшийся сначала на любви, превращается в мирное совместное владение собственностью, некую корпорацию, в которой эгоизм одного соединяется с эгоизмом другого и образует нечто целое: «семью».
Когда пара не может преодолеть желания возродить прежнее чувство любви, у того или другого из партнеров может возникнуть иллюзия, будто новый партнер (или партнеры) способен удовлетворить его жажду. Они чувствуют, что единственное, что им хочется иметь, – это любовь. Однако для них любовь не служит выражением их бытия, это богиня, которой они жаждут покоряться. Их любовь неизбежно терпит крах, потому что «любовь – дитя свободы» (как поется в одной старинной французской песенке), и тот, кто был поклонником богини любви, становится в конце концов настолько пассивным, что превращается в унылое, надоедливое существо, утратившее остатки своей прежней привлекательности.
Все это не означает, что брак не может быть наилучшим решением для двух любящих друг друга людей. Вся трудность заключается не в браке, а в собственнической экзистенциальной сущности обоих партнеров и, в конечном счете, всего общества. Приверженцы таких современных форм совместной жизни, как групповой брак, смена партнеров, групповой секс и т.д., пытаются всего лишь уклониться от проблемы, которую создают существующие для них в любви трудности, избавляясь от скуки с помощью все новых и новых стимулов и стремясь обладать как можно большим числом «любовников» вместо того, чтобы научиться любить хотя бы одного.
