Приветствую всех. Сегодня затронем достаточно простую, но очень важную для успешной коммуникации тему. Пауза перед ответом? Для чего нужна? Почему наши эмоции нас обманывают и подменяют мысли в нашей голове?
Когда на человека нападают, у него в основном два пути-бежать или атаковать в ответ. Когда у нас случается конфликт, ссора, это по сути своей и означает, что мы подверглись нападению. И как правило существует два пути, человек, которого критикуют либо начинает критиковать в ответ, либо начинает закрываться в себе, копит обиду внутри и уже за спиной обидчика делится переживаниями по поводу ссоры с друзьями/родственниками и т.д.
И очень часто бывает так, что во время конфликта мы позволяем себе наговорить друг другу много лишних, жёстких вещей. А уже после, когда эмоции отходят, мы не можем понять, почему были так жестоки, и раскаиваемся. Зачастую нам даже становится стыдно.
Почему так происходит?
Во всем как обычно виновата наша животная природа, наши инстинкты, наша система 1. Если мы посмотрим на поведение животных, то мы увидим ту же самую модель поведения. Когда между ними происходит «конфликт» они либо нападают в ответ, либо убегают. Такой механизм поведения заложен и у человека. Мы запрограммированы своими инстинктами.
И когда, к примеру наш друг или партнер в отношениях, говорит нам обидные вещи, нам автоматически хочется ответить ему тем же. За это отвечает наша животная часть. Это программа, которую очень сложно обойти. Но при помощи усилий мозга, человек может сделать практически что угодно.
Опасность такого механизма заключается в том, что инстинкты и эмоции наши настолько сильны, что они способны изменять даже наши мысли и отношение к человеку. Во время ссоры мы можем просто ненавидеть нашего оппонента, думать про него самые ужасные вещи, оскорблять его в своих мыслях, накручивать себя и неадекватно воспринимать его действия по отношению к нам.
Однако эмоции относительно скоротечны и они всегда слабеют с течением времени. И в тот момент, когда они проходят, ясность мысли возвращается к нам. Мы начинаем адекватно оценивать партнера и нам становится стыдно за все те вещи, что мы высказали в порыве страсти.
Как бороться?
Человек никогда не сможет отключить свою систему 1 и избавиться от инстинктивного, животного поведения. Это заложено в нас природой и от этого не возможно избавиться. Однако, благодаря разуму мы можем совершать контроль над этими механизмами, тем самым не давая им помешать нашей успешной коммуникации.
В данном случае, в момент конфликта, когда нас начинают одолевать эмоции, необходимо постараться дать себе паузу, перед тем, как отвечать человеку на его нападки.
Нам необходимо держать в голове мысль о том, что сейчас мы не в адекватном состоянии, и что скоро оно пройдет, разум вернется к нам, и уже тогда мы сможем принимать какие-то разумные решения. Нужно только немного продержаться и не дать волне эмоций внутри нас вырваться наружу.
Представим, что мы герой кинофильма, которому подмешали что-то или прокляли, и его разум затуманился. Такой прием часто используется в кино, когда положительный герой, под действием каких-то сил, временно переходит на сторону зла. После чего силы зла отступают и ему стыдно за то, что он натворил.
По сути, поддаваясь эмоциям мы находимся в таком же состоянии. Наш рассудок замутнен, наши мысли подменяются, процесс мышления нарушается. Программа, заложенная внутри нас, заставляет нас испытывать ненависть и отвечать обидчику.
Но необходимо помнить, что это временно. Что эмоции пройдут и рассудок вернется к нам. Инстинктивная система ослабнет и наша когнитивная система снова сможет стабильно работать.
И даже если нам хочется здесь и сейчас все высказать человеку, если мы уверены на 100% что он не прав, нам все равно необходимо взять паузу. Мы всегда можем высказать все что думаем, но немного позже, когда эмоции стихнут и разум сможет ясно мыслить. Как правило по времени эмоции стихают не более 24 часов.
И когда мы будем спокойны, мы сможем донести наше недовольство наиболее четко и правильно. Избежим большое количество ненужных слов и оскорблений. И сможем прийти к компромиссу и извлечь из конфликта пользу. Более того, после ссоры у нас не останется осадков и мы не будем испытывать стыд.
Примечание. Взять паузу-не означает проглотить все претензии и не отвечать на них вовсе. Для успешных взаимоотношений всегда нужно высказываться и проговаривать недовольства. Речь идет о том, чтобы высказаться чуть позже, когда к нам вернется способность трезво рассуждать и анализировать.
Безусловно, в порыве эмоций очень трудно сдержаться и не ответить на нападки здесь и сейчас. С инстинктами всегда очень трудно бороться. И такая выдержка требует тренировки. В начале, как бы вы не старались, будет не получаться. Вы все равно будете срываться и нападать в ответ. Однако с каждым разом контроль над собой будет даваться проще. И если вы не забросите тренировки, вы овладеете мощнейшим самоконтролем. Это позволит создавать вам очень крепкие и успешные взаимоотношения с друзьями, на работе с коллегами и партнерами и в личной жизни.
